Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2338 вица, разпределени в 156 под-страници.
Войник се обръща към командира:
- Другарю командир, заповедта е изпълнена!
- Но аз нищо не съм заповядвал!
- А аз нищо не съм правил.
0
Старшина обяснява на новобранците:
- В армията войникът е зает по 25 часа на ден!
- Ама господин старшина, в денононощието има само 24 часа...
- Нищо не разбирате вие. Войникът сутрин става един час преди началото на денонощието!
0
Старшината строява ротата и командва:
- Иванов! 50 крачки пред строя - ходом марш!
Иванов почва да марширува и след малко се спира:
- Не мога по-нататък, господин старшина! Тука има стена!
- По-нататък не е нужно... Иванов, кръ-ъ-ъ-гом! Рота, за стрелба!
0
- Старшина, кой е дежурен по рота?
- Хвърчипушков.
- Веднага да се яви.
- Не може, изхвърчал е.
0
- Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.
- Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?
1
В автобуса се возят баба, моряк и почерпен след купон. Бабата моли подпийналия:
- Момче, я ми продупчи билета.
Сръбналият хлъцнал, олюлял се на завоя, загубил равновесие, видял, че перфораторът е мнооого далече и подал билета на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Леле, бабе! Оплескали сме работата - връща й билетчето пийналият. Намираме се на кораб!
4
Във военната армия.
- Шефе, еб*т Табуретката.
- После ще се разправам с тях.
След три минути.
- Шефе, половината отдел е*е Табуретката.
- По-късно ще се разправям с тях.
След шест минути.
- Шефе, цялия отдел е*е Табуретката.
- Сега ше им ракатам фамилията!
Отива шефа и пита:
- Които са еб*ли Табуретката да направят крачка напред!
Всички направили крачка на пред само един войник останал на място.
- Браво момко! Кой си ти?
- Ефрейтор Табуретка...
0
Старшината отива при генерала и му казва:
- Гусин генерал, един е*е табуретката!
- После ще се оправя с него.
След две минути старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение е*е табуретката!
- После ще се оправя с тях.
След час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение е*е табуретката!
Генералът отива при войниците.
- Който е*а табуретката да излезе една крачка напред!
Всички излезли без един.
- Браво на те*е. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.
0
Прос*итутка се качила на военен кораб. Генералът бил много против това, но тя го молила, молила, докато най-накрая той склонил. Минали се два, три дни и прос*итутка започнала да прави с*кс с войниците. Минала ги всички и те били като изцедени на всяка тренировка. Генералът усетил какво става и решил да сложи бръснарско ножче в хралупата на катеричката...
На другия ден войниците се строяват, а генералът им дава заповед да си свалят гащите, за да види, дали всички са мърсували.
Всички си свалят гащите и на всички оная им работа е нарязана. Само на един достойнството му е непокътнато. Генералът започва да ръкопляска:
- Браво, войнико! Браво! Ето това се нарича чест и достойнство! Кажи сега, войнико, ти какво прави вчера, че не ти е нарязан пениса?
А войника, с фъфлене отговаря:
- Аз я уизах госфин генеал...
4
След пищната сватбена церемония лорд Джон със съпругата си пътува в открита карета към Лондонския си апартамент.
- Милорд, Вие истински джентълмен ли сте?
- Но, миледи! Вие ме обиждате! Ако не бяхте дама и още повече моя съпруга, то аз...
- В такъв случай, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите?
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия най-добър приятел - полковник Хигинс, преди да замине за Индия, спа с мен и... татуира образа си върху лявата ми гърда...
Лордът преглъща и нищо не казва - дал е дума.
Продължават пътуването. Лордът дава вид, че нищо не се е случило.
- Милорд, бихте ли ми дали честната си дума на истински джентълмен, че ако Ви разкрия още една неприятна истина, Вие няма да ми се разсърдите ?
Лорд Джон се замислил: "По-лошо от това? Защо не!"
- Давам Ви я, миледи!
- Милорд, Вашия добър приятел майор Уолъс, преди да замине за Южна Африка, спа с мен и... татуира образа си върху дясната ми гърда...
Лордът гордо обръща глава на другата страна и след малко започва неудържимо да се смее.
- Милорд!
- Ха, ха, ха...
- Милорд, бихте ли ми обяснили какво толкова смешно има!
- Миледи, представих си, с какво удоволствие ще им смачкам физиономиите...
2
ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ
Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация
[_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ......................................................
Презиме: ...............................................
Фамилия: ..............................................
Парола: .............................. (макс 8 символа)
Кодово име:............................................
Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили?
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Тайна, майна
[_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът:
[_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ
[_] От каталог в шоурума
[_] Независим брокер на оръжия
[_] Пощенска поръчка
[_] Заложна къща
[_] Вследствие на бюджетен излишък
[_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили:
[_] Чух странен шум и погледнах нагоре
[_] Видях го на витрината
[_] Шпионаж
[_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг
[_] Политическо лобиране от производителя
[_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника:
[_] Външен вид / дизайн
[_] Скорост / маневреност
[_] Цена / стойност
[_] Комфорт / екстри
[_] Изнудване / подкуп
[_] Препоръка от амбулантен търговец
[_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas
[_] Тъпи полицити
[_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт:
[_] Северна Америка
[_] Централна / Южна Америка
[_] На майка си в пу*ката
[_] Европа
[_] На баба ти в Г.З.
[_] Близкия Изток
[_] Африка
[_] Азия / Далечен Изток
[_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще:
[_] Цветен телевизор
[_] видео-записвачка
[_] Сателит трепач
[_] CD плейър
[_] Ракети въздух-въздух
[_] Космическа совалка
[_] Домашен компютър
[_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими):
[_] Комунисти / Социалисти
[_] Терористи
[_] Нормално луди
[_] Неутрални
[_] Демоктраи
[_] Диктатура
[_] Корумпирани
[_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas?
[_] Бюджетен дефицит
[_] В брой
[_] Куфарчета с кокаин
[_] Приходи от нефт
[_] Лична банкова сметка / чек
[_] Кредитна карта
[_] Кинти от откуп
[_] Пътнически чек12. Вашата позиция:
[_] Надомна работа
[_] Маркетинг / продажби
[_] Революции
[_] Чиновническа
[_] Наемен войник
[_] Тиранин
[_] Среден мениджмънт
[_] Ексцентричен милиардер
[_] Министър на отбраната / Генерал
[_] Пенсионер
[_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка:
[_] Голф
[_] Яхти / ветроходство
[_] Саботаж
[_] Бягане / джогинг
[_] Пропаганда / дезинформация
[_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт
[_] Просрочване плащане на заеми
[_] Градинарство
[_] Занаяти
[_] Конрабанда / черен пазар
[_] Колекционерски работи
[_] Гледане на спорт по ТВ
[_] Вина / сомелиерство
[_] Разпити / мъчения
[_] Домашни любимци
[_] Смазване на бунтовници
[_] Шпионаж / разузнаване
[_] Мода / облекло
[_] Гранични спорове / вражди
[_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas
Отдел Маркетинг
Дивизия Военни Авиотехнологии
П.к. 69 (а бе: До поискване)
Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе
3
Чичо Милко е войник,
носи пушка с остър щик.
Под знамето седеше
и здраво го доржеше...
0
Казват на Лъвчо, че трябва да влезе в горската казарма:
- Как така ще влизам в казарма!?! Вие луди ли сте?!? Аз съм лъв! Цар на животните!
Тези от горскaта казарма му казали:
- Няма тука лъв - цар на животните! Всички влизат в казармата, така че и ти!
Какво да прави Лъвчо, влязал в казармата. Строили се сутринта Лъва, Мечо, Лисан, Вълчо и така до последното мъжко животно. Идва старшината - Зайо Байо. Оглежда ги и строго казва:
- Ей, Лъвчо, ти защо не си се постригал? Каква е тази грива?
- Аз съм лъв, цар на животните...
- Виж какво, лъве, тука няма цар и прочие! Да се пострижеш като оня мишок в края на строя...
Tогава "мишокът" казал:
- Аз не съм мишок! Аз Ежко Бежко...
4
Дядото е настинал и роднините опитват да го убедят да отиде на лекар.
- В никакъв случай! Когато за последен път бях на доктор, той веднага ме изпрати в казармата!
0
- Редник, защо сте без противогаз?
- Имам хрема, така или иначе няма да усетя нищо.
0