Вицове за вторник
В тази категория има 219 вица, разпределени в 15 под-страници.
Шеф събира служителите си им разяснява работния график:
- Понеделник - отмора от почивката.
- Вторник - подготовка за работа.
- Сряда - работим.
- Четвъртък - отмора от работа.
- Петък - подготовка за почивката.
- Събота и неделя - почивка. Имате ли някакви въпроси?
- Е па, сека среда ли ше работиме?
9
Една жена казала на мъжа си:
- Иване, всеки ден ме караш да правим с*кс. Вече душата ми излезе!
Оня отговорил:
- Е, ти, какво предлагаш?
Тя дала идея:
- Хайде да се любим само в онези дни от седмицата, в които има буквата "р". Ето, сега сме четвъртък! Значи, ще имаме пак интимни отношения - следващия вторник!
Съпругът се съгласил. И така, минали петък, събота, неделя... Веднага след уикенда, нашата героиня подхвърлила:
- Хайде, в леглото, мъжо! Днес е ден за любов!
Оня се учудил:
- Чакай малко! Кой ден точно сме днес?
Жената отговорила:
- ПонедРелник, мъжо! ПонедРелник!
7
Един мързеливец тръгнал да си търси работа. Питал тук, интересувал се там...
Все не го устройвало!
Накрая отишъл в някакъв офис и си признал откровено:
- Хич не обичам да си давам зор! Имате ли нещо подходящо като за мен?
Шефът на фирмата се усмихнал широко:
- Попаднал сте на точното място, господине! Тук всички сме така. Чуйте само какъв е графика:
Понеделник - почивка от уикенда
Вторник - подготовка за работа
Сряда - работа
Четвъртък - почивка от работата
Петък - подготовка за уикенда
Събота и неделя - уикенд
Е?! Какво ще кажете? Харесва ли Ви?
Мързеливецът се хванал за главата:
- Чакайте малко, сега! Аз, ВСЯКА сряда ли трябва да работя, бе?!
16
Един ресторант работел на загуба. Собственикът се чудел как да не затъне до гуша финансово. Тогава му хрумнала блестяща идея. Закрил ресторантьорския бизнес. Обаче, решил да използва сградата за друг вид дейност. И отворил публичен дом. В понеделник дошъл един клиент и си поръчал руса прости*утка. Във вторник същият посетител си поръчал тъмнокоса прости*утка. Когато дошъл в сряда, обаче - клиентът зяпнал от изумление! Посрещнал го шпалир от усмихнати русалки. Той попитал смаяно:
- Ама, какво става тука?
Шефът на бардака отговорил по навик:
- Не знаеш ли? В сряда имаме рибен ден!
11
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене.... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото... Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене...
- Муцка, ама това е върха...
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос...
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...
14
Един женен мъж казал на своята любовница:
- Скъпа, много те обичам! И с*ксът, който правим е върховен! Но искам да съм напълно откровен с тебе! Аз обичам силно и жена си! А тя също е страхотна в леглото! Чувствам се много раздвоен между вас, двете!
Онази го успокоила:
- Не се притеснявай! Аз не те карам да избираш между мене и нея! Може да измислим някакво гъвкаво решение! И всички да бъдем доволни!
Неверникът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Във вторник, сряда и четвъртък ще правя с*кс с теб! А в петък, събота и неделя - с жена ми!
Любовницата се озадачила:
- Чакай малко сега! Доколкото разбирам, понеделникът ти остава незает. Защо и него не посветиш на мен?
Жененият мъж отговорил:
- Съжалявам! Имам нужда и от малко лично пространство! Така, че - понеделникът ще ми бъде ден за ч*кии!
16
Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим с*кс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс...
- Правите с*кс???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...
37
Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака - ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е... то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше!
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка - нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй - нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа... Петъка хич няма да ти хареса...
22
С мъжът ми имаме свой начин да укрепваме брака си. Два пъти седмично ходим на хубав ресторант, малко вино, вкусна храна... Той ходи във вторник, а аз - в петък.
35
- Добър ден, екстрасенс Иванов?
- Да.
- Може ли да си запиша час за сряда?
- Не. За понеделник може.
- Защо?
- Във вторник ще си счупите левия крак.
17
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя изпада веднага в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: Вторник. 23 октомври 2019 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, както и моето.
P.S.: Адски е горещо тук долу!
17
В дом за слабоумни възпитателката пита:
- Жоре, колко прави две по две?
- Пет иляди.
- Грешиш. Пепи, колко прави две по две?
- Вторник.
- И ти грешиш. Ваньо, колко е две по две?
- Четири.
- Браво! Обясни сега на Жоро и Пепи как го изчисли.
- Вадите от пет иляди вторник и получавате четири, бе!
14
- Защо не ми каза, че си женен? Сега остава график да направиш...
- Ми може... Ти в понеделник, сряда и петък. А за жена ми вторник, четвъртък и събота!
- А неделята?
- Аааа, неделята ми е за чуждо...
20
- Мило, тиквичките с оцет са много хубави!
- Не са с оцет, от миналия вторник са.
18
Разговор между приятелки:
- Къде се изгуби не съм те виждала от 2 дни...?
- Не знам какво му стана на моя... Като ме хвана миналата вечер и 2 дни с*кс...
- Да бе да два дни!?
- Да бе, верно ти казвам... Започнахме вторник от 23:55 та чааак в сряда 00:03 приключихме...
12