Вицове за вторник
В тази категория има 219 вица, разпределени в 15 под-страници.
София. Околовръстно шосе. Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената. "Бентли"-то спира, бавно се отваря затъмненото стъкло. Катаджията:
- Петров, пътна полиция. Документите, моля.
От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв. Катаджията ги прибира и казва:
- Лек ден! Постарайте се да не нарушавате правилата...
През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.
- И, бъдете внимателен, след два километра има други колеги...
Друга 100-левка. Катаджията след, като поглежда номера на колата:
- Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа. Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате, както си искате... Отново 100 левка.
- Бъдете жив и здрав, вие и децата Ви! Успех в бизнеса, кучето Ви да печели награди на всички изложения... Пак се подава ръката със съответната банкнота... Катаджията я прибира, стои известно време, след това се прокашля, застава мирно и казва с тържествен глас:
- А сега - стихотворение....
0
понеделник, вторник, сряда, четвъртък, края на света, събота, неделя.
0
Понеделник :(
Вторник :-/
Сряда :|
Четвъртък :)
Петък :D
Събота ^.^
Неделя -_-
4
Тази седмица в състезанието с алкохола резултатът засега е 3:3. Понеделник, вторник и сряда аз го победих, а четвъртък, петък и събота победи той. В неделя е решаващия финал!
0
Мразя понеделник, вторник, сряда, четвъртък и половината от петък...
0
Между студенти:
- Най-накрая си уговорих среща с умна и красива дама!
- Поздравления! И кога ще се видите?
- С умната във вторник, а с красивата в сряда.
0
Джулай морнинг се отлага за джулай вторник, поради джулай рейнинг!!!!
2
Ето какво писмо пристигнало в редакцията на един вестник...
Уважаема редакция,
1) да ви се оплача
2) да се опитам да открия грешката си
3) да получа съвет
С мъжа ми живяхме заедно в продължение на десет години, но на годишнината от сватбата ни той ме напусна. Не просто ме напусна, но ме и изложи пред всички мои колеги. Аз работя като учителка по български език и литература. Ако бе отишъл:
а) при любовница;
б) защото съм му изневерила;
в) защото живеели сме живели лошо;
щеше да ми е значително по-леко и разбираемо. А той напусна без видима причина. Най-обидното е, че за десет години нито веднъж не сме се карали. Живеехме си съвсем сплотено и тихо в нашето скромно жилище. Аз, както можех му създавах семеен уют и комфорт. Никога не съм го карала да ми помага в домакинството, защото:
1) Тъй или иначе не би направил нещата, както трябва.
2) За мен е по-лесно и просто да направя всичко сама.
3) Свикнала съм към определен ред, а той не запомня елементарни неща като с коя гъба може да се мият чаши, а с коя чинии.
Също ми е обидно, че 10 години го предпазвах от всякакви битови проблеми и се грижех за него, като за дете. А той, за благодарност, ме опозори пред целия колектив. Ще разкажа по-подробно, как стана това.
Ние отбелязвахме юбилея от сватбата си в събота. Всичко приготвих, почистих дома. Сутринта се поздравихме един друг. Аз му подарих зелени домашни чехли, в тон с неговия халат, а той ми подари копринен шал в някаква невъобразима разцветка, неподходяща за нито едно мое палто, въпреки че специално съм го молила многократно да не ми подарява неща, щом няма елементарен вкус. Въпреки това, аз му благодарих, за да не си разваляме настроението на празника. Той все пак почувства, че не съм доволна и реши да ми отмъсти: като вместо костюм №6 той взе, че облече костюм №4, за четвъртък. Аз кротко му напомних, че днес е събота, и той трябва да носи костюм №6, а вечерта както му е реда, да сложи празничния №8.
Проблемът е в това, че моят мъж няма и елементарен вкус и аз, за да не се червя за неговия нелеп вид, веднъж и завинаги сложих ред в гардероба му, разпределяйки нещата му за всеки ден от седмицата и естествено подбирайки ризи с вратовръзки. Има комплекти за всеки сезон. Към тях има съответното бельо, чорапи, колани и т.н. А в джоба на ризата му винаги слагам бележка, на която е написано, какво и къде има да свърши. Аз се отличавам с пунктуалност и акуратност, считам, че за да успееш във всяко едно начинание, трябва да имаш правилно съставен план. Ето например, винаги му правя план
1. Какъв афтършейв да ползва след бръснене.
2. Коя връхна дреха да облече, в зависимост от прогнозата за времето.
3. Кои обувки да сложи към дрехите.
Сутринта той, след направената му забележка, не се преоблече, а неочаквано попита: може ли днес по случай съботата вкъщи да сложи долното бельо към костюм №6 и горното към №4. На което аз, естествено, сдържано му отговорих, че така не трябва да прави, защото в четвъртък може да възникнат проблеми с чорапите от костюм четвърти и обувките от шести. После ми каза някаква небивалица, че в четвъртък ще обуе обувките от четвъртия комплект и нямало да се наруши моя шизофреничен ред. Така каза - „шизофреничен". След което ние се скарахме за първи път през живота си и до самата вечеря не си говорихме.
За пристигането на гостите, аз се преоблякох, а мъжът ми си все още стоеше в комплект №4, но аз специално си мълчах и нищо не казвах! И да се преоблече моят мъж отиде точно, когато вече се звънеше на вратата (гостите ни идват точно навреме, знаейки за моята любов към пунктуалноста).
Преоблича се много дълго. Ние вече всички бяхме седнали на масата. Аз специално не отивах в спалнята, да го карам да побърза, защото бях обидена за „шизофреничения ред”. И ето вече седим на масата: аз и всички мои колеги, чакаме. Старая се да се покажа весела, шегувам се, разказвам как моят мъж е приготвял масата, затова аз съм успяла да се преоблека, а той не… И той влиза . Не можете да си го представите, но той специално бе облякъл само по едно нещо от комплект, а не празничния №8. Аз, разбира се, си дадох вид, че всичко е наред, но когато седна до мен, му прошепнах:
„Живеем десет години заедно, не съм и подозирала, че си такъв садист”
И тогава, моят мъж стана от масата и насред стаята извърши съвсем хулиганска постъпка. Свали си сакото и извика:”Сако от комплект №1 се носи понеделник!”. После си свали вратовръзката и я захвърли с думите:”Вратовръзка от комплект №2 се носи вторник!”…И така стигна до неделя. Остана само по едни слипове. Ако в този момент беше спрял, може би, бих могла да му простя, но той си свали слиповете и каза: ”Слиповете от празничния комплект №8 се носят на юбилеи, сватби, рождени дни и Нова година!”
След което мъжът ми взе ключовете от колата, документите и излезе от дома ни даже без да каже довиждане.
Пиша Ви това, уважаема редакция, защото не мога да разбера, как след 10 години съвместен живот, може:
1. Да оскърби така близък човек.
2. Да се промени внезапно.
3. Да зареже жена си без никакъв повод.
И най-важното, аз съм в недоумение, защото той постъпи така.
9
Джордж Клуни се хвали, че през живота си е спал с 20 000 жени.
Чък Норис нарича това небрежен вторник.
5
Днес е четвъртък. Това е по-кофти от събота. Но е по-добре от вторник. Още по-добре пък е от понеделник. Но пък е по-зле от петък. Е, все е по-добре и от срядата. Но малко. Ще ви кажа още. Четвъртък е много по-добре и от неделя. Защото след неделя е понеделник. а след четвъртък е петък.
0
Вторник 20:30, бирария "1516", Багерът разказва истински случай:
Зима. Ски писта. С бясна скорост се спуска скиор. На една от бабуните направо полита, все едно от ски шанцата е скочил Грегор Шлийренцауер (носителя на Световната купа). Приземява се в едно дърво до пистата. Става - щеките огънати, ските счупени, екипът скъсан, маската разбита, цялото лице в кръв, няколко зъба се клатят, ключицата счупена, капачката на коляното надробена...Коста казва:
- По дяволите! И все пак е по-хубаво, отколкото на работа!
1
- Обичам понеделник! Защото след него идва вторник, а после и петък не е далеч.
0
Милиони хора, мечтаещи за безсмъртие, не знаят, какво да правят във вторник вечер.
0
Легенди за Бойко Борисов:
Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.
Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"
Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!
Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Четвъртия закон на Нютон: не се еб*вай с Бойко Борисов
Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.
На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.
Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.
Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.
Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.
Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.
Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.
Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.
Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.
Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.
Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.
Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.
Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се еб*ва с Бойко Борисов.
Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.
На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"
Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.
Бойко Борисов не ходи, той движи земята.
Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.
Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.
На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.
Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.
1
Програма на столичните дискотеки:
Понеделник: Латино парти - бой с ножове.
Вторник: БГ Парти - стрелба с пистолети.
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена.
Четвъртък: Ретро Парти - бой със столове и бутилки.
Петък: Детско Парти - млатене сред децата.
Събота: Рейв Парти - стрелба с картечница.
Неделя: Метъл Парти - бой с боксове и метални тръби.
1