Легенди за Бойко Борисов:

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Четвъртия закон на Нютон: не се еб*вай с Бойко Борисов

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се еб*ва с Бойко Борисов.

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.

Бойко Борисов не ходи, той движи земята.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.

На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Добавен преди 11 години 1

Програма на столичните дискотеки:
Понеделник: Латино парти - бой с ножове.
Вторник: БГ Парти - стрелба с пистолети.
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена.
Четвъртък: Ретро Парти - бой със столове и бутилки.
Петък: Детско Парти - млатене сред децата.
Събота: Рейв Парти - стрелба с картечница.
Неделя: Метъл Парти - бой с боксове и метални тръби.

Добавен преди 11 години 1

В училище винаги с нетърпение чаках почивните дни. Във вторник - остават цели три дни... а в четвъртък само един!
В университета ми беше все едно, скоро ли са почивните. Защото на лекции и без това не ходех.
Сега също ми е все едно. Защото през почивните дни също работя.

Добавен преди 11 години 1

- Това е! От вторник започвам нов живот!
- А защо не от понеделник?
- Че това живот ли е понеделника!

Добавен преди 11 години 0

Работник в международна компания отишъл на работа с бинтована глава и обяснил това като инцидент в банята. Колегите му се интересуват от подробности.
Колегата американец:
- Надявам се, че ще ти изплатят застраховка за случилото се.
Колегата французин:
- Нима нямаше с теб в банята жена, която да те хване?
Българинът - директор:
- Само не мога да разбера, каква работа си имал в банята във вторник?

Добавен преди 11 години 0

Кметът Бойко Борисов се срещна във вторник със съюза на издателите и поиска съдействие да се ускори построяването на завод за боклука.
Другата седмица среща със съюза на издателите ще имат кметовете на Герман, Лозен, Панчарево, Бистрица, Владая, Мало Бучино, Иваняне, Волуяк, Мрамор, Мировяне, Доброславци, Световрачене,Кубратово, Негован, Чепинци...

Добавен преди 11 години 0

- Защо във вторник 122-ма депутати се изнизаха така светкавично от залата?
- Доган подшушнал, че отвън стои негов човек с много пари за подкрепа на кабинета.
- И какво? Намерили ли са го?
- Не, той бил в стаята на БНС.

Добавен преди 11 години 1

Министрите в оставка Кабил и Калчев отговарят на журналистически въпроси:
- Г-да, ще има ли във вторник нови министри на земеделието и държавната администрация?
- Ако ни изберат ще има - отговаря Кабил.
- А ако не мине проекто-кабинетът?
- Тогава ще си останат старите - обобщава Калчев.

Добавен преди 11 години 1

Събудих се понеделник, за да ходя на работа във вторник, но сряда разбрах, че четвъртък ще вали, и тогава петък си помислих защо да ходя събота, ако неделя е почивен???

Добавен преди 11 години 2

Разглежда един обявите във вестника и вижда обява:
" Услуги от екстрасенс. тел..."
Обажда се по телефона:
- Добър ден. Екстрасенс Иванов!
- Да.
- Може ли да си запиша час за сряда при вас?
- Не!
- Защо?
- Вторник ще си счупите крака.

Добавен преди 11 години 0

Един възрастен господин въпреки съветите на доктора се жени за 20-годишната си секретарка. След време докторът го пита:
- Е, как е с*ксуалния ви живот.
- Добре е, докторе - почти всеки ден.
- Невероятно! Почти всеки ден!?
- Да, докторе - почти в понеделник, почти във вторник, почти в сряда…

Добавен преди 11 години 2