Вицове за вторник
В тази категория има 219 вица, разпределени в 15 под-страници.
Самолет прелита над Цюрих. Пилотът пита диспечера за точното време. От кулата задават въпрос:
- От коя авиолиния сте?
Пилотът учуден пита:
- Какво значение има, от коя авиолиния съм? Кажете ми точното време и продължавам нататък!
От кулата продължават да настояват за името на авиолинията. След пет минути безсмислени спорове на пилота му писнало и казал името на авиолинията.
- И все пак не разбрах, защо трябва да казвам от коя авиолиния съм? - не издържал той.
Кулата отговаря:
- Ами, ако сте от Swiss Air, то точното време е 14 часа, 30 минути и 20 секунди, ако сте от Air France, то точното време е 14 часа и 30 минути, но ако сте от България Еър, то днес е вторник...
13
- Муцка, много щастлива изглеждаш! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка? Миналия понеделник някой звънна на вратата... Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?"
Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене. Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" И когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото… Звъни се, отварям - пак същият пич "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!" Пак ме почна, четири часа...
- Муцка, ама това е върхът.
- А бе, върхът е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос...
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми?
5
Комшийското семейство е здраво и сплотено, защото правят с*кс пет пъти през седмицата! Мъжът в понеделник, сряда и петък, а жена му - вторник и четвъртък...
11
В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара:
- Пусни мойта!
Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява "Мутапанееее – стаматйасууууу", очите му се насълзяват. През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувствуваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо. Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото:
- Искаш ли да ти лапам оная работа?
Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита:
- Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря:
- Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа.
22
Авраам пита Моше:
- Моше, как мислиш, обявите във вестниците, дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!
8
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия
и пречи ли ви студът?
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден...
8
В гората лъвът казва:
- Във вторник ще има страхотно парти!
Жабата отегчена:
- Ъъъ партии, скукааа!
Лъвът я погледнал намусено и пак казал:
- Ще свирят страхотни музиканти, ще дойдат от друга гора, въобще супер ще бъде.
Жабата пак:
- Ееее, то пък едни музикантиии...
Лъвът пак я погледнал намръщено:
- Ще има страхотна храна, масите ще бъдат отрупани до горе.
Жабата:
- Ъъъ, то пък едно яденеее...
Лъвът се ядосал сериозно и казал:
- Но животни с големи усти няма да бъдат поканени.
Жабата леко се смълчала и казала:
- Ей ся му се е*а мамата на крокодила!!!
14
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
7
Сюжет за българско п*рно:
- Понеделник. Тя вика водопроводчик. Той казва, че идва в сряда. Сряда по обед се обажда, че му е излязло нещо спешно и отлага за петък. След като в петък до обед не се появява тя му звъни настоятелно. Вдига следобед и казва, че е на погребение на баба си. Обещава да дойде в понеделник. Тя вече доста разгорещена едвам изтрайва до заветния понеделник. Започва да му звъни от 6 сутринта. Той вдига към 14 и казва, че тръгва. Обажда се във вторник по обед и казва, че му се повредила колата и ще прати колега. В сряда ранен следобед идва колегата... плочкаджия. Всички вече отдавна са свършили и няма никакво значение, че той е плочкаджия.
9
Клиент в ресторант към келнера:
- А бе гледам в менюто пресни калмари, вие тук в Родопите нямате море!? Келнера:
А бе не знам, сюнетчията всеки вторник ги носи!
10
В първият ми работен ден, шефът ни казва:
- Оперативка, всеки вторник! Запишете си!!!
Един колега пита:
- Шефе, вторник с "в" ли се пише, или с "ф?"
Шефа:
- Дообреее... оставетее... оперативка всяка сряда!
10
Понеделник:
- Пих с руснаците.
Вторник:
- Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда:
- Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък:
- Боже, защо не умрях във вторник?!
9
В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал:
- В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички?
Станал един работник и попитал:
- Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?
6
- Хубаво е, че днес е Събота - можем да поседнем, да разпуснем с някое питие...
- Чакай бе, Вторник е още!
- Аааа, не ме интересува, вече си сипах...
11
Хиляди мъже днес се събудиха с илюзията, че може би - с малко повече късмет, ще могат по изключение да чукат и във вторник.
7