Вицове за ядене
В тази категория има 549 вица, разпределени в 37 под-страници.
Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.
- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.
4
Събрали се хора от различни градове на България и всеки донесъл нещо за ядене от неговия край.
Бургазлията донесъл паламуд.
Горнооряховецът донесъл суджук.
Софиянецът донесъл печено пиле.
Троянецът донесъл сливова.
Разградчанинът донесъл кисело мляко.
Габровецът довел брат си.
2
Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано:
- Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!
3
В казармата. Генералът отива в стола на визита. Блъсва се в редника, който носи с баките с храна:
- Какво има за ядене днес, редник?
- Генерал със зеле, господин Свински! - стреснат отговаря редникът.
Генералът му прощава. Към тях се задава младши лейтенант.
- Господин генерал, дръжте баките, да отдам почест на лейтенанта - казва редникът.
0
Червената шапчица, разказана от анонимен тинейджър:
Абе, копеле, к"во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня"кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
- Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
- Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк"во ядене.
А вълкът:
- Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
- Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к"во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
- Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
- Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извр*тен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
- Влизай - вика оня.
И к"во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
- Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
- За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк"во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.
3
Предстои дерби ЛЕВСКИ-ЦСКА. На тренировката преди мача Гонзо казва на съотборниците си:
- Момчета, отивайте в кръчмата да празнувате, аз и сам ще ги бия.
Помислили си те и решили да го послушат. Отишли в кръчмата, почнали-ядене, пиене, ядене...По едно време попитали сервитьорката за резултата.
-Резултата е 1:0 за ЛЕВСКИ, гол на Гонзо в 30-та минута.
Зарадвали се футболистите, продължили с пиршеството. Малко преди края на мача отново попитали сервитьорката за резултата.
- Резултата вече е 1:1, гол от дузпа за ЦСКА в 91-та минута.
Леко разочаровани, левскарите си казали:
- Еми каквото-такова. Той Гонзо игра сам, 1:1 пак е добре.
По едно време пристига Иванов в кръчмата и всички почват да го питат:
- Абе Гонзо, кво направи бе.. нали и сам щеше да ги биеш, ние трябваше да останем.. Каква е тая дузпа в 91-та минута?!
А той отговаря:
- Каква дузпа?! Мен съдията ме изгони в 80-та минута...
1
Мъж към жена си:
- Скъпа, поканих днес за вечеря един приятел.
Жената:
- Поканил си? Как можа? Детето е сополиво, имам много за пране, вкъщи няма нищо за ядене, апартаментът целия е за чистене!
- Именно: той ми е най-добрия приятел и искам да го спася.
- Да го спасиш?! От какво?
- Напоследък се е замислил за сватба...
2
Човек = ядене + спане + работа + забавления
Магаре = ядене + спанe
следователно
човек = магаре + работа + забавления
следователно
човек - забавления = магаре + работа
или казано по друг начин:
Човек, които не се забавлява, е магаре, което работи!
1
Червената шапчица!
Абе, копеле, к`во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня`кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
- Абе, ти къде си тръгнала ма?
А оная му вика:
- Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк`во ядене.
А вълкът:
- Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
- Шъ й пратя, ако не взема да забравя. И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к`во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
- Къв си ти, бе? А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
- Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извр*тен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
- Влизай вика оня.
И к`во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
- Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
- За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк`во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица!
1
Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма!
0
Една жена празнувала своя петдесет годишен юбилей - гости, ядене, пиене... Обичайните неща. Съпругът и вдигнал тост: "Вдигам тост не за твоите 50 год., на които си като кисела зелка, вдигам тост не за твоите 35 год., на които бе като ароматен френски коняк, вдигам тост не за твоите 25 год., на които бе като пенливо шампанско, а вдигам тост за твоите 17 год., на които бе като сочна праскова!..."
Гостите онемели притеснено... Рожденничката се изправила с чаша в ръка: "Вдигам тост не за моите 17год., на които бях като сочна праскова, която ти взе нахапана, вдигам тост не за моите 25 год., на които бях като пенливо шампанско, което ти пиеше с приятели, вдигам тост не за моите 35 год., на които бях като ароматен френски коняк, който ти делеше с комшията, а вдигам тост за моите 50 год., на които съм като кисела зелка, с която ти с кеф би замезил, ако не ти беше тъп ножа, за да я нарежеш!"
0
1. Когато мислиш, че си дебела най-вероятно е така (вярно е!!) Не ме питай, аз ще откажа да взема отношение.
2. Когато искаш нещо, напълно достатъчно е просто да попиташ за това. Да поясня: Ние, мъжете, сме семпли (просто устроени)! Ние не разбираме подтекстови индиректни въпроси. Индиректните въпроси не работят, простите индиректни въпроси ? също не. Просто кажи това, което е.
3. Когато питаш за нещо без да очакваш отговор, не се учудвай, че ще последва отговор, който не искаш да чуеш.
4. Когато те моля да ми подадеш хляба, нямам предвид нищо повече от това. Това не е подмятане, че той не е на масата. Няма нито скрити загатвания, нито намеци. Ние наистина сме семпли.
5. Няма никакъв смисъл да ме питаш за какво мисля. През 96,5 % от времетомъжете мислят за с*кс. Не, ние не сме зависими (обсебени), просто това е, което най-много ни харесва.
6. Ние сме семпли. Понякога не си мисля за теб. Това не е лошо. Свикни, моля те, с това. Не ме питай моля за какво мисля, това би означавало, че си готова да разговаряш за политика, икономика, философия, футбол, пиянски истории, ц*ци, задници или коли.
7. Петък, събота, неделя = много ядене (плюскане-б.а.) = приятели = футбол пред TV = бира = лоши маниери. Това е ясно като пълнолунието или прилива и отлива.
8. Пазаруването не е никакво удоволствие иаз, аз никога няма да го намеря за такова!
9. Когато излизаме някъде, които и панталони да сложиш, те ти седят добре! Заклевам се!
10. Ти имаш достатъчно дрехи и достатъчно обувки. Ревовете са изнудване. Да банкрутирам сам себе си не е никакво доказателство за любов към теб.
11. Повечето мъже имат 3 чифта обувки. Повтарям: Ние сме СЕМПЛИ. Как стигна до идеята, че имам дори най-малка представа, кои от твоите 30 чифта обувки най-добре пасват?
12. Простите отговори като Да и Не са напълно достатъчни, все едно как звучи въпросът
13. Когато имаш проблем, помоли ме само за това, да ти помогна да го разрешиш. Не ме моли да страдам заедно с теб, както твоите приятелки правят това.
14. Главоболие, което продължава 8 седмици, не е никакво главоболие! Отиди на лекар!
15. Когато кажа нещо, което може да се разбира по два начина и единият от тях те обезпокоява или те прави нещастна, мисли си, че е другият!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само 16 цвята. Праскова (прасковено) е плод и не е никакъв цвят!
17. И що за цвят е Априк(о) и как по дяволите се пише това?
18. На нас бирата ни харесва, както на васи ви харесват дамските чанти. Вие не го разбирате, ние също не.
19. Когато те попитам "Какво има?" и ти кажеш "Нищо", ще ти повярвам и ще се държа така, сякаш всичко си е съвсем наред!
20. Не ме питай: Харесваш ли ме? . Бъди сигурна, че нямаше да съм до теб, ако случаят не беше такъв!
21. Основно правило в случай и на най-малко двоумение, независимо за какво се отнася: Избери най-простото! НИЕ, МЪЖЕТЕ, НАИСТИНА СМЕ СЕМПЛИ!
2
Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
- Това ли е фермата? Аз в мойта ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
- О! Из преди години имах такава кола - казал нашият човек.
0
Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят:
- Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет.
- О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино - всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари.
Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат:
- А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал.
- Ама ти как отиде, с коя агенция? - попитал другия.
- Че как с коя, с "Орбита", нали е най-добрата туристическа агенция.
- Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с "Вермахта".
2
Охо-Бохо събира племето пред своята колиба:
- О, мои поданици! Имам две вести за вас - една лоша и една добра. С коя да започна?
- Олеле, давай с лошата!
- На острова няма нищо друго за ядене, освен лайна!
- Олеле-е-е! Давай сега добрата...
- Лайна има в изобилие!
0