Вицове за яхти
В тази категория има 171 вица, разпределени в 12 под-страници.
Кво ревете бе?! На всеки жител на България, се падат средно по 0,000238 яхти...
10
Момчета, съвет от бате! Пускайте по един лев в буркан, всеки път след като мастурбирате! Послушайте ме! Пиша Ви от яхтата си.
11
А пък, снощи в София всички гъзари отишли на дискотека с яхтите си...
10
Вярно е, че с пари щастие не можеш да си купиш, ама е далеч по-приятно да ти е тъжно на яхта... пиейки 15 годишно уиски, от колкото да цивриш на велосипед... с парцуца в джоба...
5
Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща "баба"...
21
Богат възрастен мъж отива при доктора:
- Докторе, имам всичко, бизнес, пари, къща, яхта, но жена ми не може да забременее.
- На колко години е жена ви?
- 25.
- А вие?
- На 75.
- И жена ви не може да забременее?
- Да!
- Тогава качете се на яхтата с жена си, вземете еди млад сътрудник с вас, за да не се откъсвате от бизнеса, и направете дълго пътешествие. Морският въздух прави чудеса.
Минават два месеца и пациента отново пристига. Поставя бутилка на масата и казва:
- Благодаря докторе за съвета, жена ми е бременна.
- А как е младият сътрудник? - пита доктора.
- Знаете ли докторе, тя също е бременна. Морският въздух наистина прави чудеса!
22
Двама евреи.
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки...
24
3-ти август, 1492 год. Късно вечерта в Палос, Испания, разговор между съпрузи:
- И как така само ти, ще поведеш такава експедиция?! Няма ли други ненормалници, да си зарежат семейството и да тръгнат да търсят Индия?! Земята била кръгла?!!! Ми това го знаят и хлапетата, ти ли си героят дето ще го доказваш?! Вечно пръв, само тук никакъв те няма! Кой ти каза, че си бил най-добър в тая работа?! Оная испанска фльорца ли, дето те сваля вече 4 години... Защо не намери някой португалски глупак, ами пак ти и се хвана на въдицата,?! Защото я чукаш, нали? Мръсник италиански... не си ги прибрахте в гащите от времето на Казанова... И защо пък да няма жени в тая експедиция? Какво като е "на лош късмет"? Защото пак си уредил оргии с ония индиански к*рви, нали...?! И какво, щял си да се върнеш?! Тръгвате с 3 яхти, към Бермудите и ми разправяш да те чакам... Ти луд ли си бе?! Я веднага да се връщаш тука, че докараха дърва за зимата... Няма кой да ги нацепи и да ги прибере... Индия, ще ми открива?!
7
Събрали се на околосветско пътешествие на яхта американец, французин, италианец, италианка и българин. След някое време мъжете решават да се разберат кой ще ухажва италианката.
Американеца:
- Аз ще я ухажвам, аз съм най-богат, а знаете, че който поръчва музиката, той плаща!
Французина:
- Не, аз ще я ухажвам, като французин, ние сме най-любвеобилната нация.
Италианеца:
- Няма какво да спорим, аз ще я ухажвам, аз съм италианец все пак.
Българинът си седи мълчаливо и си пие биричката. Другите учудено го питат и него:
- Защо мълчиш?
- Аз вече две седмици я чукам и не знаех, че е трябвало и да я ухажвам!
8
- Обещавам да бъда с тебе в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта...
- Алооо, булката! По текста, по текста!!!
5
Колко му трябва на човек? Къшей хляб, една яхта и гориво за двигателя!
9
- В кошницата има 20 ябълки. Иванчо взел 5 ябълки, Петърчо - 8. Колко ябълки са останали за Митко, деца?
- Митко има яхта, госпожо и хич не му дреме за тия нещастници с ябълките!
30
- Сънуваш ли Николай Бареков, ще ходиш войник.
- Ако сънуваш Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
- Ако сънуваш Бойко Борисов, чака те път по магистрала.
- Присъни ли ти се Иван Костов, ще търсиш стаж за пенсия от приватизиран и продаден завод.
- Ако сънуваш Ахмед Доган, скоро ще разпределяш порции пари.
- Сънуваш ли Сергей Станишев, ще трябва да се пазиш от мъж под чехъл.
- Сънуваш ли Надежда Нейнски, чака те развод.
- Ако сънуваш Меглена Кунева, ще купиш некачествена европейска стока.
- Сънуваш ли Георги Първанов, чака те руски голям шлем.
- Сънуваш ли Корнелия Нинова скоро ще ходиш на езда.
- Ако сънуваш Лютви Местан, ще имаш работа с езиковед.
- Ако сънуваш Емилия Масларова, ще ходиш през зимата на море.
- Ако сънуваш Жан Виденов, ще получаваш пет долара месечно.
- Сънуваш ли Румен Гечев, еврото ще стигне 3000 лева.
- Ако сънуваш Александър Томов, ще ти продадат акции от ЦСКА.
- Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
- Сънуваш ли Мара Отварачката цял ден ще пиеш бира.
- Сънуваш ли Ути Бъчваров чака те корем.
- Ако ти се присъни Любен Дилов, значи не си изключил телевизора.
45
Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...
14
Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!!
На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива цици. Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!!!
14