Вицове за зъболекари
В тази категория има 398 вица, разпределени в 27 под-страници.
Зъболекар се кара на сина си:
- Пилееш моите пари, а си нямаш представа с какви нечовешки мъки са свързани...
4
Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:
Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.
Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.
Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.
Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.
Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.
Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.
Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.
Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.
Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.
Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.
Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.
Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.
Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.
Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.
Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.
Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.
Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.
Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.
Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.
Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.
Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.
Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.
Правило без изключения - изключение от правилата.
Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.
Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.
Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.
Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.
Ръжда - желязо с подмокрена репутация.
Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.
Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.
Сън - помощно заведение за щастие.
Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.
Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.
Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.
Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.
Шесто чувство - първа любов след петия развод.
Ластик-Конец с опънати нерви
Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.
Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.
Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.
Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.
Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.
АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.
АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.
Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.
Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди
Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.
Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.
Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.
упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.
Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.
Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.
Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.
Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.
ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)
Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.
Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.
Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.
Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно
Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.
Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата
Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.
Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.
Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.
Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени
Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.
Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг
Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.
Македония - това е България извън себе си.
Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.
CDROM-Циганин, който продава CD-та.
КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.
ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.
ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.
КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал
ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.
РомАнтика-Възрастен циганин.
Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.
БалКон-Кон, с който се ходи на бал.
гладиатор-човек които глади с радиатор
негьрче-дете което не живее в Гьрция
противник-човек който просто е в голяма степен противен.
Арматурефенди-Робокоп
ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .
Робокоп-Тенеке бабаит
хъркане-спане на висок глас
родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.
Кърпичка-Жена която работи на полето.
КонДом-Където живеят конете
Идиот-Човек пълен с идеи.
Човекарници-Жилищни блокове
прос*итутка- жена, която е проста и се тутка
Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.
ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари
Килиманджаро-Човек, който яде килими
Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.
Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.
Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си
Геврек-Смъртно ранена питка
17
Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, от в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.
3
Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?
0
Зъболекар казва на пациента си:
- Упойката е извънредно скъпа, ако искаш мога да те упоя с водка.
- Съгласен съм, докторе, дозата ми е една бутилка.
1
Срещат се двама приятели.
- Как си, – пита единият.
- А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
- Брей, що толкова разводи?
- Ами, първата жена беше спортистка.
Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: още не е за вадене, още не е за вадене. Пак се разведох.
Третата беше ватманка: има още място, има още място...
Четвъртата – учителка: добре, ама може и още по-добре.
Сега ми е добре. Жена ми е инженер на пусков обект: ако сега не стане, следващият път.
0
Блондинка среща приятелка.
- Ух, муцка, ходих на зъболекар. Извадиха ми зъб.
- Леле, душко, а сега боли ли те?
- Ми не знам, той остана при зъболекаря...
1
Любопитни факти:
Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.
Охлювите могат да спят по три години.
Всички полярни мечки са левичари.
Американските авиолинии спестиха $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.
Американците изяждат средно по 18 акра пица всеки ден.
Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.
Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.
При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.
Пеперудите усещат вкус с краката си.
Котешката урина свети на ултравиолетова светлина.
Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.
Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.
Ако викате в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни, ще произведете достатъчно звукова енергия да затоплите чаша кафе.
В древен Египет свещениците скубели всеки косъм от телата си, включително веждите и миглите си.
Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.
Мерилин Монро е имала 6 пръста на краката.
Никоя дума в английския не се римува с "MONTH" (месец).
Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.
Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция.
Очите ни са с един размер от раждането, но носовете и ушите ни не спират да растат.
Десничарите живеят средно с 9 години повече от левичарите.
Морските звезди нямат мозък.
"STEWARDESSES" (стюардеси) е най-дългата дума, която може да се напише от клавиатурата само с лявата ръка.
Мравките винаги падат на дясната си страна, когато са обгазени.
Хората изяждат средно по 8 паяка през живота си, докато спят.
Пътническият кораб "Кралица Елизабет 2" се придвижва само с 15 см с всеки галон дизел, който изгаря.
Електрическият стол е изобретен от зъболекар.
Името Уенди е измислено за книгата "Питър Пан".
Изречението "The quick brown fox jumps over the lazy dog" използва всички букви в английския език.
Най-кратката война в историята е между Занзибар и Англия през 1896 г. Занзибар се предава след 38 минути.
Най-силният мускул в тялото е езикът.
На всеки човек в САЩ се падат средно по две кредитни карти.
"TYPEWRITER" (пишеща машина) е най-дългата дума, която може да се напише, като се използва само един ред от клавиатурата.
Жените мигат близо два пъти повече от мъжете.
Вероятността да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк.
Можете да се убиете, ако задържите дъха си.
Рождения ви ден съвпада с този на поне 9 милиона души в света.
6
Момиче казва на зъболекаря:
- Предпочитам да родя, отколкото да ми вадят зъб.
- Решавай по-бързо какво точно искаш, че да знам кой инструмент да използвам - отвърнал зъболекарят.
4
Един много често закъснявал за работа, защото се успивал. Шефът му го заплашил с уволнение и човекът си купил няколко будилника.
Един ден се буди в 08:45 (а на работа е от 08:30). Будилниците не били звъняли. Човекът изплашен тича до съседа, който има зъболекарски кабинет и казва:
- Моля те, бързо ми извади два зъба отпред и ми намажи лицето с кръв все едно съм имал някакъв инцидент.
След процедурата пита колко дължи, онзи казва, че 80 лева. Учуден обяснява, че трябва да е 20 лв на зъб, на което зъболекаря:
- Да, но днес е неделя.
0
- Защо си толкова радостен?
- Току-що се върнах от зъболекаря.
- И какво радостно има в това?
- Ами, зъболекаря го нямаше.
0
Учителката казва на учениците.
- Деца кажете ми коя част от тялото ми ви харесва и аз ще ви кажа какви ще станете като пораснете.
Да видим Петърчо на теб коя част от тялото ми ти харесва.
- На мен ми харесва косата ви.
Учителката отговаря.
- Значи ти ще станеш фризьор.
Става Стоянчо и казва.
- На мен ми харесват зъбите ви.
- Значи от теб ще излезе зъболекар. - отговаря учителката.
Иванчо вдига ръка и учителката го пита.
- Кажи Иванчо на теб коя част ти харесва.
- Ами не, аз само исках да кажа, че току що открих, че като порасна искам да стана млекар.
2
Две блондинки си говорят в кола. Едната казва:
- Охх, много съм гладна.
- Еми ще спрем тук.
Взела сандвича си и го сложила на седалката.
След това седнала и започала да си върти задника. Другата я попитала:
- Какво правиш?
- Еми вчера ходих на зъболекар и той ми каза да ям от другата страна.
2
Млада, красива жена се приготвя за посещение при зъболекар. Мъжът и пита:
- Като ще ходиш на зъболекар, защо си сменяш и бельото?
- Откъде да го знам какъв е тоя доктор. Ами ако е някой нахал...
2
Жена гледа по телевизията порно. Внезапно влиза малкия Иванчо и пита:
- Мамо, този чичо какво прави на лелята?
Майката, смутено:
- Ами... той е доктор, и така лекува лелята...
- Аха... значи тате е зъболекар. При него идва съседката да си лекува зъбите.
2