Куцащ, бедно облечен мъж влиза в брачна агенция и заеквайки казва:
- Искам да се оженя за красива, богата и вярна жена!
- Трябва да знаете, че ако такава жена се омъжи за вас ще е пълна идиотка!
- Добре, нека да е идиотка.

Добавен преди 4 години 29

Вървят вълкът и лисицата през гората и се чудят кого да набият... Насреща им заекът.
- Заек, имаш ли цигари?
- Ето, пушете
- Ама, защо са без филтър?
И го набили. След два-три дена се повтаря същата история, но този път още щом ги видял заекът вади две кутии и пита:
- С филтър или без филтър?
Тия, двамата, в първия момент блокирали и взели да заекват, но след малко лисицата вика:
- А бе, нали виждаш, че е без маска!
И пак го набили.

Добавен преди 4 години 16

Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този с*ксуален маниак...
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията п-п -ри к-к-учетата с-с-е п-п-ромени...

Добавен преди 4 години 18

Аптекарят се обръща към дете:
- Ето лекарството на баща ти. Но запомни, преди да го вземе, трябва здравата да го раздрусаш.
- Не мога! - заеква малкият.
- Баща ми тежи 90 кг.

Добавен преди 4 години 11

Редник как се казваш?
- Редник Пе Пе Петров.
- Ти заекваш ли бе момче?
- Не аз не. Баща ми заеква и когато отишъл в общината да ме записва кмета бил пиян!

Добавен преди 4 години 12

Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор.

Добавен преди 4 години 10

- Хахаха...
- Хахахахаха...
- Хахахахахахаха...
(двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер)

Добавен преди 4 години 16

Обява за търсене на работа:
- "Бавно пишеща машинописка търси заекващ директор."

Добавен преди 4 години 15

Заекващ влиза в бирария :
- К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата?
- З-з-загорка.
- Д-д-дай една!
- З-з-заповядай!
Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита:
- Каква ви е бирата?
- Загорка.
- Дай една!
- Заповядай.
Заекващият чул разговора и се обидил:
- Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш?
- Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него...

Добавен преди 4 години 12

Двама приятели отишли да крадат череши в една черешова градина. Добре, ама единият заеквал, но пък другия по го бивало в катеренето. Този дето се катерел казал на заекващия:
- Дай ся да пробваме колко бързо ще кажеш "Пазачът идва", за да преценя дали ще имам време да сляза от черешата, за да избягаме!
Заекващият:
- П-п-п-п-пазача иде!
- Добре, достатъчно бързо е, ама я пак да пробваме!
- П-п-п-п-пазача иде!
- Окей е, ще имам време да сляза. Качил се човека и взел да бере колкото може по-бързо, като пълнел пазви, джобове и шепи. По едно време оня отдолу взел да вика:
- П-п-п-п-п-п-п-п...
Нашия горе едва не се убил докато слизал от черешата. Слязъл долу и питал:
- Кво става, бе?
- П-п-п-п-п-п-пед*рас, дай една череша...

Добавен преди 5 години 15

Той влезе в аптеката и поиска презервативи XXXXXL! Аптекарката се омъжи за него! Обаче се оказа, че той само ЗАЕКВАЛ...

Добавен преди 5 години 16

- Докторе, заеквам.
- Познато. Това е прочутата заекваща симптоматика на ковид 19. Две седмици карантина.
- Но аз, докторе, глътнах топче за пинг-понг.
- Китайско ли беше топчето?
- Да.
- Няма какво да добавя. Две седмици карантина. Следващият.

Добавен преди 5 години 16

Той влезе в аптеката и поиска презервативи ХХХХХХL. Аптекарката се омъжи за него. Оказа се, че само заеквал.

Добавен преди 5 години 18

Мъж влиза в бар, опитва се да разказва виц, но ужасно заеква. Барманът му казва:
- Ей, ако цяла седмица не си отвориш устата, ще те черпя бутилка уиски!
Заекващият идва всяка вечер, пие и мълчи.
Идва последният ден на седмицата, и барманът, уплашен да не загуби баса, казва:
- А бе, вярно ли, че имаш огромна брадавица на х*я?
- Вввярно, ннннннно жжжжжжжженнннна ттттттти ммммммможжжжжешшшшше и ддддда ссссссси ммммммълчччи.

Добавен преди 5 години 7

3 студенти при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ.
Пита тоя от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

Добавен преди 5 години 17