Вицове за заекващи
В тази категория има 192 вица, разпределени в 13 под-страници.
Един заекващ звъни по телефона:
- Ало, дооо.. обър деее..н! Уу..мря ми коня! Ще ддойддете ли дда го взземмете?
- На коя улица?
На Па..па..па..
- На Патриарх Евтимий ли?
- Не бе, на Па.па..
Отсреща затворили.
След пет минути отново звъни:
- До..до..до
- Добър ден! Умрял Ви коня! На коя улица?
- На Пааа..па..па..
- На Патриарха ли?
- Ннне, бе...
Отсреща пак затворили. След два часа, отново се звъни:
- Дооо .. оо..
- Пак ли ти бе? Добър ден! Умрял ви коня! На коя улица?
- На Пааа..
- На Патриарх Евтимий ли бе?
- Дддда!
- Е, що не каза по рано?
- Ххходдих дда го преместя!
32
Къде три и половина сабале са откючва вратата на апартамента и мъжа флаза на оверлог и са подпира по стените. Чумата (место да спи, нейната кожица), седи и чака с точилката и го подкарва:
- Ах ти, свиньо, омраз мръсен! Къ моа да ми са прибираш ти у три и половина? Неа ли та срам?!
Нашия чувек, заеквайки и сумтейки и отврънал:
- Ч-ш-ш, таа па! Кой ти а кАзАл, че са прибирам, ма?! Идвам само да си зема китарата!!!
17
- Дъще, това момче е кривогледо, куцо, плешиво и заеква.
- На мен не ми трябва красавец.
- Исках да кажа, да го пожалиш. Достатъчно го е наказала природата, за да му се стовариш и ти.
22
Заекващ към свой приятел:
- Б-б-б-браат, зззаб-б-брав-в-ви я т-тая к-к-ку-у-чка, н-н-н-е с-с-си зас-с-служ-ж-жавва!
- Да, бе, лесно ти е да го кажеш!
22
"Болести" при бъдещите татковци
1. Симптоми: широко отворени очи, полуувиснала долна челюст, последвани от неадекватно поведение изразяващо се в крясъци, размахваме на крайници, щуране насам-натам, подскачане.
Име на болестта – уведомление за бременност.
Времетраене: 1 до 3 часа.
2. Подуване в областта на гръдния кош(т.нар. пъчене) с опасност от счупване (или поне пукване) на прешлен или ребро, наперена походка, глуповата усмивка тип "32 карата", трескав поглед.
Болест - първи дни след уведомление.
Продължителност: около 3 седмици.
3. Болки в очите при ярка светлина, звън на камбани в главата при силен говор, клатушкане, пъшкане тип "искам да умра", възможно повръщане.
Болест – запиване след уведомление.
Времетраене – няколко вечери (в зависимост от броя на приятелите).
4. Гадене, болки в стомаха, отпадналост, киселини.
Болест – на жена му й е лошо (на него от солидарност – също).
Продължителност: 4 месеца.
5. Опипване на чужд корем, слагане на ухо върху него посред нощ, подскачане по време на сън с вик "ритна ли?" и обвинения в безчувственост при реплика "Бе я да си лягаш!".
Болест - очакване ритването на бебето.
Времетраене: 10 седмици.
6. Замисленост, шарене с ролетка, чертане на скици, огромно количество мсачкана хартия, раздразнителност при прекъсване на мисловния процес от друго лице (например от жена му).
Болест – план за подготовка стаята на бебето.
Продължителност: 1 седмица.
7. Състезание с жена му тип "кой има по-голям корем".
Болест – развиваща се бременност.
Продължителност: 6 месеца, след което той започва чувствително да изостава.
8. Ударени, порязани, натъртени пръсти; падане от височини; попържни; схванат кръст, крака, ръце.
Болест - ремонт на стаята за бебето.
Продължителност: 2 седмици.
9. Чистене, пране, готвене...
Болест – жена му трябва да лежи.
Продължителност: 3 дни (след това вика майка си).
10. Оплаквания "ще ми повреди бъбреците" (а какво ли става с тези на жена му), "цяла нощ не съм миглан от това ритане" и пр
Болест - бебето рита.
Продължителност: 10 седмици.
11. Провикване на обществни места "Виж как ти се мести корема" (сякаш не усещаш).
Болест – бебето се движи.
Продължителност на пристъпа: 2-3 пъти (спиране след остри забележки).
12. Изумление "толкова малки дрехи?!?", недоверие в предвижданите размери на бебето, възклицание "колко пари????".
Болест – пазаруване на дрехи за бебето.
Продължителност: 2-3 часа.
13. Подуване на краката, киселини, спазми в областта на стомаха.
Болест – наближава раждането (не неговото).
Продължителност: 2 седмици.
14. Грабване на ключовете и багажа.
Болест – невинно изохкване на бременната ("Не се смей – няма ти да ставаш баща" казва по адрес на жена си).
Продължителност: 3 до 5 пъти в 14 денонощия.
15. Припряност, бутане на жена си "Бързай де, по пътя ли искаш да родиш", шофиране тип Шумахер, възмущения "как може да си толкова спокойна?!".
Болест – контракции на бременната.
Продължителност: от дома до болницата.
16. Симптоми номер 3.
Болест – запой по случай новороденото.
Продължителност: 1 до 3 дни.
17. Треперене на ръцете, заекване, трескав поглед и горда осанка.
Болест – изписване на бебето.
Ако мъжът Ви има някои от гореописаните сиптоми – запазете присъствие на духа – просто ВИЕ сте бременна.
20
- Защо Сашо започна след сватбата да заеква?
- Тъщата била тризначка, а горкият не знаеше и откакто видя три тъщи... заеква.
35
- Как се казвате?
- Пе-пе-пе-пе-петър.
- Заеквате ли?
- Не! Баща ми заекваше. А онзи писар в родилното е бил идиот...
22
Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки го пита: - Абе сине, ти да не си некакъв пед*рас бе? - Какъв пед*рас, бе тате! Аз съм принцеса!
19
- Ха-ха-ха.
- Ха-ха.
- Ха-хах.
- Ха-ха.
- Ха-ха-ха.
- Ха-ха-ха-ха.
- Ха-ха.
- Ха-ха.
...двама заекващи се състезават, кой ще каже пръв "хамбургер."
4
Събрали се трима души в кръчмата да се почерпят. Да ама единия много заеквал и като вземел думата, докато се изкаже, и кръчмата затваряла. Този път го предупредили, че ако си отвори устата, ще плаща сметката. С намерение да го накарат да проговори, останалите започнали яко пиене и сметката доста набъбнала. Колкото и да се опитвали да го накарат да проговори, резултат нямало. По едно време единия го попитал:
- Абе, Пешо, вярно ли е, че на оная си работа имаш 7 брадавици шахматно разположени?
След кратка пауза Пешо казал:
- Аб-бе а-аз см-см-е-етката, ще я п-п-платя, ама твоята ж-жена, голяма клюкарка б-бе!
6
Един пелтек отива на лекар и започва да обяснява проблема си – от години заеква, жена му все повече се притеснява, дали не може да се направи нещо. Лекарят го прегледал и накрая му казал:
– Открих каква е причината за проблема ви. Вашият член е необикновено дълъг и прекомерната концентрация на кръв води до говорния ви дефект. Ако сте съгласен, мога да го ампутирам и да ви присадя по-къс член, с което проблемът ще се реши.
– Ссс-ъгла-ссс-ен ссс-ъм – казал пелтекът.
Минал месец след операцията и той отново влязъл в лекарския кабинет:
– Докторе, нещата не вървят – казал той с нормален говор – преди правех с*кс с жена ми 2-3 пъти седмично, а сега – на две седмици веднъж. Върни си ми моя член.
– Не ссс-тава, ссс-делката ссс-и е ссс-делка!
5
Двама приятели се срещат след много години. Първият пита:
- Как си? Не съм те виждал от години! Вторият отговаря, но много бавно:
- Д-о-б-р-е с-ъ-м.
- Ей, виждам че вече не заекваш както преди! Отговорът пак идва много бавно:
- Да, ходих на лекар и той ми препоръча, да говоря бавно и отчетливо.
- Поздравления за това! А, иначе как си? Ожени ли се?
- За една бройка да стане… ааама ме изритаха в т*шаците и хвърлиха пръстена в лицето ми.
- Как така, бе човек? Та ти си много свестен пич!
- Бяхме в парка, едно куче си чешеше гърба, казах й да го погледне, че и ние можем да се кефим така, като се оженим. После й дадох пръстена.
- И за това ти хвърли пръстена в лицето и те изрита в т*шаците?!
- Докато й кажа всичко това с бавното темпо… песа вече си лижеше топките…
3
Върви си човек в планината. Загубил се. Започнал да вика, да търси помощ. Вървял, викал, вървял, викал. Не щеш ли, пред него се размърдало нещо голямо. Оказало се мечка.
- Какво си се развикал в планината? - сънено казала мечката.
- Ами аз… такова - взел да заеква човека.
- Загубих се и търся някой да ме чуе.
- Е, аз те чух. - казала мечката.
- Сега по-добре ли се чувстваш?
8
Имате говорен дефект? Заеквате? Вече няма проблем. Тринитробензолтетрабуталаткарбон. Питайте за него във вашата аптека.
2
- А бе Ванката що взе да заеква след сватбата?
- Оказало се, че майката на жена му е тризначка. И той като видял три тъщи наведнъж и…
20