Вицове за заплати
В тази категория има 1529 вица, разпределени в 102 под-страници.
Съпругата на депутата стана успешна бизнес дама. Синът на депутата стана вицепрезидент на голям финансов фонд. И само депутата си стои на една заплата, жалък неудачник, срам за семейството!
20
Интервю за работа, длъжност – секретарка. Явява се засукана, готина мацка. Дъра-бъра, дъра-бъра, накрая шефът на фирмата я пита:
- Каква заплата желаете?
- Амиии... 3 500-4 000 лева.
- Че толкова – засмива се шефът – получава главният ми счетоводител, който е възрастен, белокос, със стаж. Няма да стане.
- Амиии... тогава... е*ете си го него.
9
- По добре да ти вдигнат заплатата отколкото колата!
Древна арменска поговорка
11
Скъпи абитюренти, бройте сега до 12, че след това ще броите дните до заплата...
9
98% от българите са доволни от заплатата си. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание...
15
- Вие хазартна натура ли сте?
- Да, разчитам единствено на заплата.
8
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и 40 дена отпуск.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!?...
- Вие пръв започнахте!
12
Заплатата ми стана хибридна – половината отива за бензин, половината за електричество.
7
Взех заплата. Купих си рокля и шампоан, ще умра гладна, но красива...
8
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама Вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да, да, да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!
21
Днес срещнах един приятел, който преди два месеца се раздели с гаджето си. Попитах го как е. Сподели, че още харчи февруарската заплата...
9
- Кое е това нещо, което е при жената веднъж месечно и свършва за 5-6 дни?!
- Заплатата на мъжа.
9
ОБЯВА:
- Търси се млад специалист с 20 г. трудов опит. Да говори 17+ езика (единият да е суахили). Да владее C, C+, C++, C+++, Apache, Python, Boa, Java, Mysql, CSS, Mydhasjkaa и други подобни. Да има дипломи по: психология, философия, металолеене, грънчарство, всички инженерни специалности, ръчна бродерия и да може да лекува рак. Да притежава шофьорска книжка категории A, B, C, D, E, F, K, L, M, N, както и собствени автомобил, бус, камион, делтапланер, самолет и подводница, които да е готов да се ползват за нуждите на фирмата. Да умее да прави торти, банички и баклава и редовно да черпи с тях на работа. Да владее изкуството да свири на флейта, цигулка, гайда и тромбон, докато жонглира, карайки велосипед по горящо въже. Да дресира мечки, да говори с котки. Да не пуши, пие, спи, яде и сере, както и никога да не се разболява. Да издържа 14 мин. под вода и да умее да надплува акула. Да живее в същия блок, в който е офиса на фирмата и винаги да си вдига телефона преди да е звъннал. Да не е женен, да няма болни възрастни роднини или деца, както и да не иска такива. Да има две села, от които редовно да носи суджук, домашни вино и ракия. Да умее да работи в екип под напрежение с 11 мениджъра, PR, HR, JR, RR и т.н.
Ние предлагаме:
- минимално заплащане – аванс на дъжд, заплата на вятър
- някакви осигуровки
- ежечасно овикване от шефа, жена му, баща му, етърва му и прасвакото на етървата
- вчерашно кафе трета варка, почти всяка сутрин
- собствени: стол (с един куц крак), бюро (с два куци крака), химикал (леко сдъвкан, наполовина изписан), чифт разноцветни гети (бабата на шефа само плете и плете...)
- ръката на тетката на шефа (позапазена жена на 67, трикратна вдовица, със собствен чифт чене и 6 деца от различни бащи, не можем да намерим кой да я издържа)...
Моля, само за сериозни кандидатури!!!
31
Лъвът в Зоопарка изял гледача си. Назначили втори - изял и него! Обявили конкурс, но никой не се навивал, макар че дигнали заплатата двойно. След седмица се кандидатирала една блондинка. Като я видял директора на Зоопарка - взел да я разубеждава, че е много опасна тая работа за едно момиче.
- Дайте ми само един камшик и след час елате да видите!
Зачакали! В това време дотърчал един звероукротител от цирка. И той кандидат.
- Вече назначих едно момиче! - рекъл Директора.
- Еее, все изпускам хубавите работи...
- А бе, ела да видим, ако лъвът вече я е изял, ще назнача теб!
Отишли и какво да видят. Мацето, дибидюс голо лежи в клетката с вирнати крачета, лъвът чака провесил език, мацето изплющява с камшика, а лъвът скача през чатала ѝ и в движение - с език ѝ тегли една шпакла!
- Ти, можеш ли така бе? - пита Директора ококорчения дресьор.
- Хм... мога-мога, ама ти само разкарай лъва!
14
Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първият работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие можете да обядвате в служебния стол - а, така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и веднага се забеляза, целият офис вече е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният на петимата канибали пита другите:
- Е, и кой я изяде?
- Мън-мън! - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и всякви' други длъжности от администрацията и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти беше, да изядеш баш чистачката?
17