Вицове за заплати
В тази категория има 1516 вица, разпределени в 102 под-страници.
- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор!
- Как така?
- Ами, взима заплата 3х380, у нас носи 220, а с останалите бръмчи...
12
Мъж се прибира ненадейно в къщи и гледа под пердето се подават боси крака.
– Какво е това? – пита заплашително жена си.
– Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи – да не са от заплатата ти?
– Питам "Какво е това!?"
– А колата, апартамента – да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?
– Питам за последен път - защо този човек стои бос на студените плочки!?
9
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
– Мария, защо искаш повишение?
– Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
– Кой ти каза!?
– Вашият съпруг, госпожо.
– Ха, така ли!!
– Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
– Глупости, кой ти го каза?
– Съпругът ви.
– О-о-о, така ли каза? – заявила съпругата ядосана.
– А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата вече много ядосана, през зъби:
– И това ли ти го каза съпругът ми?
– Не, госпожо, градинарят ми го каза.
– Та, колко точно искаш да е увеличението?
15
- Извинете, вие българин ли сте?
- Съдейки по заплатата да!
8
Не е трудно да дадеш цялата си заплата на съпругата. Трудно е да я убедиш, че това е цялата!
11
Множествен оргазъм при жената - получила е заплата, дрехите са изпрани, къщата е почистена, храната е приготвена, децата са на село и най-важното - мъжът е в командировка и си е забравил в къщи кредитната карта заедно с ПИН кода!
6
През лятото искам да съм безработен, но със заплата.
5
Време е, заплатите да го обявяват като температурата в прогнозата за времето:
- Заплата 500 лв. но се усеща като 250 лв.
9
- Какво можете да кажете за вашето благосъстояние?
- Ако моята заплата, която изяждаме аз и моят котарак, изяжда само котарака, то той може да се счита за котарак от средната каса.
8
Основен принцип при определяне големината на заплатата - да имаш желание да убиваш, но да не стигат парите за оръжие.
5
- Кое най бързо свършва в магазина?
- На тате заплатата.
6
Учил съм Оперативен Мениджмънт, Стратегически Мениджмънт, даже бях отличник в тези дисциплини. Ала, така и не се научих, като жена ми - да мисля с 8 заплати напред...
8
Хубава заплата ли взема мъжа ти?
- Като всички.
- А пие ли?
- Като всички.
- А в леглото как е?
- Като всички.
5
Рокля за бала 800 лв. Пробен грим. Пробна прическа. Генерална репетиция за окончателния грим. Друга рокля. Тази не отива на сенките за очи. Които пък прикриват идеално торбичките под очите. Още една рокля за изпращането в училище. Рокля за бала с роднини, рокля за бала на гаджето. Е какво като е 800 лв.? Това е бал, веднъж в живота е. Костюм за бала 800 лв. Вратовръзка за 50 лв. Обувки. Чорапи. Боксерки (ми ако му излезе късметът на детето? Сефте на бала си е класика). Черен мерцедес. Под наем 100 лв. на час. С балони на врати, багажник, резервна гума и в картера. Вътре кънтят Галена и Фики. Голяма работа, пари се изкарват. Това е бал, веднъж в живота е. Ресторант. Букети. Салфетки. Череши (хъхъ!). 100 лв. куверт за облъчено в микровълнова фурна кюфте, замразено лично от Цола Д. на 20-тия пленум на БКП през 81-ва. DJ, който денем има гараж за смяна на накладки. И създава музикална обстановка, която напомня баш на накладки за смяна. Фотограф, който снима с китов обектив на Auto режим. 250 лв. хонорар на всеки от изброените. "Бал е, шъ съ разбийм, чуйек." На морето. През май. Щото така се прави. 3 дни медицински спирт венозно. Повръщаш си в чашата, но продължаваш да пиеш. Лягаш си с един, ставаш с 4-ма други, единият от които не говори български. Живот. Бал с роднини. Каниш 40 свои приятели към тях. Ресторант не стига, наемате хангар. Вашите ипотекират апартамента и едната баба, за да платят кувертите и професионалната жива музика, която идва на еванта вече спиртосана. С акордеон и гайда. Не знаят на бал ли ще свирят или на пенсиониране. И родителите седят, гледат с овчите си погледи как детето е щастливо и не си дават сметка за фундаментално осраното възпитание, което са му дали. Дават си сметка, че ще работят 12 месеца без заплата, за да платят целия този цирк. Който детето даже няма да помни, щото след втората водка центровете на паметта са в профилактика. А детето, което на драго сърце завира пачки 50-толевки под лявата чисто нова цица на Мимето от Б клас, не си дава сметка какво коства това на спонсорите му. Детето, което не е изкарало 5 лв. в живота си и няма представа как се изкарват тези пари, особено в провинцията, е готово да профука и последния лев на родителите си, за да решат всички, че е баровец. Драги абитуриенти, вземете се стегнете, впрегнете петте си мозъчни клетки в една каруца и престанете да се държите толкова садистично с хората, които са ви отгледали. Естествено, че като на тати принцесата ревне, че иска точно тази рокля, тати ще си пусне половината карантии в OLX и ще и я купи. Естествено, че мама ще плати наема на лимузината, с която принцът и ще слезе пред кметството на Павликени. Но е близо до акъла, че така принцесата и принцът не стават по-готини. Просто показват ясно на всеки, който има малко повече мозък, че са едни истински прости галоши.
24
На министерски съвет премиера пита:
- Как да се преборим с бедността?
Министъра на икономиката:
- Да вдигнем 5 пъти цената на бензина. Бедните няма да харчат за коли и бензин и ще станат богати!
Министъра на здравеопазването:
- Да вдигнем 5 пъти цените на лекарствата. Тези който могат да си ги купуват не може да се нарекат бедни!
Премиера, почесвайки се по главата:
- Ми то, щом е тръгнало така, трябва да повишим и нашите заплати 5 пъти!
6