Вицове за заплати
В тази категория има 1516 вица, разпределени в 102 под-страници.
- Ооо, каква е мъничка! Ваша ли е? Може ли да я помилвам? А, да я подържа?
- Махни си ръцете от заплатата ми!
12
- Как ти викат приятелите?
- Имаш ли да ми дадеш сто лева до заплата?
3
Жена съди мъжа си за изневяра:
- Господин съдия, моят мъж ми изневерява и искам развод!
- А Вие видели ли ли сте го с друга?
- Не, но чух.
- Е, това не може да се приеме за доказателство по делото, трябва да го хванете като го прави!
Жената се ядосала, когато разбрала, че няма шанс да убеди съдията и затова пръднала, колкото може по-силно.
Съдията:
- Не Ви ли е срам! Това е обида за съда и ще заплатите глоба!
- Не бях аз, г-н съдия! Вие видяхте ли ме?
- Не Ви видях, но чух!
- Именно...
29
ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
- Мъжете са щастливи хора!
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка. Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100.
- Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
- Нищо чудно, че мъжете са щастливи.
13
В офиса беше толкова тихо, че се чуваше как заплатите влизат в дебитните карти.
6
- Заплатите в България наистина не са лоши! - каза шефката на финансовия надзор и се разписа на фиша за 13 146 лв.
21
- Дай ми ръката на щерка ти!
- Каква заплата получаваш?
- 700 лв.
- Синко, с тази заплата не можеш месечната тоалетна хартия да купиш.
- Скъпи, какво ти каза баща ми за мен?
- Не съм много сигурен, но ако добре съм разбрал, че много сереш.
12
След първата брачна нощ:
- Скъпи, ми тя и заплатата ти малка. Каква е тази съдба?
6
Млад специалист започва работа в много богата фирма. При личното събеседване президента на фирмата внезапно му казва:
- Ако се ожените за дъщеря ми ще ви дам заплата от 1 милион долара и ще ви направя съдружник.
- Ааа, какъв и е проблемът?
Президентът показва снимка - момиче страшно като смъртта.
- Освен това- тя е тъпа като дърво.
Младежът още веднъж поглежда снимката и се съгласява като си мисли:
- Дяволът си няма работа! Ако се наложи да я чукам, ще и метна на лицето една кърпа и няма да и виждам противната физиономия...
Минават години. Той купува на търг скъпа картина и се качва на една стълба да я закачи на стената. Казва на застаналата до него жена:
- Какво ми се пулиш като пуйка? Донеси чука бързо!
- Чука, чука! - повторила тя и донесла чука.
- Сега донеси пирони, не ми се моткай!
- Пирони, пирони! - повтаря тя и носи пироните.
Той започва да забива пирон и се фрасва по пръстите.
- Да те е*а!!!
- Кърпата, кърпата! - повтаря тя и изтичва от стаята.
8
Ловец се връща от лов.
– Скъпи, как бе ловът?
– Добре скъпа, месец няма да купуваме месо.
- Ти си убил глиган?
– Не, пропих заплатата...
6
Не е кой знае какво, че Фейсът известява рождените дни. Съвсем друго би било ако казваше кой кога взема заплата.
11
- Тате, колко ти е заплатата? - пита детето.
- Питай майка си. - отговаря бащата.
- Забравих колко съм и казал.
8
Горивата поскъпват, алкохолът – също, хранителните стоки, водата, енергията, глобите и т. н. Добре, че не пипат заплатите и пенсиите – все пак, стабилност да има поне някаква!
6
Спешно събрание в операта. Директорът чете заповед за повишаване на заплатите...
- Струнните инструменти получават повишение на заплатата в размер на 100 процента, духовите инструменти ще получат повишение другия месец, хористите да очакват повишение за Коледа и без това в момента нямат много работа...
От тълпата се чува нежен глас:
- А, балетът?
- А, балетът? На балетът х*й в з*дника!!!
Още по-нежно:
- А кога точно?
7
В детството си мечтаех да бъда безсмъртен, да спирам времето и да мога да се телепортирам. Сега искам повишение на заплатата, отпуск, нова любовница. Какво направи от мен този ш*бан живот...
19