- Шефе, кога ще си получим заплатата?
- Веднага щом се върне нашият счетоводител!
- В отпуск ли е?!?
- Не, в затвора...

Добавен преди 1 година 14

Един началник казал на свой подчинен:
- Слушай, Петров... Забелязвам, че си започнал да се обличаш със скъпи дрехи. Освен това - на ръката ти се появи швейцарски часовник. Пък и златен ланец забелязвам. Откъде пари за тия глезотии, при тая ниска заплата? Да не правиш някакви далавери зад гърба ми, ей?!
Оня отговорил:
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята жена. И и даваш една трета от твоята заплата. Аз чукам твоята жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата.
И като теглим чертата - какво излиза? Аз вземам ниска заплата. Обаче цялата отива за моето семейство. А ти вземаш висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак за моето семейство.

Добавен преди 1 година 12

Един осъден на смърт се качил на ешафода. Палачът му прошепнал съчувствено:
- Хей, брат! Нищо лично, да знаеш! Аз не съм някакъв изрод или садист! Просто си върша работата! Не влагам лоши чувства, нали разбираш?
Онзи кимнал:
- Да, разбирам!
Екзекуторът уточнил:
- И не ми се сърдиш?
Осъденият въздъхнал:
- Не! Не ти се сърдя!
Палачът грейнал от радост:
- Ей, супер! Ами, хайде тогава - да те помоля за една услуга!
Когато кралят те попита какво е твоето последно желание... Ами, кажи му да ми вдигне малко заплатата!

Добавен преди 2 години 25

- Ох... всички мъже са еднакви!
- Да, ама заплатите им са различни...

Добавен преди 2 години 17

- Опишете накратко заплатата си!
- Фииииуууу...

Добавен преди 2 години 19

Интервю за работа като секретарка:
- Каква заплата очаквате?
- 5000 лв.
- Ма, как така... Толкоз взима главната счетоводителка?!
- Ми, еб*те си я нея тогава!

Добавен преди 2 години 29

Собствениците на голям завод решават, че има нужда от реорганизация на труда и назначават нов директор "Човешки ресурси". Новият директор е пълен с идеи как да отърве компанията от кръшкачи и лентяи.
При първата си обиколка из цеховете на завода амбициозният шеф забелязва мъж, който се е облегнал на стената и зяпа как другите работят. Прекрасен шанс да покаже какво значи "твърда ръка". Нашият директор почти тичешком отива при лентяя и го пита на висок глас:
- Я кажи колко ти е седмичната заплата?
Човекът изглежда доста изненадан, но все пак отговаря:
- Петстотин лири, защо питате?
Директорът се оглежда, вижда, че вече е привлякъл вниманието на всички работници и казва:
- Стой тук, изчакай ме 5 минути...
Хуква към офиса си. Връща се запъхтян и дава на човека плик:
- Ето ти месечната заплата - 2000 лири, изчезвай и повече да не си стъпил тук!
После се оглежда наоколо и остава доволен от слисаните лица на работниците в цеха.
"Добър урок им дадох!" - мисли си доволен новият шеф. Човечецът с плика с 2000 лири вдига рамене и бързо-бързо изчезва.
- Някой ще ми каже ли какво работеше тук този кръшкач? - провиква се босът.
От другия край на залата се чува:
- А, това беше момчето за доставка на пици...

Добавен преди 2 години 33

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Добавен преди 2 години 10

Звъни стационарен телефон в църквата:
- Алоооо, абе търся поп Евлогий към 60 годишен с бяла брада, леко пълен. случайно да е там?
- Същия на телефона чадо мое, слушам те!
- Тъй, обвинявам ви във подстрекателство към системен и всекидневен побой и тормоз, присвояване на всяка моя месечна заплата, заграбване на всичкото ми имущество -кола, апартамент и къща на село!
- Кога направих това, чадо мое?
- КОГА ЛИ... НАВРЕМЕТО КАТО СКЛЮЧВАХ ЦЪРКОВЕН БРАК ПРИ ТЕБ КВО МИ КАЗА: "ПОДПИШЕ СЕ ЧАДО, АЗ ГАРАНТИРАМ!!!"

Добавен преди 2 години 10

Жените винаги мислят на две заплати, напред!

Добавен преди 2 години 24

Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.

Добавен преди 2 години 22

Шеф на голяма фирма гледа, че служителя Иванов всеки ден идва на работа с марково облекло и му казал:
- Иванов като знам каква заплата ти давам се чудя откъде намираш пари за тези маркови дрехи?
- Шефе, ловя се на басове и печеля. Отговорил Иванов.
- И винаги ли печелиш?
- Почти шефе.
- Хайде бе?
- Щом не вярваш нека се обзаложим на по 50 лева, че утре ще имам два пениса!
- Хайде готово!
Зарадвал се шефа, че ще спечели баса!
На следващата сутрин Иванов чака пред сградата на фирмата. Идва Шефа и отива при Иванов.
- Я сега да проверя колко пениса имаш бе Иванов? Ха ха един е. Ти загуби баса!
- Шефе ето ти 50 те лева. Загубих, но я вдигни глава и виж по прозорците на сградата ваще служители с които съм се хванал на бас с всеки за по 100 лева, че днес като дойдеш на работа първата ти работа ще е да ме хванеш за ***!

Добавен преди 2 години 22

След войната в Косово, сръбски генерал събрал войниците си за преглед. Гледа един с бинтована ръка и го попитал:
- Какво се е случило с теб?
- Ами, господин генерал - казал войникът - седя си в укритието и виждам американски изтре*ител, че се задава в небето. Вадя пистолета и започвам да стрелям по него. Той ме забеляза и с един откос с картечницата на самолета ме простреля в ръката.
- Браво, ти си истински герой! За награда - 1 седмица отпуска и 2 извънредни заплати!
Продължил с прегледа и вижда един с бинтован крак. Попитал и него:
- Войниче, при теб какво стана?
- Ами господин генерал, седя си и аз в окопа и виждам американски изтре*ител. Вадя пушката и започвам да гърмя по него. Той ме видя и с картечницата на самолета ме простреля в крака.
- Браво, ти си още по-голям герой, получаваш за награда 5 заплати и 1 месец отпуска!
Продължил с прегледа и какво да види - един войник целият бинтован, само едното око му се подава през бинта.
- Войниче, а ти как се нареди така? Да не си настъпил пехотна мина?
- Не, господин генерал. И аз, като предните двама, си седя в окопа и виждам вражески самолет. Вадя калашника и започвам да го стрелям. Той ме забеляза и започна да ме обстрелва с картечницата. Обаче, аз съм бърз и се скрих зад един камък. Пилотът направи обратен завой, аз пак изскочих и взех да го стрелям, но той пак ме забеляза и пак отговори на стрелбата. Аз, обаче, успях навреме да се скрия пак зад камъка. И така, ситуацията се повтори още 7-8 пъти.
- Добре де, - попитал генералът - а защо си целият в бинтове? Какво стана?
- Амиии, на пилота му писна да прави кръгчета, приземи самолета и като взе един прът...

Добавен преди 2 години 25

- Иванчо, хайде да си играем на доктор и медицинска сестра.
- Не, Марийке, за тия смешни заплати не си заслужава...

Добавен преди 2 години 35

До всички служители!

Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.

Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".

Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.

С поздрави от ръководството

Добавен преди 2 години 27