Вицове за заплати
В тази категория има 1530 вица, разпределени в 102 под-страници.
- Жено, стягай се, изгубих те на карти.
- Ама как така?
- Не ми говори, че ми е кофти. За малко и заплатата да си изгубя, добре че навреме спрях.
1
Служител в една фирма отива при шефа си и иска увеличение на заплатата.
Шефа:
- Наистина ли ви е нужно? Защо?
- Мисля да се женя.
- Да, разбирам, че заплатата Ви не стига за издържката на семейство. Но след време ще ми бъдете страшно благодарен!
1
Секретарка към шефа си:
- Ако не повишите заплатата ми, от утре почвам да пиша мемоари за нашите взаимоотношения...
0
Реално попълнена анкета за кандидатстване на работа в МакДоналдс:
1. Трите ви имена: Иван Петров И*****.
2. Възраст: 28 години
3. Предпочитана позиция: Хоризонтална. Но в крайна сметка - каквото дадат.
4. Очаквана заплата: 800 хиляди на година плюс 3% от акциите на компанията. Ако случайно това не е възможно - готов съм да чуя и вашите предложения.
5. Образование? - Да
6. Последно заемана длъжност - кандидат за работа
7. Каква заплата сте получавал на последното си работно място - Много по-ниска от това, което заслужавам.(?)
8. Най-голямото ви постижение в професионалния ви път? - Невероятна колекция от крадени химикалки, изложена впоследствие в дома ми.
9. Причини за напускане - Прочети отговора на 8 въпрос.
10. Кога можете да започнете работа. - Когато ми е удобно
11. Предпочитано работно време? - Всеки понеделник, вторник и четвъртък от 13 до 15 часа.
12. Притежавате ли по-необикновени качества - Твърдо ДА. Но те се проявяват най-добре в доста по-интимна обстановка от тази на БЪРЗОТО ХРАНЕНЕ.
13. Кой е последният ви работодател? - Ако имах такъв, нямаше да съм тук.
14. Физическото ви състояние позволява ли да вдигате 20 кг? - Зависи какво!
15. Имате ли автомобил? - Да. Ако въпросът беше Имате ли автомобил в движение отговорът щеше да е друг.
16. Побеждавали ли сте в конкурс, имате ли награди? - Не съм получавал награди, но вече три пъти налучквам правилните числа на лотария.
5. Как се виждате след 5 години? - Жител на Хаваите... а до мен - обожаващ ме топ-модел.
Всъщност, и сега бих го предприел - стига да ми подскажете как.
18. Потвърждавате ли верността на всичко казано/написано/ до тук? - Не, но опитайте да докажете обратното.
19. Какви са мотивите ви да започнете тази работа? - Мотивите ми са противоречиви:
1) Любов към истината, хуманизъм и желание да се помага на ближния
2) Дългове
4
Готови ли сте да имате деца ?
Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.
Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор "Лего". (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).
Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.
Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.
Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.
Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.
Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.
Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.
Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.
0
Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.
Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР
- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.
- Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „кутия”
- Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.
- Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.
- Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.
- Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най-вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.
- Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.
- Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.
- Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.
- Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.
- Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.
- Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.
- Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!
- Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по-малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.
- Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!
- Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2-3 часа след полунощ да я оправя.
- Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по-добре, когато му се вие свят от глад!
- Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!
- Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.
- Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.
- Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най-бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!
- Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.
- Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.
- Когато получите 130- мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.
- Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.
- Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.
- Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.
- Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!
- Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!
3
Хубава секретарка към колега от офиса:
- Разбира се, че мога да ти кажа как си уредих повишението на заплатата, но не мисля, че може да ти помогне...
1
Директор извикал при себе си няколко служители на фирмата и им казва:
- Искате увеличение на заплатите. Администрацията на фирмата счита, че това не трябва да се прави. Помолих нашия компютър да разреши този спор. Ако той отговори, че трябва да ви повиша заплатите, аз ще го направя, за сметка на заплатата на програмиста.
0
Надпис в автобуса:
"Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"
0
- Мамо, татко да не е взел заплата!?
- Как се досети?
- Мернах го във банята, че бръсне огледалото.
6
Собственик на фирма повикал в кабинета си млад работник, назначен преди месец.
- Как е? - попитал го - Свикна ли вече?
- Свикнах, господине.
- А работата ти върви ли?
- За мене работата е истинско удоволствие, господине.
- М-да - почесал се по тила собственикът. - Ето какво, млади човече, от утре ти намалявам заплатата.
- Но защо, господине? - учудил се работникът.
- Защо ли? Аз съм те извикал тук да работиш, а не да си правиш удоволствието.
0
В чата на Милен Велчев:
- Дойдоха няколко стотин хиляди мейла с един въпрос - "Кога най-после ще се качат заплатите? "Мисля, че това е спам.
0
Нов работник получава плика със заплатата. Отваря - а там чек, но на сумата за получаване е замазано с черно мастило и не се чете. Пита колегата си защо е така, той му отговаря:
- Това е за да не клюкарстват помежду си работниците, кой колко получава..
- Е, тогава как ще ми дадат парите?
- Целият град знае, колко се плаща във фирмата.
0
- Какво е общото между заплатата и цикъла?
- И двете идват веднъж в месеца. А ако не дойде, то това е признак, че са ви оправили.
0
Катаджия отива при шефа си:
- Роди ми се трето дете...
- Добре, ще ти удвоим заплатата.
- Трето!!!
- Добре де, ще я утроим!
- Как ще ги храня!
- Добре бе! Взимай този знак "40" и го слагай където искаш...
3