Вицове за заплати
В тази категория има 1530 вица, разпределени в 102 под-страници.
До всички служители:
Код на облеклото
1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.
Болнични
Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
Почивни дни
Всеки служител ще получи извънредно 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетна
1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".
4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве??!!
Обедна почивка
1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална
3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Благодарим ви за лоялността към нашата фирма. Помнете, че вие сте ни избрали за свои работодатели а ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служебни преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде.
От Ръководството
0
Финансова криза - това е козметика, която прави твоята заплата по-привлекателна.
0
Реплики от клиенти на банки:
- На вратата пише, че работите само понеделник и петък /понеделник – петък/.
- Извинете, с хора работите ли?
- Ше внасяте или ще теглите?
Аз тегля цял живот!
- Вие на постоянен трудов договор ли сте.
- Не, общ работник съм.
- Ще внасям на един ибан.
- Миналия път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
- Егн-то ми е 088....., не, не 089....., абе 83......
- Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя й изтича падежа днес.
- Шяха оня ден да ми го вкарват, ама не стана. Ама аз ще им се обадя да ги питам кога ще ми ги вкарат най-после. /изказване по повод болничен/.
- Ооо, аз вземам много голяма заплата – към 500 лева.
Е, понякога към 450, а лятото по 400.
- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да й ги взема.
- Ако дойдеш у нас ще ти покажа колко много евро имам.
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
- Вие за каса ли чакате.
- Не, за моя мъж.
- Синът ми работи във чужбината и иска тука да си внася върху него си.
- Дай да изтеглим един заем, че да са спукаме от ядене и пиене, бе.
- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
- Дай ми ги по-едри че шъ ги пъхам във сутиена
- Искам да говоря с човека, не с колежките ви. Ще отида да питам човека /човека = колегата Наско/.
Моята заплата точно си я превеждат по кредитната карта, убеден съм.
Добър ден, искам да ми преснимате акта за раждане.
Аз искам просто да си внеса парите в банката, не е нужно да ми откривате сметка.
Искам да изтегля овърдрафт, няма да си откривам сметка.
На 28-ми май от обб непознат глас ми звъни по личния телефон.
Като влезеш в офиса на оббто отляво има две прекрасни служителки. Едната от тях по отвътре е особено прекрасна и печели много клиенти.
На ченгела ви ли да се подпиша.
Централната банка за колко време я информирате че съм си внесла парите, те не знаят и някой път ми се обаждат.
Къде тук мога да общувам с банката.
Досега всеки път съм ходил в банка уестър юнион.
Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми.
Като някой престъпник ще ходя сега с тия пачки дето ми ги дадохте.
Може ли да ми върнете металически пари.
Би ли ми дал личния си телефон да ти се обаждам по служебни въпроси в работно време?
Какъв е редът да се откажа от вас?
Внасям си точно на обречените дати.
Чертая си схема на копчетата на банкомата ви, за да си ги разгледам вкъщи и да дойда подготвен следващия път.
- Тука ли е бтк-то?
- Не си знам онези неща отпред.
- Ще платя отворената карта и после подобрителския кредит.
3
Директор към подчинен:
- Оплаквате се от кризата, влошаване на живота заради икономическото положение... А между впрочем заплатата ви е със 25 процента повече!!!
- Извинете, по-висока спрямо коя година?
- Спрямо следващата...
1
- Какво е спокойно, уравновесено и напълно балансирано българско семейство?
- Когато мъжът взима заплата в долари, а жената в евро.
1
Понякога ми се струва, че на полицаите трябва да се дава заплата, не за това, че разкриват престъпления, а за това, че не ги извършват.
0
"На Коледа стават чудеса!" - каза Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата.
1
Анкета е доказала, че за доброто коледно настроение най-много допринася не коледните украси или коледните песни по радиостанциите, а 13-тата заплата.
2
Покрай протестите в МВР се разбра, че има служителите в гражданската администрация, които получават заплати по 300лв. Специализираните органи разследват възможно ли е с тези пари да се живее, за кой всъщност (ако) работят тези хора...
0
Разправят, че в София са се повили честни катаджии - те не си взимат заплатата!
0
Във връзка с кризата вместо 13-та заплата полицаите ще получат право да извършват неограничен брой пътни проверки и да издават актове...
0
Мъж се връща след командировка и заварва жена си гола пред телевизора.
- Какво правиш, докато аз се трудя? - пита с враждебен тон той, а тя отговаря:
- Слушам колко процента е паднала покупателната стойност на работната заплата в България.
- Е, й? Какво правиш по въпроса?
Жената сконфузена не отговаря, но съседа излиза под леглото раздразнен и вика:
- Оправя ми настроението, какво да правим в тая страна, дето все сме прецакани.
0
В детството си мечтаех да бъда безсмъртен, да спирам времето и да мога да се телепортирам. Сега искам повишение на заплатата, отпуск, нова любовница. Какво направи от мен този ш*бан живот...
2
Ако шефът не ви повишава заплатата - затегнете колана по-здраво... на шията на шефа!
0
Говорят си две приятелки:
- Аз всеки месец изпитвам множествен оргазъм.
- Гот ти е на теб. И моят мъж скоро ще почне да получава заплатата си на части.
1