Вицове за затвора и затворниците
В тази категория има 834 вица, разпределени в 56 под-страници.
Затвор. Пазачът прави нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой плаче там бре?!
Отвръща дебел мъжки глас:
- Иванов, господине...
- Защо плаче?
- Иска коняк...
- Ха, коняк иска... А к*рец не ще ли?
- Пробавме, но продължава да плаче...
16
Съветникът на един крал бил голям оптимист. Каквото и да се случвало, той неизменно казвал:
- Може пък - това да е за добро!
Веднъж двамата с владетеля отишли на лов. Съветникът стрелял неточно. И откъснал палеца на дясната ръка на краля. Онзи избухнал:
- Видя ли сега какво направи? Осакати ме за цял живот!
Оптимистът отвърнал смирено:
- Ужасно съжалявам, Ваше Величество! Но кой знае?... Може пък - това да е било за добро!
Монархът направо побеснял:
- Ще ти дам аз на тебе едно добро! Сега ще те тикна в затвора до края на живота ти!
След известно време, владетелят заминал с малка свита на един тропически остров. Там ги заловили канибали. Техният вожд казал на пленения крал:
- Имаш огромен късмет! Нашата религия ни забранява да изяждаме човек с някакъв физически недъг! А пък, виждам, че на теб ти липсва палеца на дясната ръка! Така, че ще те освободим! Можеш да си тръгваш!
Когато се завърнал в своята държава, монархът наредил да освободят незабавно неговия съветник. И му казал:
- Ти беше прав! В края на краищата онзи ловен инцидент се оказа за добро! Прости ми, че се отнесох така строго с теб!
Вечният оптимист отговорил с усмивка:
- Няма нищо, Ваше Величество! Всъщност, това също се оказа за добро!
Кралят ахнал:
- Тук вече прекали! Какво му е доброто на това да лежиш в тъмница?!
Съветникът обяснил спокойно:
- Ако не бях в затвора, щях да дойда с Вас на тропическия остров! И тъй като аз НЯМАМ физически недъг - канибалите със сигурност щяха да ме изядат!
23
В гората се появил див нерез - татуиран, надрусан и много гаден.
Всички животни треперели от ужас и никой не смеел да излиза...
Изведнъж, за учудване на нереза, отнякъде изскочил белият заек.
- Ей, заек, ела тук! Веднага извикай Мечо Пух!
Зайчето запелтечило:
- И ка-ка-какво да му кажа?
Нерезът дръпнал бавно от джойнта и изхриптял:
- Кажи му: "Прасчо излезе от затвора!"
19
Животните в гората си построили затвор. Захванал се лъвът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.
16
Двама пандизчии излежават големи присъди. Казали им, че в тяхната килия ще докарат нов затворник. Двамата започват лют спор.
- Новият ще ми е съпруга!
- Глупости! На мен ще ми е съпруга, а на теб - любовница!
- Ти ли ще ми кажеш бе!? На мен ще ми е съпруга, а на теб, ще ти е любовница!!!
Вратата на килията се отваря. Влиза огромен, як, татуиран мъжага.
- Ох, миличките ми!- радостно казва новият - Мама си дойде. Кой е пръв на биберона?
21
Един младеж попаднал за пръв път в затвора. И се обърнал към съкилийника си:
- Ти ми каза, че си бил на топло общо пет пъти! И пандизът ти е втори роден дом! Но аз не искам да гния тук през най-хубавите години от живота си! Знаеш ли някакъв чалъм да ме освободят предсрочно?
Другият отвърнал:
- Разбира се! Гледай сега... Аз ще те чукам яко, докато забременееш. И тогава - ще те пуснат по майчинство!
И така, спасителният план влязъл в действие. След една година, младокът се оплакал:
- Знаеш ли, имам чувството, че нещо ме излъга! Всеки ден ме помпаш като за световно, а аз - така и не забременявам!
Съкилийникът му свил рамене:
- Ама, защо обвиняваш мен? Аз, какво съм виновен, че си стерилен?
12
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква...
20
Две мацки се печели на плажа. Едната споделила:
- Ох, Лили,отдавна си търся приятел. Ама,все не мога да попадна на свестен мъж!
Другата я упрекнала:
- Сама си си виновна, Марче! Не предприемаш никакви действия по въпроса! Ще ме накараш аз да ти помагам! Виждаш ли оня мускулест симпатяга ей-там? Самичък е на плажа! Сега ще проверя дали е обвързан!
И така,Лили отишла при въпросния човек и му се усмихнала широко:
- Добър ден! Защо такъв готин мъж е тук без женска компания?
Оня въздъхнал:
- Ех,какво да се прави?... Когато прекараш доста време в затвора - после ти е трудно да общуваш с дами!
Мацката се ококорила:
- Ама,защо сте лежал на топло?!
Мускулестият тип обяснил:
- Съдебна грешка! Ужким съм убил третата си жена! Пълни глупости!
Събеседницата му се поинтересувала:
- А с втората Ви съпруга - в какви отношения сте?
Самотникът отговорил:
- Ааа,нея я застрелях при законна самоотбрана!
Лили опипала почвата:
- Но с първата си жена се виждате от време на време?
Мъжът махнал с ръка:
- А,с нея стана нещастен случай! Веднъж,докато се карахме,тя се подхлъзна и падна през прозореца!
Тогава,мацката се обърнала радостно към приятелката си:
- Марче,Марче,идвай бързо! Човекът е свободен!
14
- Шефе, кога ще си получим заплатата?
- Веднага щом се върне нашият счетоводител!
- В отпуск ли е?!?
- Не, в затвора...
14
В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
14
- Приятел, ти наскоро излезе от затвора! Как беше там?
- Какво да ти кажа?... Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Това някаква шега ли е?
- Не, бе! Питам те сериозно! Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Ами, случвало се е, да...
- Такааа... Тогава сигурно си забелязал следното. Завивките - не са толкова меки, колкото си очаквал. Храната - не е толкова вкусна, колкото си очаквал. Персоналът не е толкова любезен, колкото си очаквал!
- Да, така е, но не разбирам каква е връзката.
- Ами, просто, в затвора не е така. Там всичко е точно толкова гадно, колкото си очаквал!
13
Един двеста килограмов престъпник бил осъден на смърт. Когато дошло време за екзекуцията му, обаче - възникнал проблем. Онзи не могъл да се побере на електрическия стол. Директорът на пандиза наредил:
- Върнете го в килията и го оставете само на хляб и вода. Пък след две седмици - ще опитаме отново.
Когато уреченият срок настъпил се оказало, че осъденият вместо да отслабне е напълнял с 20 килограма!
Управителят на затвора дал ново разпореждане:
- Хранете го само с плодове!
След един месец се оказало, че оня е качил още 30 кила!
Директорът се хванал за главата:
- Петнайсет дена не му давайте абсолютно никаква храна!
След две седмици - престъпникът бил напълнял с цели 50 килограма!
Отчаян, началникът на мястото за лишаване от свобода попитал ведомствения лекар:
- Защо не отслабва този човек?
Докторът провел редица изследвания и заключил:
- Няма медицинско обяснение за този феномен!
Тогава директорът се обърнал към психолога на затвора:
- Защо не отслабва този човек?
Онзи мислил дълго време и накрая казал:
- Според мен - няма достатъчно мотивация!
9
Сватба у Враца...
- Как бе' на сватбата?
- Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко' бой...
27
Първа брачна нощ...
Младоженката:
- Скъпи, аз с това никога не съм се занимавала. Съвсем нищо не зная! Ще ми разкажеш ли?
- Гледай сега, хубавицата ми... Представи си, че това твоето, там под одеялото, е затвор. А онова в мен е престъпник. Значи вкарваме престъпника в затвора! Ето така...
Първият път минал добре. Лежат, почиват си.
Тя казва:
- Пешо, скъпи! Струва ми се, че престъпникът е избягал от затвора. Трябва отново да го вкараме!
Пак го вкарали... И пак почиват...
След осмото " бягство на престъпника" младоженецът лежи в несвяст и жадно гълта въздух.
Тя:
- Пешо, няма да повярваш, но той отново е избягал!
- Пенке! Радост моя! Мога ли да ти е*а чудото и чудесата...! Та той да не е осъден на доживотна...
11
Следващия път, когато се почувствате зле и решите, че животът ви е кофти, помислете, че всичко зависи от гледната точка...
Имам познат, например, който прави ежедневно фитнес упражнения, чете по две книги на седмица и прави с*кс по няколко пъти на ден...
И въпреки това, не спира да се оплаква колко било гадно в затвора.
27