Най-подлият човек, лежи на смъртно легло. Около него седят със скръбен вид жена му и децата му.
Подлярът се надига и прошепва:
- Искам да си призная пред вас най-големите си грехове и ви моля да ми простите! Жено, помниш ли като те уволниха дисциплинарно? По мой донос беше! Сине, сещаш ли се, когато лежа в затвора по погрешка? Аз те натопих! Дъще, познай кой излъга бившия ти мъж, че децата са от друг? Аз бях! Много ме е срам! И затова искам да ме погребете в ковчега гол, по очи и с един карамфил в г*за! - казва гадината, подбелва очи и умира.
Близките охотно го полагат в ковчега според последното му желание. В следващия момент на вратата се звъни. Отварят, гледат двама полицаи.
- Идваме по сигнал! - казват те.
- Какъв сигнал? - недоумяват опечалените.
- За гавра с труп...

Добавен преди 2 години 24

Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан грах!

Добавен преди 2 години 25

След сватба в Северозапада:
- Брачед, как мина сватбата, бе?
- Перфектно, я и у затвора не сам ял толко бой!

Добавен преди 2 години 16

Затворник избягал от затвора, където бил прекарал последните 15 години. Нахълтал в една къща, за да търси пари и оръжие и там заварил млада двойка в леглото.
Казал на мъжа да стане от леглото и го завързал за един стол, завързал и жената за леглото и се качил върху нея. Целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато бил там, съпругът казал на жена си:
- Слушай, скъпа, този човек е престъпник, виж му дрехите! Сигурно е прекарал дълго време в затвора и от години не е виждал жена. Видях го как те целуна. Ако иска с*кс, не се дърпай, не се оплаквай, прави каквото ти казва! Задоволи го по всякакъв начин, независимо колко отвратително ще е за теб! Сигурно е опасен и ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна! Обичам те.
Съпругата му отговорила:
- Не ме е целувал по врата. Шепнеше ми на ухото. Каза ми, че е гей и те смята за сладък. Попита ме дали имаме вазелин и аз му казах, че е в банята. Бъди силен, скъпи! Обичам те.

Добавен преди 2 години 31

Съдят тъща за кражба от супермаркет.
Съдията:
- И какво откраднахте?
- Компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест, Ваша чест.
- Шест дена в затвора!
От задните редове в залата се чува гласът на зетя:
- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

Добавен преди 2 години 15

Трима индианци били пленени от бледоликите.
На първия ден, Скокливият елен прескочил оградата на затвора. И избягал!
На втория ден, Якият бизон счупил оковите си с голи ръце. И избягал!
На третия ден, Зоркото око забелязал, че килията му няма врата. И избягал!

Добавен преди 2 години 23

- Приятел, ти скоро излезе от затвора. Как беше там?
- Как беше там ли?. Ще се опитам да ти го обясня разбираемо. Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Това - някаква шега ли е?
- Не, бе! Питам те най-сериозно.
Бил ли си някога в петзвезден хотел?
- Ами, да, случвало се е!
- Такааа... Тогава, сигурно нещо ти е направило впечатление!
Завивките - не са толкова меки, колкото си си представял. Банята - не е толкова чиста, колкото си си представял. Панорамата - не е така зашеметяваща, колкото си си представял! Закуската - не е толкова вкусна, колкото си си представял!
- Виж сега... Всичко това е така! Но нещо - не разбирам връзката!
- Ами, просто - в пандиза нямаш такива разочарования! Там - всичко е точно толкова гадно, колкото си си представял!

Добавен преди 3 години 16

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.
- Ти пък за какво си тук, деде?!
- Пра’я много мръсни номера!
- К’ви мръсни номера, бе?! Едва влачиш чехлите!
- Ще ви покажа- казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани, и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето.
Всички бабаити от килията се захилили неистово.
- Е, мръсен номер, ама чак пък много...
- Момент!
След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:
- Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа!

Добавен преди 3 години 28

- От всичките ми съученици само Жорето остана в България.
- Браво на момчето, патриот! С какво се занимава?
- В затвора е...

Добавен преди 3 години 35

Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост!
Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път.
А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране
на документи!

Добавен преди 3 години 8

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за с*кса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора". Правят с*кс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
- Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора. След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в с*кса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят с*кс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

Добавен преди 3 години 10

- Чу ли? Вкарали Пешо в затвора.
- Че толкова малко ли е откраднал?

Добавен преди 3 години 13

Мъж влиза при кардиолог:
- Докторе, имам проблем.
- Кажете.
- Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
- Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
- Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика: "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе: "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира: "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира: "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?

Добавен преди 3 години 11

В чат за запознанства:
- Ти къде си сега?
- В софийския.
- Еее, супер. Каква специалност си там?
- Каква специалност, ма?! В софийския затвор съм!

Добавен преди 3 години 12

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек? - Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на... 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- Тъпанар, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

Добавен преди 3 години 14