Едно време, заекът и вълкът били приятели. Веднъж двете животни се разхождали заедно. Тогава на една полянка видели баба Меца потънала в дълбок сън! А до нея се търкаляла бутилка отлежала гроздова. Зайо Байо предложил:
- Хей, приятелю! Сега е момента за апартамента! Хайде да се почерпим с тая хубава ракийка!
Вълкът възразил:
- Стига, бе! Та нали мечката като разбере - ще ни откъсне главите?!
Дългоухият го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе, бе! Когато тоя ходещ китеник попита кой е изпил ракията, ние ще се облещим учудено все едно нищо не знаем!
Речено-сторено! Бутилката гроздова била изкъркана за отрицателно време!
На другия ден, баба Меца срещнала двамата заговорници! Озъбила се зловещо срещу тях и изръмжала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ РАКИЯТА?!
Вълкът си спомнил за уговорката със своя приятел. И се облещил на макс с върховно недоумение!
А заекът казал снизходително;
- Еее, Вълчо, какво се блещиш такъв, бе? Що не вземеш да си признаеш?

Добавен преди 3 години 16

Зайо Байо станал спасител на плажа. Един ден, както наблюдавал къпещите се изревал зверски:
- Слоне, я ела на брега!
Животното с хобота попитало:
- Ама, защо, бе, Зайко?
- Идвай тука и не се обяснявай, бе, момче!
Когато сивият великан пристигнал, спасителят махнал с ръка:
- Оффф... добре, добре... Айде бегай обратно!
Слонът се зачудил:
- Какво става, бе, брат? Защо ме разкара за няма нищо?
Заекът обяснил:
- А, бе, някой ми е гепил банския! И помислих да не си ти!

Добавен преди 3 години 9

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
- Тц, тц, тц, тц... Оглежда се наляво, надясно - няма никой.
Пак си пасе, след малко пак:
- Тц, тц, тц, тц... Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.
- Ти ли цъкаш ве, Зайо?
- Аз. - кротко казва заекът.
- Защо цъкаш, ве, простак?!
- Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш... Твое ли е?
- Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко, заекът, пак:
- Тц, тц, тц, тц...
- Що цъкаш пак, бе?
- Как няма да цъкам... тези дисаги... дето висят и те ли са твои?
- Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! - казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
- Тц, тц, тц, тц...
- Ся що цъкаш бе, заек?!
- Как няма да цъкам, бе... баси, при тези достойнства... и на теб са ти турили рога...

Добавен преди 3 години 16

Лисицата и вълкът хванали заека насред гората. Заплакал Зайо и занареждал:
- Моля ви се, не ме яжте, имам жена и десет деца!!! Милост! Милоооост!
- Стига! - изкрещяла Лиса и продължила с кадифен алт-Зайо, успокой се, бе, пич! Никой не иска да те яде! Просто с Вълчо си търсим компания за пиене. Теб пие ли ти се?
- Дъа! - изхълцал заекът успокоен.
- Ок! На ти 10 кинта и бягай за бутилка ракия!
Както му видели гърба на Зайо, вълкът рекъл възхитено:
- Баси, Лисо, ква си подла и долна! Изпрати мезето да донесе питието!

Добавен преди 3 години 12

Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.
- Какво се е случило с ушите ти? - пита го мечокът.
- Мама ми ги върза. Каза, че ловците вече са в гората и я ме гръмнат, я не, ама със сигурност ще се наслушам на простотии.

Добавен преди 3 години 33

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!

Добавен преди 3 години 17

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другият ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка. Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото нямам спирачки!

Добавен преди 3 години 16

Вълкът кани заека..
- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?
- Ооо, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!
- Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!
Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:
- Зайо, какво стана, защо избяга?
- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!

Добавен преди 4 години 20

Зима. Вълкът е гладен. Хванал зайчето и му казал.
– Зайо, приятел си ми, но животът ми е по-мил от теб. Ще те изям.
– Добре, Вълчо, изяж ме! Щом въпросът е на живот и смърт, но първо искам да поговоря с гората.
– Стига, бе! Нима гората може да говори?
– Ела и виж сам. И ако гората ми проговори, ще ме оставиш жив.
Речено, сторено. Стигнали до гората и зайчето се провикнало:
– Хей, лес?!
Ехото отговорило:
– Йес, йес…
– Какой цветок цветут в етаго мароза?
Ехото отвърнало:
– Роза, роза…
Няма как, пуснал вълка зайчето и сам се запитал:
– А бе, аз хубаво пуснах заека, ама какво ще ям сега? Я да попитам гората. И се провикнал:
– Хей, лес?
Ехото се обадило:
– Йес, йес…
– Что я буду есть в ету ночь темную?
Ехото отговорило:
– Ую, ую…

Добавен преди 4 години 13

Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: ВАЖНА Е НЕ ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА, А КОЙ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ...

Добавен преди 4 години 24

Влиза заека в един магазин за ел. уреди и пита:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме!
На следващия ден пак отишъл:
- Добър ден! Круши имате ли?
- Не, нямаме! Но ако дойдеш още веднъж ще ти закова лапите с пирони за масата!
Но на следващия ден Зайо пак отива, влиза предпазливо и пита:
- Извинете пирони имате ли?
- Не!
- А круши?

Добавен преди 4 години 26

Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости... а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.

Добавен преди 4 години 35

Умната жена си избира такъв "зайо", на когото и морковчето му е хубаво, и зелката му е наред.

Добавен преди 4 години 12

Зайо Байо искал да сваля Кума Лиса и тя се оплакала на Кумчо Вълчо. Той казал на Зайо:
- Говори ѝ за цветя.
Отишъл нашия пич и казал:
- Като си го на зюмбюля, такъв ще ти натръндефиля, че чак листата ти ще окапят!
Нищо и Вълчо му казал:
- Говори ѝ за строителство.
Зайко пак:
- Като си го накирпича, такъв ще ти го бетонирам, че чак керемидите ще паднат!
Ама пак при Кумчо:
- Зайо, говори ѝ за мотори, влюбена е в тях.
Зайо:
- Кума Лисо, като си го на ямахам, такъв ще ти го нахондя, че чак гумите ще фръкнат!

Добавен преди 4 години 10

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:
- А, Зайо, ти що си без шапка, бе?
И го съдрали от бой. На другият ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.
- А, Зайо, ти що си със шапка, бе?
И пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се:
- "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър! Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!
Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другият ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара:
- Ей, Заек! Я дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита Зайо.
Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали:
- А бе... заек, ти що пак си без шапка?

Добавен преди 5 години 11