Вицове за жаби
В тази категория има 387 вица, разпределени в 26 под-страници.
Срещнали се танкът и жабата. Танкът казал:
- Здравей, голяма крастава ку*во!
- Аз, може да съм голяма крастава ку*ва, ама нямам като тебе х*й на челото!
0
Вървят си две жаби:
- Знаеш ли, че в съседното блато е пълен разврат. Ония ден, минах от там и ме изнасилиха. Вчера, минах и пак ме изнасилиха. Днес, пак ще мина, може пак да ме изнасилят.
0
Една жаба лежала до едно езеро. Минала друга жаба и й казала:
-Ей, ку*во топла ли е водата ?
А нашенката отговорила:
-Аз може да съм ку*ва, ама не съм термометър!
0
Един мъж бил страшно надарен. Оная му работа била 50см. и поради тази причина неможел да забие нито една мацка. Всички жени щом му видели х*я се плашели.
Разпитвал той навсякае какво да направи за да му се намали, и да може да води нормален живот. Казали му да иде при един мъдър старец, който имал отговор за всеки въпрос.
Незабавно нашия човек отива при него, и стареца му казва:
-Ще минеш през девет планини в десета, през девет гори в десета, през девет реки в десета и ще видиш едно езеро. В това езеро има една жаба. Когато жабата каже "Ква", пениса ти ще стане с 10см. по-малък.
Зарадвал се от получената информация човека и тръгнал на дълъг път. Стигнал до въпросното езеро и видял жабата. Треперещ от щастие и от желание да се отърве от огромната тежест в гащите си казал:
-Жабо, кажи Ква!
Жабата
-Квааа
Погледнал той оная си работа и видял че наистина се намалява. С нетърпение пак казал
-Жабо кажи "Ква! "
Жабата пак се изкряскала
-Квааа
Погледнал той пак надолу и какво вижда... вече му е 30см.
-Аааа супер... още един път и вече всичко ще е наред. -казал мъжа и не изгубил повече време. Отново подканил жабата
-Жабо, кажи "Ква! "
-Кваа, кваа, квааа!
2
Прибира се самотен мъж късно през нощта. Дъж, студ, но той си е пийнал и е в настроение. Изведнъж чува тънък глас:
- Вземи ме със себе си, добри човече!
Оглежда се
- Жаба. Направо чудо!
- Ти ли ми говориш? !
- Аз- казала жабата.
- Гладна съм, уморена съм, спи ми се, студено ми е - занареждала жабата.
"Е, какво пък толкоз, ще я взема"
- Полислил си човекът и я сложил в джоба си. Върнал се в апартамента, извадил жабата и я сложил до радиатора да се стопли, а той седнал да вечеря.
- Гладна съм, вземи ме при себе си да хапна - проплакала отново жабата.
- Хайде, то се е видяло, ела тук! Добре, че жената е в командировка, щеше да ме вземе за луд.
Като похапнали, човекът си легнал, но в тъмното отново дочул гласа на жабата:
- Вземи ме при себи си в леглото! Студено ми е, спи ми се! ...
Хайде, мира да има, съжалил я пак, взел я в леглото си. Изведнъж жабата се превърнала в красавица с неземно тяло и разкошни дълги коси.
- Аз бях омагьосана и превърната в жаба - заразказвала тя.
- Трябваше да се намери добър човек, който да ме вземе със себе си, да ям от неговата храна и да легна в неговото легло, за да си възвърна предишния образ.
В този момент на вратата се позвънило. Става да разбере кой е
- жена му се връща преждевременно от командировка. Като видяла какво има в леглото му, скандалът бил неизбежен:
- Дай ми обяснение! Какво е това в леглото ти!
- Ами-и-и... Да ти кажа, че е жаба-а-а, няма да ми повярваш...
2
В гората животните основали дискотека на три етажа.
На откриването вълкът развеждал животните:
- На първия етаж ще има само чалга.
Тогава жабата се обадила:
- ХА-ха само чалга, само чалга!
- На втория етаж ще има само диско.
Жабата отново се обадила:
- Ха-ха само диско, само диско!
- На третия етаж ще има само порно.
- Ха-ха само порно, само порно!
Тогава вълкът се ядосал и казал:
- Ама няма да се допускат животни с големи усти!
- Ха-ха пак прецакахме крокодила, крокодила!
3
Двама приятели, които не се били срещали от много време, се видели случайно.
- Оооо, друже, как е?
- Амиии, какво да ти кажа, станах номер едно в тениса.
- Да бе, това по телето дето гледах снощи ти ли си бе? Че ти тенис изобщо не можеше да играеш бе! Как стана номер 1?
- Оффф, нали сме приятелиии, ще ти кажа. Ама го пази в тайна!
- Ок, бе.
- Значи, има една жаба в оная гора дето си играехме като малки, сещаш ли се?
- Е как, много ясно.
- Като отидеш при нея, ако тя реши, ще ти изпълни всяко желание. Малко недочува, амааа...
- Еййй, мерси бате.
Отишъл пича в гората, намерил жабата, помолил я да му изпълни едно желание и тя се съгласила.
- Искам къщаааа, ъъъъ, цялата от злато!
Жабата казала че желанието му е изпълнено и той си отишъл. След време двамата пак се срещнали.
- Как е? Изпълни ли ти жабата желанието?
- А бе, човек, ти ме прееба бе!
- Що бе какво стана?
- Ми аз и исках къща от злато, а като се прибрах, гледам къщата ми в блато!
- Е нали ти казах, че недочува. Ти какво си мислиш, че аз исках голям тенис ли!
0
"Отивам на реката за риба. Цял ден - нищо. Тъкмо си тръгвам и нещо се хвана. Дърпам въдицата и гледам - жаба, ама оная вълшебната.
- Кажи едно желание и ти го изпълнявам.
- Кажи ми числата от тотото - казвам аз.
След няколко дена печеля джакпота, три дена ядене и пиене и както си му е реда отивам на реката да се отблагодаря на жабата.
- Искам да ме чукаш - казва тя. Ща не ща все пак милионер ме направи, затварям очи и я започвам отзад. Когато свърших, отварям очи гледам не жаба а четиринадесет годишно момиче! Горе-долу така стоят нещата господин съдия. "
0
Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.
- Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш?
- Хляб, ама специален!
- Как така специален? От къде да намера и аз такъв?
- Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.
- А ти от къде знаеш, че ще стане?
- Е, всеки път така правя с моята.
И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала:
- Ооо, комшо, пак ли за риба?
1
Вървяло си едно малко момче по един прашен път, носейки в ръка една умряла жаба, и стигнало до публичния дом, момчето влезнало вътре и отишло при мадам Мери (сводницата) и попитало.
-Какви по-специални услуги предлагате.
Мадам го попитала.
-Да не си объркал сградата бе момче. Библиотеката е от другата страна.
-Не, бих желал да наема компанйонка, но имам едно специално желание.
-Да го чуя.
-Изкам компанйонката да има цирей на пу*ката си.
-Добре , но ела след една седмица.
След една седмица по същия път същото момче също държеики умрялата жаба, пристигнало в публичния дом. Мадам му поискала 500 лева и момчето ги дало след което мадам му показала стаята. След около 20/25 минути момчето излязло. Мадам го попитала.
-Момче не знам какво си правило вътре, но само ми кажи защо ти беше умрялата жаба.
-Като правих с/кс с компанйонката с цирей, и аз ще имам цирей, като се прибера и правя с*кс с детегледачката, и тя ще има цирей, като татко се прибере и прави с*кс с нея и той ще има цирей, като се прибере мама и тя прави с*кс с татко и тя ще има цирей, когато на сутринта дойде млекаря и прави с/кс с мама и той ще има цирей. За дето ми прегази жабата.
0
Принцесата целува жабата, но животното не се превръща в принц. Принцесата опитала пак, но със същия резултат.
Жабата огорчено казала:
- Душо, май не работи, ще трябва да духаш.
0
Един мъж отишъл на доктор и споделя...
-Ае докторе, имам проблем.
-Какъв ти е проблема?
- питал докторът.
-Ами докторе, много ми е голяма оная работа.
-Значи слушаи сега. Ще поемеш курс на запад, в нея посока минаваш 3
-те планини и трябва да видиш една пещера. Влизаш вътре и трябва да има една жаба, която като каже не и ти става по малък.
Тръгнал мъжа, намерил пещерата, влязъл, видял жабата и почнал да я пита...
-Жабо ще се омъжиш ли за мен?
-Не
така 3 пъти и му станал 20 см.
Но мъжът си казал дай още малко.
-Жабо ще се омъжиш ли за мен?
-Не, не, не и пак не.
0
- Келнер, в супата ми има жаба!
- Ами мухата е в отпуска...
0
Животните в гората си направили съд. Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:
- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.
Лъвът:
- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.
- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!
3
Лъвът събрал животните и им казал:
- От тази страна се стройте по красота, а от тази - по интелигентност.
Жаба казала:
- А аз какво? Да се разчекна ли?!?
0