Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си:
- Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи.
Жената моментално се намусила:
- Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш!
Мъжът започнал да се мазни:
- Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница.
Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла:
- Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница?
Мъжът замънкал:
- Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.

Добавен преди 3 месеца 15

Жена пита мъж на една маса в кафенето:
- Извинете, може ли да седна до Вас?
Той и отговаря:
- По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе!

Добавен преди 3 месеца 17

Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала, ма!

Добавен преди 3 месеца 10

В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, гадовете!

Добавен преди 3 месеца 25

- Докторе, с*ксът има ли странични ефекти?
- Ако разбере жена ти, да.

Добавен преди 3 месеца 21

Мъж пийне една ракия, две ракии, три ракии, па забрави...
Жена пийне една ракия, две ракии, три ракии па като се сети...

Добавен преди 3 месеца 20

NASA отложи първото излизане на жена в космоса! Нямала какво да облече!

Добавен преди 3 месеца 31

Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и и кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
"Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон:
- Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!

Добавен преди 3 месеца 26

По статистика всяка втора жена не желае да бъде ВСЯКА, камо ли ВТОРА

Добавен преди 3 месеца 15

Срещат се две жени. Едната пита:
- Къде ходиш, какво правиш?
Другата отговаря:
- Остави, бях на погребение - огромна трагедия! Бай Иван умрял, но инструмента му жив?! Стърчи и не могат да затворят капака на ковчега! Абе, казвам ти - страшна трагедия.
Другата отвръща:
- Абе това не е никаква трагедия, а е чиста комедия. Ела у нас да ти покажа истинска трагедия. Мъжът ми жив, но, инструмента му умрял!

Добавен преди 3 месеца 14

Три омъжени жени ходили на шопинг в един мол. А след това седнали да пият кафе. Първата казала:
- Ох, вкъщи оня скъперник, мъжът ми, пак ще мрънка, че много харча!
Втората се присъединила:
- И моят циция ще ми пили на главата за същото!
Третата се усмихнала:
- А пък моят Мечо няма да има нищо против.
Другите две се засмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас и му кажи какво си си купила днес!
Тя кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантата. Набрала номера и пуснала на високоговорител:
- Ало, слънце! Днес си купих ботуши от мола - кафяви, кожени, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо? Мнооого те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф,... добре, бе! Какво да те правя? Айде, че имам работа!
След това жената се обърнала самодоволно към своите приятелки:
- Е, видяхте ли? Какво ви казах?
Тогава едната приятелка попитала:
- Само не ми стана ясно - когато му каза "кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?

Добавен преди 3 месеца 13

Отива ром в казармата. След девет месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!

Добавен преди 3 месеца 39

Събуждат се мъж и жена сутринта. Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше палто и пръстен с диамант. Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря, запалила свещи... Идва си мъжът и и подава красив пакет. Тя го отваря бързо и вижда книгата "Тълковник на сънища"...

Добавен преди 3 месеца 10

Как няма да получа раздвоение на личността, като всеки път в края на декември се опитвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си - че не съм Дядо Коледа?!

Добавен преди 3 месеца 22

Умират три жени. На входа на рая свети Петър ги посреща и им казва:
- Добре дошли сте в рая. Ще си прекарате тук страхотно. Но! Каквото искате правете, само не настъпвайте гумено пате.
Жените се спогледали, благодарили му и прекрачили през златните райски порти. И разбира се, навсякъде имало разпилени гумени патета. Една от жените се разсеяла и настъпила едно пате. Гръмнал гръм, господ се появил до нея и със строг глас и казал:
- Жено! Ти настъпи гуменото ми патенце! Сега ще те накажа!
Извадил едни белезници и я приковал към най-грозния мъж, който можете да си представите.
- Това е наказанието ти! Хиляда години ще бъдеш заедно с този мъж!!!
След два дена и втората жена настъпила гумено пате. Господ и нея приковал към супер грозен и отвратителен мъж. Третата жена се уплашила и супер внимателно изкарала цяла седмица без да настъпи гумено пате. Един ден господ се появил, без да каже думичка я приковал към един прекрасен синеок, рус, доста надарен младеж с тяло като на Аполон и изчезнал.
- Лелеееее - казала жената. С какво ли съм заслужила такъв като теб?!
А младежа:
- Не знам за теб, обаче аз настъпих гумено пате.

Добавен преди 3 месеца 25