Четири омъжени жени помолили мъжете си да ги пуснат сами на курорт. Но не заминали заедно, а всяка поотделно - на различно място.
Уговорили се да си изпратят SMS, в който да опишат дали са си прекарали добре. Ала, за да не попадне случайно кореспонденцията им в чужди ръце, разбрали се да използват някаква кодова дума.
И така, първата изпратила съобщение: "СИВО"
Втората: "ВИНО"
Третата: "ПИВО"
А четвъртата: "БКП"
След почивката, четирите се срещнали на кафе и споделили взаимно:
- И каква стана тя? Написахме го толкова закодирано, че нищо не се разбра! Хайде сега, всяка от нас да обясни точно какво е имала предвид!
Първата започнала:
- Като написах "СИВО", имах предвид: "Сефте Изневерих, Високо Оцених!"
Втората се включила:
- Под "ВИНО", исках да кажа: "Всички Искаха, на Никой не Отказах!"
Третата изсумтяла:
- "ПИВО" значи: "Питах, Исках - Всички Отказаха!"
Четвъртата мълчала с кисела физиономия. Другите я попитали:
- А ти, много ни озадачи с това: "БКП"! Как да го разбираме?
Оная въздъхнала:
- "БКП" значи: "Бягат Като Попарени"!

Добавен преди 2 години 6

- Що си кръстил кучето си Белчо?! То черно като въглен, бе...
- А твоята жена що са я кръстили Добринка, а?!

Добавен преди 2 години 23

Селски бек се запознава с красива жена в градска дискотека. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата вила в края на селото сред нищото. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що...?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек Ти ще го помниш цял живот!

Добавен преди 2 години 26

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изн*силена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?...

Добавен преди 2 години 17

Докторът разглежда изследванията и казва:
- Операцията си има рискове. Може да Ви възвърнем зрението, но има шанс това да се отрази на способността Ви да получавате ерекция.
- Е, как така?
- Ами, как да Ви кажа, жена Ви е мноооого грозна!

Добавен преди 2 години 22

Жена ражда на улицата. В този момент минава един пиян.
Жената:
- Моля те, помогни ми!
Пияният:
- Лелеее, к’во да права?
Жената:
- Дърпай детето за главата!
Пияният:
- Опааа, излезе!
Жената:
- Хвани го сега за крачетата, обърни го с главата надолу и го плесни по дупето!
Пияният го плеснал няколко пъти по дупето и казал:
- И повече да не влизаш там, ей...

Добавен преди 2 години 19

Кавказ. Високопланински път. По камънаците, с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж, на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":
- Слизай!
Шофьорът спира и слиза:
- Удари си една чекия!
- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...
Планинецът зарежда калашника:
- Чекия си прави! Веднага!!!
Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.
- Пак чекия!!!
- Ама защо, бре?
И пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети, планинецът се обръща към храстите до пътя:
- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...

Добавен преди 2 години 20

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката.
Родителят се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето се зачудило:
- Тате, а средният пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал тежко:
- Малък си още за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно - ще ти обясня всичко за средния пръст!
Минали години. Момчето пораснало. И вдигнало сватба за чудо и приказ. Преди първата брачна нощ попитало баща си:
- Тате, вече не съм малко дете, а женен мъж. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Родителят му започнал:
- Виж сега, сине... Меденият месец ще мине и ще замине. И ще почнеш да ходиш на работа. Вечер ще се прибираш скапан от бачкане. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я опънеш веднъж набързо. Но тя ще пожелае да се любите и втори път - по-продължително.
Ти ще я повториш с голям зор.
Но тя ще има мерак и за трети път. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш оная да те смята за слабак. И точно тук влиза в действие средния пръст! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
" Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 2 години 9

- Скъпи, ще ме обичаш ли след като, се оженим?
- Мисля че да! Мен винаги са ме привличали омъжените жени.

Добавен преди 2 години 14

Мъж и жена се карат:
- Маро, ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Янаки, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
- Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!

Добавен преди 2 години 15

Влиза пациент при лекар. Докторът пише нещо на бюрото си и без да вдига поглед от листата пита пациента:
- От какво се оплаквате?
- Не ми става.
Докторът продължава да пише и без да вдига поглед казва:
- Върнете се утре, но водете и жена си.
Пациента идва водейки и жена си. Докторът нарежда:
- Госпожо, моля съблечете се и легнете на кушетката.
- Но докторе, той мъжът ми е за преглед, а не аз.
- Моля ви, колаборирайте!
Жената се съблича и ляга. Докторът продължава да нарежда:
- Така, сега се обърнете насам. Добре. Сега застанете така. Отлично. Завъртете се. Чудесно.
Докторът се обръща към мъжа:
- Нищо ти няма. И на мен не ми става.

Добавен преди 2 години 21

- Брат, нормално ли е при наличието на жена у дома, аз да готвя?
- А, тя какво прави?
- Цепи дърва.

Добавен преди 2 години 34

Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване...
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите.

Добавен преди 2 години 25

- Никога няма да забравя как срещнах жена си на морето.
- О, романтично ли беше!?
- Не, мислех си, че е вкъщи при децата...

Добавен преди 2 години 23

Една жена имала три дъщери. Когато се заженили, тя ги помолила да и пишат, как се развива интимния им живот. Омъжила се най-голямата и след два дни, изпратила на майка си писмо, само от една дума: "Nеsсаfе".
Жената се учудила, но скоро видяла реклама на "Nеsсаfе"-’’Удоволствие до последната капка’’
Омъжила се втората и след седмица писала::
"Веnsоn & Неdgеs". Майката намерила рекламата и на това: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Омъжила се и третата и след месец писала:: "Вritish Аirwауs". Намерила жената рекламата на авиокомпанията, прочела я и припаднала: ‘’Три пъти на ден. Седем дни в седмицата. Във всички направления"

Добавен преди 2 години 14