- Жена, купи ми водка!!!
- Утре си на работа, каква водка!?
- Финландия!!!

Добавен преди 2 години 24

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали!!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява!
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Добавен преди 2 години 29

Както често се случва в един офис работели десет жени и само един мъж. Представителките на нежния пол били всичките приятно закръглени. Един ден казали на колегата си:
- Иване, решили сме да си спретнем дамско парти. Ще се изръсим малко за поркане и кльопачка. Обаче, не ни се дават пари за стриптизьор! Навит ли си да се съблечеш без заплащане, един вид - приятелска услуга?
Оня се ококорил и взел да мига на парцали:
- Ами, момичета... Аз такова... Нямам никакъв опит... Въобще не съм в час с тези пинизи...
Те го успокоили:
- Ааа, не се притеснявай! Ние ще ти обясним. Значи, облечи някаква униформа. Примерно - пожарникарска. Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала пожарната?"
Или пък - ченге! Влез и попитай:
"Дами! Някоя случайно да е викала полиция?"
И после почваш да се кълчотиш и да се събличаш!
Общо взето - това е! Изобщо не е голяма философия!
И така неусетно дошъл денят на партито. Дебеланките се събрали в апартамента на една от тях. Всички били с модни прически и съблазнителни дрешки. Масата както се очаквало се огъвала от маркови питиета и тънки мезета! По едно време на вратата се почукало. Пухкавелките веднага се захилили до ушите и се провикнали палаво:
- Влизааай!
На прага се появил Иван в бяла престилка, и попитал:
- Дами! Някоя случайно да е викала диетолог?!...

Добавен преди 2 години 11

Мъж рови из инструментите в килера:
- Жена, да знаеш къде е старата пила?
Тъщата от кухнята:
- Не е твоя работа къде съм пила, и въобще не съм стара!

Добавен преди 2 години 19

Мъж и жена си чатят в Интернет.
- Ти от какво се интересуваш най-много - пише жената?
- Ами. Аз съм художник - отговорил мъжът.
- Ау-у, колко интересно?! Мен можеш ли да ме нарисуваш?
- Ами. Как да ти обясня? Аз рисувам по-специални неща.
- Ау-у, много интересно! И какви?
- Ами. Работя в криминалистиката. С тебешир очертавам труповете по асфалта...

Добавен преди 2 години 19

Една жена се обадила на шефа на мъжа си:
- Вие там какво правите? Моят мъж защо не го товарите с работа? Всяка вечер като се върне ме побърква от с*кс. Писна ми вече!
Шефът обещал да започне от другия ден яко да го товари, още повече, че били строителна фирма, а съпругът обикновен бачкатор, но все пак я предупредил:
- Ти за всеки случай му приготви една салатка, една ракийка. Той като се върне каталясал, ще пийне ще замези и... дотам.
Така и направила жената. Приготвила салатата и ракийката и зачакала. Идва си бачкаторът, действително яко грогясъл и тя нежно му предлага:
- Пийни си миличък ракийка! И салатка съм ти приготвила!
- Каква ракийка, каква салатка, ма? Аз съм толкова грогясъл... Ибъ и лягам!

Добавен преди 2 години 13

- Наистина ли коминочистачът носи щастие?
- Да, ако жена ти избяга с коминочистач!

Добавен преди 2 години 13

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да го вдигне и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи в с*кса. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 2 години 14

- Аз спя с жена ми три пъти седмично.
- Аз един път.
- Чакай, ти нали нямаш жена?!
- Нали говорим за твоята.

Добавен преди 2 години 31

Двама мъже били в командировка със свои млади колежки.
На връщане единият замислено казал:
- Еееех, колега, след това божествено прекарване, как сега ще си легна до жената.
- Ами, лягаш, почваш я, затваряш очи и си мислиш за най-готината колежка.
След няколко дни се срещат.
- Как е? - пита единият.
- Какво стана с твоята жена?
- Ааааа, голяма кавга отнесох - легнахме си, започнахме туй-онуй, затворих си очите и си мисля както ме посъветва... но по едно време ги отварям и какво да видя - моята и тя си затворила очите.

Добавен преди 2 години 19

В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
- Докторе защо сте ми написали в медицинското "здрава"?
- А какво според вас трябва да пиша?
- Миии, на пример "малка" или "като на всички"!

Добавен преди 2 години 12

Говорят си двама приятели. Единият разказва на другия:
- Моята жена е голяма късметлийка, а аз съм егати и каръка!
- Що бе, как така? - попитал вторият.
- Ами преди време, жена ми се прибира вкъщи с нова блузка. Ама много скъпа. Питам я откъде е, а тя ми казва: "Намерих я в една торба до входа, премерих я и виж как ми стои. Не знам чия е, ама ми стана и я прибрах."
"Добре", казах и и работата приключи.
След няколко дни отново се прибира. Този път с нови обувки, също много скъпи. Попитах я откъде ги е взела, а тя ми каза, че ги намерила в асансьора, харесали ѝ, премерила ги, станали и и затова ги взела. След няколко дена пак се прибира вкъщи, но този път е облечена с ново палто. Пак я питам откъде е това палто, а тя ми казва, че го намерила на спирката на автобуса, премерила го, станало и и понеже не знаела чие е и го взела. Голяма къметлийка ти казвам! А аз, егати и каръка съм. Оня ден под нашето легло намерих едни мъжки гащи, ама на- големи ми бяха...

Добавен преди 2 години 9

- Ало, Мило! Днес не съм на бачкане. И нещо ме е ударил хормона! Искаш ли да дойда да се позабляваме?
- Ох... мило, съжалявам! Тази сутрин дойде бояджията. Оня, с червената боя. Сещаш ли се?
- Е, нищо, де! И той е човек. Сигурно има жена и деца. Освободи го по-рано и ще си останем само двамката!
- Нещо не ме разбираш! Дойдоха ми гости от Червен бряг!
- Бояджията ти е дошъл на гости? Мислех, че си го извикала да прави ремонт!
- Оффф... опитвам се да ти обясня, че днес ми е един от "онези дни"!
- Чакай малко сега... Аз не знам кои дни са ти "тези", а ти ми говориш за "онези"!
- Дойде ми цикъла, бе, идиот! Днес не мога да се чукам!
- Ооо... така ли... Е, хубаво, де! Защо не ми каза веднага?

Добавен преди 2 години 11

- Мими, хайде да те водя на кино!
- Не, благодаря!
- Защо така?
- Аз съм жена с високи естетически критерии! И смятам, че в съвременното кино има много насилие и с*кс!
- Ама ти гледай екрана, бе, Мими! Хич да не ти пука какво става в залата!

Добавен преди 2 години 17

Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Ако вашият мъж престане да ви нарича "крава", ще продължите ли да живеете с него?
- Да.
Съдията към мъжа:
- Няма да наричате жена си повече "крава"?
- Няма.
- Делото се закрива - обявява съдията.
Мъжът към жена си:
- Само да се приберем, такъв ще ти ударя между рогата...

Добавен преди 2 години 9