Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изкочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная работа и каза: "Жоре, глей к’ъв крокодил требе да чукаме", тогава не издържах.

Добавен преди 2 години 14

Тройка - единственият начин да разочаровате две жени едновременно...

Добавен преди 2 години 17

На необитаем остров след корабокрушение, оцелели само един мъж и една особено грозна жена, които попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След един месец обаче му се приискало да спи с жена и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да спат заедно и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!

Добавен преди 2 години 12

Народна мъдрост:
"Жена и коза испуснеш ли ги винаги могат да обелят някое чуждо дърво!"

Добавен преди 2 години 17

Жена ми е сърдита и два дни не ми говори, но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима, и разговора потръгна.

Добавен преди 2 години 16

- Мамо, може ли да отида на дискотека за 1ви юни?
- Не знам, питай жена си...

Добавен преди 2 години 16

Жена сварва мъжа си с любовница в леглото.
Докато тя я гони той крещи:
- Отрепи я тая мръсна ку*ва, тя ще ни съсипе брака!!!

Добавен преди 2 години 25

Един мъж под чехъл белел картофи вкъщи. По някое време, на вратата се позвънило. Това бил негов приятел, който му идвал на гости. Новодошлият се опулил:
- Какво става, бе, Ванка? Защо си надянал кухненска престилка?
Домакинът обяснил:
- Ами, хванал съм се да беля картофи, Жоре...
Гостът натъртил:
- Ама, защо ги белиш ТИ?! Къде е жена ти?
Оня смотолевил:
- Ами, тя в момента си почива в спалнята...
Жорето кипнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе? Аз, като твой приятел - не мога да позволя това! Отивам да говоря с нея!
И гостът се засилил към спалнята. Обаче, след има-няма и минута се върнал като попарен:
- А, бе, балък! Знаеш ли как си "почива" в момента жена ти?
При нея има някакъв чисто гол мъж! Нещо да кажеш по въпроса?
Ванката попитал колебливо:
- Значи - трябва да беля още картофи, така ли?...

Добавен преди 2 години 9

- Какво е оптимист?
- Това е мъж, който чака жена си със запален двигател.

Добавен преди 2 години 16

Киркор намира Гарабед в квартална кръчма и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти е в спалнята с един приятел!
Гарабед скача и побягва към къщи. След 10 минути се връща и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Коко, защо ми развали рахата? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!

Добавен преди 2 години 20

Попитаха 100 жени:
- Какво мразите най- много?
100 жени отговориха:
- Бавен интернет и бърз любовник!!!

Добавен преди 2 години 14

Най-много се иска първото дете, втората жена и третата ракия.

Добавен преди 2 години 14

- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие.

Добавен преди 2 години 15

Трима приятели се срещнали в едно кафене. Поговорили за времето, политиката и футбола. И дошъл ред на темата за с*кса. Първият се похвалил:
- Снощи чуках жена си три пъти! На сутринта тя ми каза:
"Ти си полов атлет!"
Вторият изсумтял презрително:
- Само три пъти ли, бе? Аз пък чуках жена ми цели пет пъти. А на сутринта тя ми каза:
"Ти си същински бог на еротиката!"
После двамата се обърнали към третия:
- А ти защо мълчиш? Снощи - колко пъти чука жена си?
Оня смънкал под носа си:
- Е, колко да е било... Само веднъж!
Другите се затресли от смях:
- Ха-ха-ха! И какво каза жена ти на сутринта? Може би:
"Ти си истинска машина за с*кс" или: "Дон Жуан пред тебе - ряпа да яде!"
Третият махнал с ръка:
- А, не беше чак толкова многословна! Каза просто:
"Не спирай!"

Добавен преди 2 години 19

- Чух, че у вас ти миеш съдовете.
- Ааа, мия и пода, и прозорците...
- Ами жена ти?
- Голяма е, сама се мие!

Добавен преди 2 години 16