В Америка забранили думата "жена", като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "ваг*ноамериканец"...

Добавен преди 2 години 31

Един бедуин цели месеци бродел из Сахара с камилата си, без да срещне жива душа. И ужасно много имал нужда от жена, но като нямало откъде да намери, най-накрая решил да се възползва от своята камила. Казал и "Стой" и минал зад нея, възбуден до крайност. И тъкмо да извърши съвокуплението, камилата направила две крачки напред и му се изплъзнала. Бедуинът направил втори опит, но пак без успех. Трети, четвърти, пети опит - все същото; камилата всеки път му се изплъзвала. Бедуинът отчаян продължил по пътя си и не щеш ли - срещнал някаква жена, която лежала върху пясъка, дрехите и били прегорели от слънцето, разкривайки омайни прелести, а устните и били напукани до кръв и жената стенела: "Вода, водааа!". Бедуинът веднага и се притекъл на помощ с един мях вода, жената стръвно започнала да пие, пила, пила, пила, съвзела се и рекла: "Добри човече, искам да ти се отплатя, както подобава; готова съм да ти дам всичко, което поискаш от мен! Кажи ми от какво имаш нужда!". Бедуинът помислил, помислил, минал пак зад камилата си, па рекъл на жената: "Дръж камилата да не ми се изплъзне!".

Добавен преди 2 години 25

Водопроводчикът Генчо напусна работа след 15 годишен трудов стаж, защото така и не успя да убеди жена си, че кълчищата не са: "Косми от оная руса кучка, със сухата коса..."

Добавен преди 2 години 17

Съдията:
- Господине, защо искате да се разведете?
- Амии... жена ми е рижа отдолу.
- Това не е повод за развод.
- Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...

Добавен преди 2 години 20

В съда:
- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена Ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца...

Добавен преди 2 години 21

Сватба нейде по Северозапада!
Подпийналия свекър се загледал в булката и инстинктивно вика на жена си:
- Пууу, така като гледам... нищо не сме взелее!!!
В следващия момент, погледа му попада на сина му и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме и дале...

Добавен преди 2 години 30

Овен: влюбва се, страда, но не разлюбва.
Телец: в края на краищата се влюбва.
Близнаци: влюбва се, отново се влюбва, после пак се влюбва...
Рак: влюбва се и се жени.
Лъв: влюбва се, не му харесва, повече не се влюбва.
Дева: дава вид, че се е влюбила.
Везни: мисли, мисли, пък се влюби.
Скорпион: влюбва се - страда, влюбва се - страда...
Стрелец: влюбва се, стреля, печели трофея.
Козирог: влюбва се и изисква да се влюбят в него.
Водолей: дълго избира и се влюбва.
Риби: влюбва се, зарязва, съжалява, влюбва се.

Добавен преди 2 години 15

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
- Всичко хубавооо! И благодаря за гостоприемствотооо! А, жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото, гледа как спътниците му го зяпали с отворени уста от учудване и гузно казал:
- Абе, не беше! Ама, да не обидя човека...

Добавен преди 2 години 23

На паркинг пред Супер маркет в колата си стои човек. Пие си кафе пуши си цигара и чака жена си да напазарува. В това време в бронята на колата "спира" кола. Шофьора излиза притеснен от колата и оглежда щетите. Нашият човек отваря прозореца, отпива от кафето си, дръпва от цигарата и със спокоен тон казва:
- Съединител...!
Нарушителя още по-притеснен наближава колата и казва:
- Извинете Господине. Аз блъснах колата Ви, а Вие казахте само съединител!?
- Ами Господине, не исках да Ви обидя. Съединител е Долен Ляв Педал.

Добавен преди 2 години 16

Един мъж си имал жена и любовница. Случило се така, че двете отишли на един и същи курорт. Мъжът им поръчал да му донесат снимки от мястото. Върнали се и съпругата му показва снимките.
- Коя е тази жена? - пита мъжът, сочейки гаджето си.
- А, тази ли? Такъв разврат не си срещал. Който не и поиска, само с него не преспа, - отвърнала съпругата.
На другия ден, идентична ситуация с любовницата:
- Коя е тази? - пита той за жена си.
- А, това е най-моралния човек, който съм виждала, - казва любовницата. - Дойде с мъжа си, и като се затвориха в хотела, десет дни не излязоха.

Добавен преди 2 години 17

Една мутра решил да става ловджия, и отишъл при един стар ловец да го научи как да търси и да убива животни.
- Е ми тръгваш по дупките и търсиш, колко по голяма дупка, толкова по голямо животно!
Тръгнал мутрата на лов вижда и некаква малка дупка:
- Не е за мене, мене ми трябва голямо животно!
Продължил нататъка и вижда малко по-голяма дупка:
- Малка е, искам голям улов!
Вървел що вървел, и по некое време гледа некаква огрооомна дупка, направо като пещера:
- Е тука требва да има много големо животно - влиза в дупката и почва да вика:
- Уууууууууууууууууу
и отвътре се чува:
- Ууууууууууууууууууу
И в тоо момент го треска некакъв влак!
Потрошен целия обаче оживява и след дълго лечение в болница го изписват на домашно лечение и лекарят му казва:
- Още не можеш да се храниш с твърди храни, първоначално почваш чайче, супичка и така постепенно минаваш на по твърди храни!
Прибира се нашият човек у дома ляга си, и казва на жената да му направи чай. Слага жената чайника на котлона и излиза на вън. След малко чайникът завира и почва да свири. Събужда се след малко мутрата и слуша, чайникът прави:
- Ууууууууууууууууууу
От там скача, взима бухалката, и почва да удря чайника, ударал ударал направил го на смачкана тенекия.
В тва време влиза жена му и го пита що прави?
И мутрата отговорил:
- Требва да ги тепаме до като са малки, защото пораснаа ли, майката ки ни еб*т!

Добавен преди 2 години 10

Eдна жена пита мъжа си:
- Скъпи ти би ли ме продал, както правят някои племена?
- Не скъпа, аз бих те дал безплатно!

Добавен преди 2 години 24

Габровец умира... Лежи, пъшка, охка...
Родата насъбрана около него, подсмърчат, хлипат. Пушат нервно, мъжете гледат с празни погледи, жените се тюхкат...
Умиращия поотворил очи, и питал жена си:
- Димитрооо... Гулямата дъщеря тука лий?
- Тука йе, Петре, тука йе!
- Ми малката дъщеря тука лий?
- И тя йе тука, Петре, и тя...
- Ми унукити? Тука ли са сичкити?
- Сички са тука, Петре! Ни бой са, тука са!
- Ми зако свети у кухнята ве, мама ви лапешка?

Добавен преди 2 години 26

- Връщам се от командировка. В гардероба - нищо, в банята - нищо. В хладилника, също.
- А жена ти?
- Не бе, не съм женен, обрали са ме.

Добавен преди 2 години 20

Жена, бременна в деветия месец, се буди всяка сутрин обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом мъжът с трепет пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да! - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уфффф... - с облекчение въздъхва мъжът. - Ама и моята е една паника...

Добавен преди 2 години 20