Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27016 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Дете пита баща си:
- Тате, а как си говорят змиите?
Той, поглеждайки ехидно жена си и тъщата, промърморва:
- Мълчите, а? Детето се интересува...
32
Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
- Това е за всички изневери!
Мъжът:
- Имаш странен начин за извинение.
32
- На колко години е жена ти?
- Не знам вече... ако я слушаш, е с две години по-малка от големия ни син.
26
- Откъде тия пари бе жена?
- Размених ги със съседа!
- И ти кво му даде?
- Да!
15
- Как е, какво ново при тебе?
- Ами жена ми ми изневерява...
- Попитах те - какво ново?
26
- Мамо, влюбен съм!
- Откога? Красива ли е? Няма значение! Какво е завършила? Какво работи в момента? Запозна ли се с техните? Кога ще я поканиш на гости? Техните в апартамент ли живеят или във къща? Красива е нали! Ще излизате ли тая вечер? Ще ти дам пари!
- Тате, влюбен съм!
- В жена ли?
- Да!
- Хубу.
26
Нане казва на Вуте:
- Вуте, дай ми 1000 лв на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
- Абе... може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
- Пено, довечера да одиш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
- Кво стана, ма Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв?
Пена отговаря:
- Абе, той каза, че и 2000 ще ти даде... ама нeмал!
20
Жена на възраст отива при художник и си поръчва портрет:
- Искам да ме нарисувате с колие от брилянти, брилянтени обеци, с диамантена гривна на едната ръка и със златен часовник на другата.
- Както желаете, разбира се, но бихте ли казали защо?
- В случай, че умра по-рано от мъжа ми, съм сигурна, че той отново ще се ожени... И нека тогава тази кучка да се побърка от търсене на скъпоценностите!
26
- Комши, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе! Едни лапетии я научиха...
27
- Толкова години сме женени, а жена ми още ме намира за с*кси. Като мина покрай нея я чувам как си мърмори: "Какъв задник!"
18
Много жени си мислят, че готвят здравословно, само защото не им се получава вкусно.
19
Събрали се евреите от местна общност и равинът им казал:
- Слушайте сега... Знам аз, че нас, евреите, никак не ни харесват. Доста мислих и реших, че сигурно причината е, че не пием алкохол. Та затова реших следващата седмица да се съберем, всеки да донесе по една бутилка водка, да я излеем в един казан и ще се напием. Пък може после да започнат да ни харесват...
И се разотишли по домовете. Но Моше се прибрал притеснен. Как така цяла бутилка водка да занесе... Усетила жена му, че нещо не е наред, разпитала Моше, помислила и му казала:
- Добре де, всички ще носят по бутилка водка. Вземи напълни една бутилка вода, то в цял казан водка няма да се усети.
Така и направил. Събрали се пак евреите следващата седмица, излели бутилките в един казан. Равинът взел една чаша, налял си и отпил. Позамислил се малко и казал:
- Мдааа, ето затова не ни харесват хората...
55
Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях. Така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е, той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо. На 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък - не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де! И той не иска, ама техните го натискат...
35
Тръгва жена в командировка и казва на мъжа си:
- Като се прибера от командировката искам:
1. Кухнята да блести от чистота!
2. Пода да е лъснат навсякъде!
3. Чаршафите изпрани, ароматизира- ни и застлани!
4. Да приготвиш вечеря като за посрещане!
Прибера се жената и прави инспекция. По всичките четири позиции поставя оценка 6.
След вечеря обаче казала:
- Я сега да видя в леглото как си?
- О не! За едно еб*не да си разваля успеха! - Възкликнал мъжа и.
21
- Ти си първата жена, с която вечерям, откакто жена ми ме напусна...
- Така лии... О колко мило, от кога сте разделени с жена ти?
- От тази сутрин...
17