Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27016 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Първият пилот се обръща към втория:
- Карай малко самолета, а аз ще отида при новата стюардеса.
След 20 минути се връща, а вторият пита:
- Е, как беше?
- Нищо особено, жена ми е по-добра!
- Чакай да ида и аз да пробвам -казва втория.
Връща се след 20 минути сяда си на стола и казва:
- Абсолютно си прав, твоята е по добра!
41
У село:
- Ей, добро утро, баабо Пено. Кък беше у градо?
- Моого е убаво! Особено у градскио транспорт. Отвааш у автобусо, само поглееш некое место, и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да ида у градо да вида тва чудо!
Отваа другата баба, качва се у автобусо и си избира едно место. Глеаа човеку, глеаа местото, но оня не става. Бабата пита:
- Младежо, стара жена съм, не ма ли ми отстъпиш местото?
- Бабо, автобуса е почти празен, точно твоа място ли си хареса?
На бабата и станало криво, ма пак рекла:
- Мола ти се младежо!
- Бабо, хайде стига де!
Бабата обаче нали упорита, пак:
- Мола те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толква искаш, сядай. Ама карай внимателно!
30
- Ти си първата жена с която пия кафе откакто моята ме напусна!
- Аау, колко мило, откога сте разделени?!
- От сабаале!
28
Един заекващ отива на бар.
- Е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски.
Барманът го погледнал съчувствено, налял му и го попитал:
- Абе ти май заекваш? Знаеш ли, едно време и аз бях като теб, но се оправих. Карах жена ми всеки ден да ми прави орална любов, и след един месец спрях да заеквам. Защо не опиташ и ти?
- Д-д-д-добре, ще о-о-о-о-питам!
След един месец същия клиент влиза в бара.
- Е-е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски!
Същият барман пак го попитал:
- Какво стана? Не направи ли това, което ти казах?
- На-на-на-направих го!
- Е, не помогна ли?
- Н-н-н-не. Но мно-мно-мно-много ти е ху-ху-ху-хубав апа-апа-апа-апартамента!
36
Манго се оплаква на приятел:
- Абе, Айшето работи при един Лорд и той спи с нея.
- Ей, това лошо.
- Ама аз спъ с жена му.
- Това, хубаво.
- Какво хубаво, аз му правя лордове, той ми прави цигани.
30
Анкета проведена сред жени:
- Какво ви е отношението към кондомите?
- Зависи какво има в тях...
34
В съда:
- И така, когато се стигна до сбиването, ищецът държеше парче дърво, дълго около метър и двайсет. А вие какво държахте?
- Жена му.
24
- Какъв е проблемът с жена ви? - пита психиатърът.
- Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм и отговорил неправилно.
30
Умират трима мъже, попадат в Рая. Посреща ги свети Петър:
- Е момчета, Раят е голям, пеша няма да го обиколите, трябва ви превозно средство. Ето ти Андрей, изменил си на жена си двадесет пъти - получаваш карта за райския градски транспорт. Ти Иване си изневерил на твоята пет пъти, този Форд е за теб. А ти Стефане, нито веднъж не си изменил на съпругата си! Живял си живот на светец, затова заслужено получаваш ново Ферари.
Минало известно време, Андрей и Иван се срещат, качват се на форда на Иван и пътувайки, повеждат оживен разговор за красотите на Рая. Внезапно виждат Стефан, подпрял се на капака на Ферарито и лее горчиви сълзи.
- Какво е станало, приятелю?
- Жената срещнах... На ролкови кънки.
28
На неомъжените жени за всичко са им виновни "тези говеда мъжете", а омъжените знаят конкретното говедо от стадото...
37
- Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията - казва лекар на млад пациент. - Как сте със социалните контакти?
- Много зле, докторе. Аз през цялото време си стоя вкъщи.
- Не излизате ли с момичета?
- Страхувам се, че не, докторе.
- Не ви ли се иска?
- О, иска ми се, разбира се!
- Тогава защо, по дяволите, не го правите?
- Жена ми не ми дава...
36
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи:
- Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи.
Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора.
Директорът я успокоява:
- Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки.
Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден.
На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано:
- Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
31
- Вярно ли е, че си научил жена си да играе покер?
- Да бе, завчера спечелих от нея половината си заплата!
18
Независимо дали дава или отказва, всяка жена е доволна когато и искат.
35
Привечер. Мъж се облича официално. Слага парфюм, вратовръзка, хубав часовник, пооглежда се в огледалото. Жена му го изгледала лошо, сложила ръце на буквата Ф и се развикала.
- Къде си мислиш, че отиваш ти бе!?
- Стига си бучала де, отивам на предизборен дебат.
- Хм, а прости*утки ще има ли?
- Само политически.
24