Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27016 вица, разпределени в 1802 под-страници.
- Госпожице, луд съм по Вас... Нека да се срещнем утре вечер!
- Но какво говорите, как не Ви е срам?! Та аз съм омъжена жена и мъжът ми се връща утре...
- Тогава да се срещнем още тази вечер...
19
Пластичният хирург:
- Вашата жена ще остане при нас поне две-три седмици. Когато се върне, Вие ще имате съвсем друга жена...
Съпругът:
- Хубаво, докторе... ами ако се засечат...!?!
24
Идеалният мъж и идеалната жена:
- Скъпи, сипи по едно уиски, и ела да се изчу*аме.
- Скъпа, още не съм измил чиниите.
29
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
- Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
- А коя ще те слага да спиш, сине?
- Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
- Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
- Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
- Бог да те благослови, сине...
44
- Моята жена много обича ролевите игри в леглото!
- И какво?
- Най обича да играе като пациент в дълбока кома!!!
29
- Комшу, ела да пием по една ракия!
- Не мога! Жена ми каза, че не ми се пие!
22
- Ти не ми харесваш!
- Виж какво! Аз съм силна, самостоятелна и независима жена. Айде сама да решавам харесваш ли ме или не!
26
Жена се вози в автобуса и чете статистика за смъртността.
По едно време се обръща към седящия до нея мъж и изумено му казва:
- Представяте ли си. С всяко мое издишване, умира по един човек.
- Ми купи си ТИК-ТАК, ма...
26
Възрастна жена се качва в автобуса и казва на шофьора:
- Бабе, нямам пари... и затова ще ти дам едно-две яйчица.
Шофьорът се съгласил... Какво да прави човекът, а и човещинка в тия трудни времена. На следващия ден бабата пак се качва и пак му дава две яйца. На третия ден шофьорът и казва:
- Еее, бабо, стига вече с тези яйца! Утре донеси нещо друго!
На следващия ден бабата се качва в автобуса... и подава на шофьора една кокошка:
- Месечната ми карта, бабе...
31
Жените и мъжете са различни. Жена легнала на дивана, възбужда мъжа, а мъж легнал на дивана, вбесява жената.
39
Пешо разказва на приятеля си:
- Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
- И защо?
- Такова беше условието...
27
Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
- Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
- Да.
- Изтеглете още 100 лева.
40
... Истинска любов е, когато жена ти стане да си измие зъбите, пък вземе и твоите, да не ставаш и ти...
32
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай два метра гофрирана ламарина!
Продавачът се учудил:
- Много малко, бе? От това не става ни ограда, ни дявол! За какво ти е?
Роботът обяснил:
- А, бе, жена ми много иска плисирана пола!
21
Кой е най-атрактивният мъж на един нудистки плаж?
- Този, който може да донесе наведнъж две халби бира и десет гевречета...
А коя е най-атрактивната жена?
- Тази, която може изяде последните две гевречета...
27