Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26754 вица, разпределени в 1784 под-страници.
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво представляват честните жени?
Отговор на радиото:
- Честните жени са скрити съкровища, които остават запазени само защото никой не ги търси...
8
Тя:
- Защо, мъжете коленичите, когато правите предложение на жена?
Той:
- Понеже говорим на катеричките ви, не на вас...
13
В църквата по време на неделна литургия:
- Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта...
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
- Къде, казахте отче, се продават тези цигари?
20
- Дай пример за двоен стандарт.
- Когато мъж заспи с лице в салатата... това било свинщина. А когато жена заспи така... било маска за лице
12
Мъж на мързелива жена се прибира и казва:
- А размърдай се и сготви, ма! Цял ден ходя гладен!
- Ми седни, бе!
9
- Докторе, болен съм от диабет.
- И как разбра?
- Ми, когато си легна с чужда жена ми е много сладко!
10
Една жена седяла на поляната до реката и шиела риза. Напръстникът се отронил от пръста ѝ и паднал в реката. Жената заплакала с горчиви сълзи. Появил се Господ и попитал:
- Защо плачеш, жено?
- За напръстника ми, падна във водата, а аз мога само да шия и така да помагам за прехраната на семейството ми.
Тогава Господ извадил от реката златен напръстник с диаманти.
- Това ли е твоят напръстник?
- Не!
Господ извадил напръстник само от чисто злато.
- Този ли е твоят?
-Не!
Тогава извадил обикновен метален напръстник.
- Това ли е?
- Да, това е моят!
Господ оценил честността на жената и ѝ подарил всичките три напръстника.
Няколко години по-късно жената се разхождала с мъжа си край реката, той се подхлъзнал и потънал във водите ѝ. Заплакала жената и отново се появил Господ и решил да ѝ помогне. Извадил от водата Джордж Клуни.
- Това ли е мъжът ти?
- Да! - отговорила жената.
- Лъжеш ме! - разсърдил се Господ.
- Да, Господи, излъгах те. - казала жената - Прости ми и ме изслушай. Ако бях казала "не", ти щеше да извадиш от водата Брад Пит. Ако отново кажех "не", ти щеше да извадиш мъжа ми. А след това, чувайки честния ми отговор, щеше да ми подариш и тримата. Но аз вече съм на възраст, която не ми позволява да живея с трима мъже. Само заради това казах "да" на Клуни.
И Господ ѝ оставил Джордж Клуни.
Ако една жена си позволи да излъже, то това е само по крайно уважителни причини!
19
Мъж се прибира вкъщи след нощен гуляй. Жена му казва:
- Оо, Супермен, ще ядеш ли? И къде беше, Супермен?
- Стига с тоя Супермен, та Супермен!
- Ами само един Супермен може да си обуе гащите върху панталона...
13
Мъж и жена копат у двора зеленчуци. Мъжа казва на жената:
- Жена, тия краставици ако пораснат големи колко моя ще ядем цяла зима!
- Мале мъжо, а па тия домати ако пораснат големи колко мойте боски наистина ще ядем цяла зима!
От страни седи комшията им и ги слушал, слушал и по едно време не издържал и казал:
- А ако замаа една градушка голема колко мойте топурдаци ще ми ядете оная работа!
10
- Жена, вече ми омръзна двадесет години ме поправяш каквото кажа.
- Двадесет и една!
14
У Враца... Жена към приятеля си:
- Ти немаш чувства към мене! Звъниш ми само кат се напиеш!
- Е всеки ден малко ли ти е, ма?!
12
Двама приятели си говорят:
- Как мина срещата?
- Беше толкова лошо, че нямах търпение да се прибера при жена си.
17
Младо момиче от добро, консервативно семейство се жени и в денят преди сватбата майка и я напътства:
- Дъще, възпитахме те добре, а и ти обичаш да четеш и знаеш всичко за порядъчният семеен живот. Ние с баща ти харесваме и одобряваме твоят избор за съпруг. Аз, като майка мога да ти дам само един единствен съвет: За да запазиш брака си през годините свеж бъди малко загадъчна и никога не се разголвай напълно пред мъжа си!
Девойката и благодарила, дигнали хубава сватба и заживели чудесен семеен живот. Годините минавали бързо и ето, че празнували златна сватба. Дигнали тост и мъжа и, леко притеснен я попитал:
- Скъпа, през всичките тези чудесни години с теб винаги съм искал да те попитам нещо, но така и не набрах смелост...
- Любов моя, нали знаеш, че ние нямаме тайни един от друг. Можеш да ме питаш абсолютно всичко.
- Не, че е толкова важно - смутено започнал мъжа, но все пак ми е любопитно: Защо всеки път преди с*кс ти си слагаш онази идиотска шапка...
8
Звъни тъщата на зетя:
- Синко, идвай, жена ти ражда. Има три пръста разкритие.
- Това нищо не е, така ми я дадохте.
18
Кога мъж заспи с лице у салатата - това било свинщина.
Кога жена заспи така - било маска за лице!
15