Зайо Байо тичал из гората като луд. Срещнали го еленът и дивият козел и го попитали:
- Къде си се разбързал, така, бе, брат?
Оня им отговорил:
- Пичове, бягайте и вие! Мечокът е разбрал, че жена му си има любовник. Някакъв супернадарен - с три т*шака! И се е заканил, че като го хване - ще му ги откъсне и трите!
Еленът се учудил:
- Е, нас това какво ни засяга, бе, приятел? Нали всички ние имаме по два т*шака?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса! Пък - чак тогава ги брои!

Добавен преди 2 години 29

Добрият съпруг трябва да накупи на жена си толкова много дрехи, че в гардероба да не остане място за любовник!

Добавен преди 2 години 26

Фокусникът:
- А сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
- Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщаме един проблем в два...

Добавен преди 2 години 17

- Жена заминавам, ако ше правиш нещо искай пари, да не е без хич. Връща се, къща обзаведена, нова кола...
- Жена как го стори бе... ти не струваш и 2лева?!
- Аз повече не съм и искала...

Добавен преди 2 години 24

- Като знаеш, че пие, защо изобщо я взе
за жена?
- Аз разбрах, че пие, когато веднъж се прибра трезва.

Добавен преди 2 години 18

Дядо Боже и Дяволът си цокат бира и усукват спагетки горе на небето и гледат какво става на земята.
А там Онуфрий, предан на Господа до дупка, отшелничи в една пещера. И грам не съгрешава, ама грам!
Дядо Боже, разчувстван, се хвали на Дявола:
- Погледни го, бе! За нищо не света няма да ми изневери!
А Дяволът:
- Тъй ли мислиш? За три дни ще го накарам да съгреши. Ха на бас!
Сключили баса и на другия ден в два часа следобед, в най- голямата жега, пред пещерата на Онуфрий се появява чаша със Загорка Ретро, леко запотена. Обаче Онуфрий се прекръства и със силно трепереща ръка хваща чашата и я изсипва на земята.
На другия ден Дяволът става рано сутринта и собственоръчно опича агне. Отново обаче Онуфрий е на висота и, вместо да похапне крехко агнешко, го раздава на бедните.
Ядосал се Дяволът и на третия ден се престорил на неотразимо красива, неземно-нежна, свенливо-перверзна млада жена.
И тоя път... Онуфрий не издържал и... му го отпрал... (ама отзад).
Веднага след това Дяволът отърчал при Бога и какво да види - Господ много доволен се смее и дъх не може да си поеме, а като се усвестил казал:
- Аз тоя Онуфрий ще го направя светия!
- Защо бе - нали съгреши? - попитал Дяволът.
- Е как да не го направя бе? Аз тебе от преди Сътворението те дебна да те отпоря, а Онуфрий за три дни успя!

Добавен преди 2 години 25

Трима богаташи разговаряли. Първият казал:
- Това лято - реших да пратя жена ми на Малдивите!
Другият се усмихнал:
- Това лято - реших да пратя жена ми на Сейшелите!
Третият си мълчал. Другите се обърнали към него:
- Ами ти?
Той отговорил:
- Знам, че ви е трудно да ме разберете! Обаче, това лято реших жена ми - да си я е*а сам!

Добавен преди 2 години 18

Жена, обула високи токчета, трябва да ходи като кралица, а не като контузен скакалец...

Добавен преди 2 години 22

Две семейни двойки отишли заедно на пикник в планината. Хапнали, пийнали, създало се весело настроение...
Тогава, един от мъжете предложил:
- Вижте сега... Тук сме се събрали все стари приятели, нали? Какво ще кажете само за тази вечер да си разменим партньорите? Просто - малко разнообразие в с*кса. Без ревност и без лоши чувства, окей?
Другият мъж отговорил:
- От моя страна няма проблем! А по погледа на жените ни съдя, че и те са съгласни!
И така, двойките си разменили партньорите. На другата сутрин, в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- Дали ми хареса?! Боже мой, беше божествено!
- Ще го направим и друг път, нали?
- Иска ли питане? Непременно!
- Добре, тогава! Хайде сега да видим как са си прекарали нашите жени!

Добавен преди 2 години 20

Жена се оплаква на с*ксолог, че мъжът и въобще не я иска. Той и предлага стимулиращи капки, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при с*ксолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не съм виждала с*кс от месеци и вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа!!!
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, с*кса беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

Добавен преди 2 години 24

Иванчо в час по математика. Учителката пита:
- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?
- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???
- Да, кажи Иванчо.
- Нито едно!
- Е как нито едно?
- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо! - отговаря логично Иванчо.
- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!
Ядосан Иванчо казва:
- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?
- Давай!
- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?
- Тази, която го слага целия в устата си???!!!
- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!

Добавен преди 2 години 28

Мъж се прибира уморен след работа. Жена му:
- Милоооо, как изглеждам?
- Амииии, о, подрязала си си косата?
- Не.
- Нова рокля?
- НЕ!
- Нови обувки?
Вече през сълзи:
- Не.
- Е тогава предавам се, не мога да позная.
- Подрязах си косата.
- Е мамка му, нали с това започнах.
- Да, ама ти налучкваше, а аз исках да забележиш.

Добавен преди 2 години 18

Един старец влязал в църквата и казал на свещеника:
- Отче, искам да поговорим.
- Да се изповядаш ли искаш чадо?
- Нещо такова.
Тогава старецът заразправял:
- Аз съм на 86 години. Жена ми почина преди 38 години. От тогава не съм бил с жена - не съм изневерявал на любимата си. Но, преди 2 дни, обърках хапчетата и изпих 2 виагри. Цяла нощ изкарах с две млади жени.
- И какво още? - попитал свещеника.
- Нищо, това е.
- Чадо, кога се изповяда за последен път?
- Никога не съм се изповядвал.
- Защо така?
- Аз съм мюсюлманин.
- Тогава какво търсиш в църквата?
- Толкова съм доволен, че разказвам на всички...

Добавен преди 2 години 29

Един мъж под чехъл се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?

Добавен преди 2 години 21

- Брат, ти как различаваш жена ти и балдъзата, нали са близначки?
- След с*кс жената пуши, а балдъзата пие.

Добавен преди 2 години 28