Обувките на една жена красноречиво говорят за нейните чувства! Например, ако са близо до ушите ти, тя най-вероятно те харесва!

Добавен преди 2 години 19

- Защо си толкова мрачен?
- Дъщеря ми избяга с един пропаднал тип!
- Да не е един със сплъстена коса и изгнили зъби?
- Същият!
- И вечно смърдеше на чесън и евтина ракия?
- Абсолютно!
- Оня, дето беше лежал в затвора осем пъти?
- Той, де - той!
- Не се сърди, но ти сам си си виновен! Защо го канеше толкова често на гости? Защо тоя оръфляк вечно висеше у вас?
- Мислех, че ще избяга с жена ми!

Добавен преди 2 години 25

На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и връзката на мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...

Добавен преди 2 години 14

Една жена играела голф. По някое време - изпищяла пронизително.
Собственикът на клуба я чул и дотърчал бързо:
- Някакъв проблем ли има, госпожо?
Оная отговорила:
- Ужили ме една пчела!
Мъжът попитал:
- Съжалявам, а къде по-точно?
Голфърката обяснила:
- Някъде между първата и втората дупка!
Собственикът на клуба казал замислено:
- Ами, друг път - не се разкрачвайте толкова много, де!

Добавен преди 2 години 25

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обу... вки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:
- Много страдания си преживял, влез в Рая.
Вторият разказва:
- Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:
- Много си се намъчил, синко, влизай в Рая.
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

Добавен преди 2 години 9

Жена - нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
- Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? - пита психолога.
- Не! Сега мечтая да имам семейство. - отговорила жената.
- Чудесно! А друго?
- След това да ми се роди син.
- Прекрасно!
- Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
- Това е великолепно?!
- И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
- Но, защо?! - попитал психолога.
- Тогава цялата публика, ще почне да вика "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"

Добавен преди 2 години 25

Мъж и жена в леглото, четат книги. По едно време мъжа прокарва ръка под бельото на жена си.
- Скъпи с*кс ли искаш да правим?
- Не. Искам да си намокря пръста, за да си прелистя страницата...

Добавен преди 2 години 23

Жена изпраща мъжа си за риба, и му заръчва:
- Ако пастървата е скъпа, хвани шаран!

Добавен преди 2 години 19

- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бира в чашата за ракия.

Добавен преди 2 години 27

- Чух, че жена ти ударила колата.
- Да, доста сериозно.
- Тя пострадала ли е?
- Не още. Крие се някъде.

Добавен преди 2 години 47

Мъж в аптеката пита:
- Да имате виагра за жени?
- Бижутерският магазин е отсреща.

Добавен преди 2 години 27

- Докторе, дайте ми нещо за нервите! Не издържам вече! Жена ми е истинска нимфоманка! Всяка вечер, преди да се прибере - ходи в бара на Генади. Заприказва се с първия срещнат. А после се чука бясно с него в тоалетната! Имам. чувството, че съвсем скоро ще полудея!
- По-спокойно, господине! Нека започнем отначало! Как изглежда жена Ви? И къде точно се намира барът на Генади?

Добавен преди 2 години 23

SMS от възпитан мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те моля, прибери се у дома!

Добавен преди 2 години 24

- Представи си, че имаш в джоба 500 лв. На жена ти и трябват 300, а любовницата ти иска 200 лв. Колко ще останат за теб?
- 500 лв. и две пропуснати обаждания!

Добавен преди 2 години 37

- Този кой е?
- Водопроводчик.
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата.
- А този, младия?
- Разносвач на пици.
- Кой е поръчал пица?
- От къде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!

Добавен преди 2 години 27