Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26956 вица, разпределени в 1798 под-страници.
Съществуват два типа жени:
1. Не знаят какво искат.
2. Искат не знам си какво.
12
Вие сте ерген? И искате да сключите щастлив брак? Няма проблеми!
Просто, следвайте тези два лесни съвета:
1. Намерете някоя добра, мила, усмихната, слънчева, спокойна и психически уравновесена жена.
2. После се оженете за нейната дъщеря!
24
- Загубих ключа от гаража и спряхме да се караме с жена ми.
- Тя не се ли сърди за изгубения ключ?
- Не знам, тя остана в гаража!
18
Мъж чете sms в телефона на жена си: "Чакам те днес в 20:00 часа на същото място. Вино, шампанско, с*кс... Твой Митко".
Мъжът побеснял, но след малко се овладял, взел си бинокъла и отишъл да следи жена си. Малко преди 20:00 часа тя влязла в удна луксозна кооперация в центъра и след малко се появила на балкона на апартамента на първия етаж. След още 5 минути пред кооперацията спрял скъп спортен автомобил, от него слязъл Митко, облечен в елегантен костюм, часовник за няколко хиляди лева, обувки от крокодилска кожа и т. н. Качил се в апартамента при жената и понеже нямало пердета, съпругът можел да наблюдава всичко с бинокъла. Започнали със скъпо вино, квалитетни мезета, не след дълго Митко се съблякъл. Под дрехите бицепси, трицепси, плочки на корема, шоколадов загар на кожата, с една дума перфектен.
Съпругата също започнала да се съблича: коремът виснал, ръцете виснали, навсякъде целулит, наднормено тегло...
Мъжът свалил бинокъла зачервен и си казал: "Ужас! Как ми е неудобно пред Митко"
23
По времето на соца, в едно предприятие, със заплатите дали и билети за балет. Отишли работниците, гледали. Бай Пешо гледал, цъкал, ръкопляскал и по едно време плюл, за което разпоредителката го глобила 10 лева.
След представлението се прибрали по домовете си. Бай Бешо, бил посрещнат със скандал от жена си:
- Къде беше бе? Колко пари похарчи?
Той, милият, започнал да разказва за билета, сградата на операта, оркестъра, диригента... И още по ентусиазирано за балерините - какви ръце, крака, тела...
В този миг жена му го прекъснала с въпрос:
- А за мен не се ли сети?
- Сетих се и ми взеха 10 лева...
22
На някои жени, заради това което умеят, може да им се прости всичко, което не умеят.
28
При един художник идва млада и красива мадама. Той и предлага кафе. В един момент поглежда през прозореца и подскача:
- Жена ми! Моля ви съблечете се по-бързо, защото ще си помисли кой знае какво!
17
Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно - усмихнали се докторите. Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удавили се докторите.
- Как ги правиш тея магии?
- Нали ти казах бе момче.
Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как - гордо отвърнал старецът. След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко.
7
- Знаете ли, че жена ви е по-вярна от парите ви?
- He!
- Дайте на жена ви пари и ще видите, че парите ще си отидат, а жена ви ще остане!
16
В един санаториум пристигнала възрастна двойка. Тя била дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик със световно име, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение: настанили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високия статус били налице. Въпреки това женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международния му статус предизвикала вълнение и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният, побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
- Извинете, защо Ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета.
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди гледала недоумяващо нахалната особа, а после спокойно съобщила:
- Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз.
23
- Какво прави истинският мъж, когато жена му го помоли да смени изгорялата електрическа крушка?
- Абсолютно нищо! Защото - истинският мъж не се страхува от тъмното!
15
Между приятели:
- Жена ми няма никакви способности!
- Бъди благодарен, моята е способна на ВСИЧКО!...
18
В лекарския кабинет влезли възрастен мъж и млада жена. Медикът попитал:
- Какво ви води насам?
Дядката обяснил:
- Двамата отскоро сме женени.
Преди сватбата, Мими беше весела и усмихната. Но малко след като подписахме - тя рязко се промени! Загуби апетит, мъчи я безсъние, често плаче без причина... Да не би да е болна от нещо сериозно?
Докторът бил врял и кипял любовчия. И веднага се досетил, че жената всъщност е незадоволена!
Усмихнал се хитро и започнал:
- Виж сега, приятелю... Няма смисъл да тровим булката с разни лекарства Ще ти покажа един народен лек тъкмо като за нея. Трябва да и разтриваш катеричката редовно с кисело мляко!
Старецът се зачудил:
- Ама, как така?!
Мъжът с бялата престилка обяснил:
- Ей, сега ще ти покажа нагледно. За щастие, имам в хладилника - кофичка кисело мляко. Госпожо моля, съблечете се, легнете на кушетката и си разтворете краката. Гледай сега, приятел... Топвам си пениса в киселото мляко. После го вкарвам в катеричката на жена ти. И енергично разтривам напред-назад. Ето, пак - топвам, вкарвам, разтривам...
Ще ти го покажа много пъти, за да го запомниш добре!
И така, в края на сеанса - младата жена сияела от радост! А дядката възкликнал трогнато:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само едно нещо - малко ме притеснява. Ако не беше киселото мляко - това си беше живо еб*не, бе, братче!
16
Правили проучване мъжете дали обичат повече жената или любовницата?
Първо питали американеца:
- Кой обичаш повече, жената или любовницата?
- Но как тука е Америка, имаме американска мечта, жена, къща, естественно жената.
После питали италианеца...
- Е как, тука е Италия, аморе(любов), вино, естественно любовницата.
Питали българина, кой обича повече...
- Е как? Аз си ги чукам и двете, но най си обичам мама.
12
Мъж и жена в киното:
- Мило, дали ще се оженят?
- Разбира се, казаха, че филмът е трагедия...
19