Разговор между идеалния мъж и идеалната жена:
- Скъпа, искаш ли да идем до бижутерията да ти купя пръстен с голям диамант?
- Не...

Добавен преди 3 години 22

- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!

Добавен преди 3 години 19

Жена на кастинг за балерини:
- Имате ли опит?
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

Добавен преди 3 години 12

Мъж се готви за важна среща. Влиза къпе се жена му глади костюма бърка в джоба и намира бележка "Мило много се радвам, че реши да прекараме тази вечер заедно, приготвила съм ти любимото ядене - патица в бял сос".
Жената надраскала нещо на бележката и я върнала в джоба. Изчакала мъжа си да излезе от банята и го почнала - свирки, с*кс до откат... целата книга от Кама сутра... Без да каже нищо го изпратила на срещата. Срещата минава перфектно, настъпва сублимния момент, но мъжът не може да го вдигне. Докато го изпраща любовницата намира бележката и чете: "Белия сос си остана в къщи - на теб ти пращам умрялата патица"

Добавен преди 3 години 28

Отишъл един мъж в гората да се беси. Таман метнал въжето и се появил горския:
- К`во правиш, бе?
- Ше се беся!
- И `що?
- Ами, нямам деца!
- А зеле ядеш ли?
- Не.
- А трябва, трябва... Прибрал се мъжът и един месец ял само зеле, но резултат никакъв. Грабнал въжето и пак се запътил към гората. Тъкмо метнал клупа и се появил горския.
- Ооо, мой човек, пак ли си тука?
- Да. Ше се беся!
- Защо?
- Нямам деца!
- А чушки и домати ядеш ли?
- Не!
- А трябва, трябва... Прибрал се мъжът и един месец карал само на чушки и домати, но и този път нямало резултат. Отчаян от жестокостта на живота, грабнал въжето и отишъл в гората. А там го срещнал горския.
- Пак ли ти бе, пич?
- Да, горски, ше се беся!
- И `що?
- Ми нямам деца!
- Абе, я ми кажи, ти жена си еб*ш ли?
- Не!
- А трябва, трябва...

Добавен преди 3 години 10

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
- Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пен*са си...
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
- Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пен*с. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
- Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
- Жена ви помогна ли да решите?
- Да.
- И какво решихте?
- Ще ремонтираме кухнята.

Добавен преди 3 години 22

След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!

Добавен преди 3 години 31

- Ти някога казвал ли си на жена си, какво мислиш за нея?
- Да, искаш ли да ти покажа белега на главата!

Добавен преди 3 години 15

Възрастна жена пита Тодор Живков:
- Тодоре, абе това комунизъма кой го измисли - партията или учените?
- Партията, бабо, партията!
- А, то и аз така си рекох. Учените бърем първо щеха да го изпробват на кучета...

Добавен преди 3 години 27

Жена може да произнесе "Аха" по 20 различни начина, като 15 от тях са смъртоносни!

Добавен преди 3 години 25

Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита:
- Къде отиваш по това време?
- За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен. Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала - облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал:
- Ти пък къде отиваш?
- При мама, ще вадим картофи...

Добавен преди 3 години 18

- Ама, нямам сили повече да търпя твоите измени!
- Скъпа, не говори така. Ти си силна жена!

Добавен преди 3 години 7

Един образ се обадил на жена си:
- Ало, мило! Ще закъснея от бачкане, да знаеш! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Да не ми се нальокаш като талпа! И да се прибереш в сто часа!
Пичът я уверил:
- Бъди спокойна! Аз, в пиенето си имам граница!
И така, вечерта напредвала, а нашият човек все го нямало и нямало. Най-накрая, в четири сутринта, образът се домъкнал на четири крака. Благоверната му изригнала като вулкан:
- А, бе, идиот - в колко часа ми се прибираш, бе?! И защо си пиян като свиня? Нали ужким си имаше граница?
Той измънкал:
- Вярно е, мило! Имам си граница! Ама, като видях "Джони" син етикет и пуснах граничарите в отпуска!

Добавен преди 3 години 15

В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно".

Добавен преди 3 години 22

Наздравица:
Трима моряци претърпяли корабокрушение. Започнали да плуват в открито море. Отникъде не идела помощ. Тогава те се помолили на Нептун:
- Дай на всеки от нас толкова дъски, колкото пъти му е изневерила жена му!
Първият моряк не получил нито една дъска. И се скъсал да плува!
Вторият моряк получил две-три дъски. Овързал ги с водорасли и си направил сал. И с триста зора стигнал сушата!
А третият моряк получил толкова много дъски, че от тях се образувал мост до най-близкия бряг.
Да пием за жените, които мислят за своите мъже!

Добавен преди 3 години 14