Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27017 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Наздравица:
Трима моряци претърпяли корабокрушение. Започнали да плуват в открито море. Отникъде не идела помощ. Тогава те се помолили на Нептун:
- Дай на всеки от нас толкова дъски, колкото пъти му е изневерила жена му!
Първият моряк не получил нито една дъска. И се скъсал да плува!
Вторият моряк получил две-три дъски. Овързал ги с водорасли и си направил сал. И с триста зора стигнал сушата!
А третият моряк получил толкова много дъски, че от тях се образувал мост до най-близкия бряг.
Да пием за жените, които мислят за своите мъже!
14
Закон и жена само с един член не могат да минат.
17
Какво е професионална деформация?
Когато електротехник пляска жена си по дупето с опакото на пръстите!
17
Математика за напреднали.
На всяка жена - един-единствен мъж и е достатъчен!
Но двама са прекалено малко!
7
Как да ядосате жена си:
- Правиш диета с нея.
Ти отслабваш, тя не.
22
- Имам вече 10 успешни скока!
- Парашутист ли си?
- Не. Падам си по чужди жени...
8
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
41
Мъж се провиква от спалнята към жена си:
- Скъпа ела при мен.
Жената:
- Не мога скъпи, в цикъл съм.
Мъжът:
- Няма да мине този път, миналият месец ми каза същото.
17
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?
28
Аптеката, а там - опашка:
Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- Петя?! Ваня къде е?!
- Ами... вече седмица, откакто напусна.
- Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
- И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
- Егати, няма име, няма фамилия... А сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м?
18
Жена се прибира раздърпана:
- Какво стана бе мила?
- Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш?
- Що аз? Нека роднините им ги разпознават!
19
- Обичам те!
- А жена ти?
- Тя не те обича.
23
Ако видиш непозната, хубава жена да ти маха от балкона, най-вероятно мие прозорците!
21
Някъде в Перник:
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти, бе? Червило?!?
- Какво червило, ма. Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!
25
Красива жена стои сама на бара и при нея идва нахален младеж, който пита:
- Да не ти е скучно?
Жената, оглеждайки го внимателно от горе до долу, отговаря с усмивка:
- Чак толкова, не...
19