Срещат се двама познати:
- Как е, как я караш?
- Чууууднооо... Купих си слон... Аз се чудя как сме живели без слон досега... Бере ябълки от високите клони, почиства улуците на покрива, полива градината, грижи се за кладенеца, играе с децата, жена ми е страшно доволна, а каква атракция е за хората на улицата... Абе, какво да ти разправям... Думи нямам...
- Виж кво, беее... Ти що не ми го продадеш?
- Е, глупости ся... Че той е като член на семейството.
- Три пъти повече ще ти платя.
- Ми добре пък, какво толкова, нали си ми приятел...
Срещат се след месец:
- Как е слона, как е положението?
- Ти луд ли си, веее?! Ти с тоя слон ни такова мамата, ве... Всичко засято в градината извади, изкърти улуците, изсра се в кладенеца, децата ги е страх и постоянно плачат, жена ми се затвори в спалнята и не излиза, всички съседи от улицата ще ме съдят...
- Еееееее... Ама ти както си така негативно настроен никога няма да го продадеш...

Добавен преди 3 години 45

- Къпането тyк е забранено-казва полицай на някаква жена, готвеща ce да влезе в езерото.
- Защо не ми го казахте, докато се събличах?
- Събличането тук не е забранено, само къпането!

Добавен преди 3 години 34

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 3 години 33

От едно списание правят анкета кой командва в къщи. Питат една жена.
- Кой взима важните решения у вас?
- Ами как, мъжът ми... Всичко важно той го решава, а аз се занимавам само с дреболиите.
- Например?
- Аз например решавам какво ще има за обяд, къде да излезем вечерта, какви тапети да сложим, каква къща да си купим, той каква работа да си намери...
- А какви са важните неща, които той решава?
- О, ами нали ви казах. Глобалните неща. Дали подкрепяме разширяването на ЕС, дали сме за ядрено разоръжаване...

Добавен преди 3 години 29

Мъж през ноща се притиска към жена си и и шепне:
- Искам с*кс...
Жената в просъница:
- Виж в хладилника...

Добавен преди 3 години 20

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!

Добавен преди 3 години 24

- Казват, че колкото една жена е по-умна, толкова по-малко изневерявала.
- Пълни глупости, просто не могат да ни хванат!

Добавен преди 3 години 20

Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
- Стандартно, орално, анално, стандартно, орално...
Жена му се доближава и пита:
- Какво си баеш?
- Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
- Абе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката - Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...

Добавен преди 3 години 19

- Искате ли да говорите с похитителите на жена ви?
- Да, моля!
- Застанете пред камерата! Говорете!
- Забравили сте тук майка и, изроди долни!

Добавен преди 3 години 41

Прибира се мъжът вкъщи - бутилка шампанско, цветя, бонбони...
Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова романтично... Жалко, че днес ми дойде...
- Абе вие да не сте се наговорили, бе!

Добавен преди 3 години 30

В ресторанта:
- Какво ще поръчате, г-не?
- Не знам, жена ми е в тоалетната.
- Не знаете ли какво ще иска?
- Ами, няма я 10 минути, сигурно ще иска, да кендза.

Добавен преди 3 години 18

Симпатична млада жена се прибилжава до леглото, пипа матрака и ляга. До нея идва симпатичен младеж, целува я и започва да я чука, и я чука докато тя не получи няколко пълноценни, нестихващи, мощни и запомнящи се оргазми.
Докато се облича, младежът казва:
- Принципно, такива ще ви бъдат усещанията всеки ден, ако си купите нашия ортопедичен матрак...

Добавен преди 3 години 17

Седи един мъж в кръчмата и си пие ракия.
По едно време влиза някакъв друг и от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти ти е сложила рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. Тъкмо излязъл от кръчмата и една кола профучала-блъснала го, направо го натрошила. Вкарали го в болница, гипсирали го целия. Лежи си той гипсиран
и си казва:
- Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен.

Добавен преди 3 години 22

Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...

Добавен преди 3 години 20

- Колега, виждаш ли ония двете, русата ми е жена, а черната ми е любовница!
- Познавам ги много добре, но при мен се падат на обратно!

Добавен преди 3 години 21