През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му го зяпали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абе изобщо не беше супер! Ама исках да не обидя човека...

Добавен преди 3 години 16

- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Щях да отрежа пениса на мъжа ми!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Правих свирки на президента в Белия дом!
- На колене! Всъщност... я по-добре - остани права!

Добавен преди 3 години 27

Кантар във фоайето на хотел. На него се качва мъж и удовлетворен от видяното слиза. След него се качва жена. Мъжът поглежда кантара и радостно възкликва:
- Мадам, вие тежите повече от мен!
- Господине, като ви гледам, това е нормално. Просто моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство!

Добавен преди 3 години 11

Мъж и жена вечерят в ресторант. В добро настроение са. Той я докосва. Целуват се. Изведнъж мъжът се смъква от стола и се изсулва под масата. Жената сякаш изобщо не реагира, но сервитьорката все решава да и обърне внимание:
- Извинете, мисля, че съпругът ви падна под масата.
- Не! - отговаря студено тя.
- Той току що влезе през вратата!

Добавен преди 3 години 19

- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхраня...
- А бе човек, ти не си ли чувал за презе*вативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презе*вативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

Добавен преди 3 години 14

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както и казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман, Боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти "Аман, Боже" ша викаш!

Добавен преди 3 години 19

Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!

Добавен преди 3 години 14

- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женят... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си неврозен... Оти не е македонско името...

Добавен преди 3 години 37

Двама си говорят.
- За да заспя по- бързо, броя наум всички жени с които съм спал.
- Защо не броиш овце?
- Аааа, това беше само веднъж.

Добавен преди 3 години 13

Един добър вълшебник се разхождал в парка. Край една алея забелязал две статуи - на гол мъж и на гола жена. Чародеят си помислил:
"Защо ли не направя една малка магия? Ще съживя тези симпатяги и ще ги освободя от оковите на мрамора. Така, те спокойно ще се отдадат на любовта си един към друг!"
Речено - сторено, Абракадабра и - статуите се превърнали в хора от плът и кръв! Добрият магьосник им казал:
- А сега - направете това, за което винаги сте си мечтали!
Пичът и мацката не чакали повторна подкана! А се втурнали като луди в близкия храсталак. Оттам няколко минути се чувало нещо като боричкане и палав кикот. Когато излезли на алеята, двамата били потни, задъхани и разрошени. Обаче - сияели от щастие!
Чародеят рекъл благосклонно:
- Охо! Виждам, че сте си прекарали чудесно! Ами, щом толкова много ви е харесало - нищо не ви пречи да се пробвате пак, нали така?
Двамата се спогледали с лукави усмивки. А мъжът казал:
- Хайде пак, скъпа! Обаче, този път - ти ще държиш гълъба. А пък аз - ще му с*ра на главата!

Добавен преди 3 години 11

Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?
- Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Лелее, какво съвпадениее...

Добавен преди 3 години 14

Странни времена настанаха. Жени теглят кредит за пластична операция, за да впечатлят мъже, теглили кредит за кола.

Добавен преди 3 години 39

Жена тича след автобyс и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, за малко да закъснея заработа... Карти и билети за проверка, моля!

Добавен преди 3 години 27

Съпруг: Жена ми я няма. Тя отиде на пазар вчера и още не се е прибрала!
Полицая: Години?
Съпруг: Не зная... около 40 - ние не празнуваме рождени дни.
Полицая: Колко е висока?
Съпруг: Не съм сигурен... малко по ниска от 180см.
Полицая: Колко тежи?
Съпруг: Не зная, не е слаба и не е много дебела.
Полицая: Цвят на очите?
Съпруг: Нещо кафяво според мен...
Полицая: Цвят на косата?
Съпруг: Сменя си цвета няколко пъти в годината може би, тъмно кафява, в момента не мога да си спомня.
Полицая: Как е облечена?
Съпруг: Може да е с панталон, може да е с пола или шорти... не зная с точност.
Полицая: С каква кола е?
Съпруг: Тя тръгна с моя мотоциклет.
Полицая: Какъв е мотоциклета?
Съпруга: Харли Девидсън Roadglide 2018 - мръсно червена череша, 14'' двоен Vance and Hines рибешки аспух, Klok Werks предно стъкло, JPcycle степенки, педали и противоударен предпазител...
В този момент, съпругът нервно започва да си гризе ноктите...
Полицая: Успокойте се господине... ще намерим мотоциклета ви...

Добавен преди 3 години 25

На една жена и писнало всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите, и решила да го отучи. Опекла месце, направила салатка и сипала ракия.
- Мъжо, що не останеш да си пиеш вкъщи тази вечер?
Съгласил се той. Хапнал, пийнал няколко чаши, па рекъл:
- Жена, едно време, като бях морски капитан...
Тя веднага го прекъснала:
- Че ти никога не си бил морски капитан!
- Ето, виждаш ли, затова не пия вкъщи!

Добавен преди 3 години 20