Мъж и жена, семейство, доста отегчени от с*кса след сългият семеен живот. Една вечер жената предлага:
- Хайде да разнообразим малко. Ммммможе с някоя игричка някакви ролички да си изиграем...
- Хайде- скокнал мъжът.
- Ето сега аз съм продавачка в магазин а ти клиент.
- Става. Ето сега влизам: Доообър ден.
- Добър ден. Какво ще обичате?
- Сланинка имате ли?
- Не.
- Е как така не. Аз я напипвам.

Добавен преди 3 години 26

Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.

Добавен преди 3 години 16

По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата. Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К'во каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!?
Бабата:
- К'во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
- К'во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...

Добавен преди 3 години 33

Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: "Това е краят. Напускам те, отивам при друг."
Атеист: "Не вярвам."
Будист: "Стига да си щастлива."
Католик: "Аз съм виновен."
Евреин: "Ще ти го върна."
Православен: "Стига да е от нашата вяра."
Агностик: "Не може ли да си и с двама ни?"
Мюсюлманин: "Една повече, една по-малко..."
Меланхолик: "Ще се самоубия!"
Холерик: "Ще те убия!"
Апатик: "Добре."
Песимист: "Знаех си..."
Оптимист: "Задръж ключа - за всеки случай."
Реалист: "Взела си моя куфар."
Наивник: "Кога ще се върнеш?"
Рационалист: "Нямаш аргументи."
Скептик: "Сигурна ли си?"
Романтик: "Но аз те обичам!"
Философ: "Защо точно днес?"
Адвокат: "Това ще ти струва скъпо..."
Банкер: "Това ще ми струва скъпо..."
Либерал: "Най-сетне свободен!"
Комунист: "Длъжен съм да те деля с други."
Природозащитник: "Вземи колелото."
Социалдемократ: "Уважавам решението ти."
Българин: "Върви на майната си."

Добавен преди 3 години 31

Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо.
Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Добавен преди 3 години 21

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
- Отче, искам да ви помоля нещо... купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?... Те Вас едва ли ще Ви проверяват.
- Добре, но да знаете, че ако ме питат... аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
- Отче, имате ли нещо да декларирате?
- От главата до кръста... абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
- А от кръста надолу?
- Само един до болка познат уред, предназначен за жени... все още неизползван...

Добавен преди 3 години 21

При запознанство с жена не гледайте има ли халка на безименния пръст, а има ли маникюр на средния.

Добавен преди 3 години 17

Някакъв пияница се прибрал в три часа сутринта! Жена му го чакала с една голяма точилка и креснала:
- Ей, пияна свиня! В колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня замръкнал гузно:
- Ами, не знам, бе, душице! Загубих си някъде часовника!
Благоверната му вдигнала точилката:
- Ела, ела да ти обясня! Часовникът на стената показва не - един (фрааас), не - два (фрааас), а три часа сутринта (фрааас)!
Пияницата въздъхнал с облекчение:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23 часа!

Добавен преди 3 години 21

- Скъпи, какви жени предпочиташ - умни или красиви?
- Нито едните, нито другите. Нали знаеш, че обичам само теб.

Добавен преди 3 години 32

Ако мъж отваря вратата на кола за жена, значи една от двете е нова.

Добавен преди 3 години 35

Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква ку*ва!...

Добавен преди 3 години 29

Един пич бил при любовницата си. Вече приключили със с*кса, той се облякъл и понечил да си тръгне. Не щеш ли звънецът на входната врата отекнал. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това - мъжът ти ли е? Ами - сега?...
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче - забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът и изпуфтял, взел чувалчето и заслизал обратно по стълбите!
След минутка-две, палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо през задния вход!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи. Когато стигнал до входната врата започнал да рови по джобовете си. След малко, изпсувал тихо и натиснал звънеца. А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче, забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Оня се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!

Добавен преди 3 години 22

Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

Добавен преди 3 години 17

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята. Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ.
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба.
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотайл съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш!

Добавен преди 3 години 26

Ловец звъни по телефона на жена си.
Жената:
- Как върви ловът?
Мъжът:
- Цял месец няма да купуваме месо.
Жената:
- Елен ли уби?
Мъжът:
- Не. Пропих цялата заплата.

Добавен преди 3 години 12