Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27017 вица, разпределени в 1802 под-страници.
- Сестра, жена ми току-що роди, кога можем да правим с*кс?
- Смяната ми свършва след час, ще те чакам на паркинга.
17
Само жена може да зададе въпрос така, че каквото и да отговориш, гориш:
- Ако беше женен за друга, би ли и изменил с мен?
20
Дрян без дренки, жена без н*нки и мъж без пари - огън да ги гори!
8
Сърби младоженци непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда, мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена, ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели, ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти кажувам нешто: всеки ден в 10:30 я се йебем! Има те, нема те-я се йебем!
15
Жена се жалва на приятелката си, че мъжът и е алкохолик и много пие. Приятелката и казва:
- Аз имах същият проблем, но го излекувах. Слушай сега, като се върне довечера пиян, сложи му една змия в панталона, на сутринта, като я види ще помисли че го хваща бялата треска и ще спре.
Жената така и направила. На сутринта мъжът се намъква в тоалетната, разкопчава си панталона, вади от него змията и тя:
- Сссссссссссс-с-с-с...
Той казва:
- Не ми съскай, а пикай!
7
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!
17
- Комши, вие с жена ти, по цял ден се карате, а вечерта бурен с*кс, каква е тайната?
- Ами... тя жената е... нощна смяна.
19
Богат старец искал да се ожени за млада девойка. Уговарял я дълго, обещавал и богатство. Девойката непрекъснато се съмнявала в неговите с*ксуални възможности. Накрая дядото казва:
- Ако ти донеса бележка от лекар, че мога още, ще ми станеш ли жена?
- Да!
На другия ден старецът носи бележка от лекаря, на която пише "МПС".
- Какво значи това МПС? - пита девойката.
- А, съкращение е това. Означава - "Може да прави с*кс".
Нощта след сватбата. Старецът се мъчи, мъчи и нищо не може да направи. Разгневената девойка вдига телефона и се обажда на лекаря. Половин час по-късно лекарят пристига в къщата. Девойката му подава бележката и иска обяснение. Лекарят хвърля едно око на диагнозата и казва:
- Ами да, всичко е ясно, ето написал съм самата истина - "Може да пикае, само"...
13
Мъж и жена в леглото. Тя ласкаво:
- Ох, какъв си ми сладичък! Направо ми иде да те схрускам!
- Само за плюскане мислиш!
14
Нямахте време да направите комплимент на жена си днес? Не се разстройвайте! Идете утре при нея и и кажете:
- Вчера изглеждаше страхотно!
15
Мъж и жена си седят у дома и гледат телевизия. Мъжът яде фъстъци, подхвърляйки си ги във въздуха и ловейки ги с уста. Тъкмо хвърлил един и жена му го попитала нещо. Той инстинктивно се обърнал и фъстъка паднал в ухото му. Какво ли не опитали, но само го набили по-навътре. В този момент дъщеря им тъкмо се прибрала, изпращана от новия си приятел. Като разбрало момчето какво става, казал, че знае как да помогне. Сложил си двата пръста в носа на мъжа и го накарал да надуе с всичка сила. Фъстъкът веднага изхвръкнал, за радост на всички. Оставайки насаме с мъжа си, майката възхитено казала:
- Какво добро и умно момче! Какво ли ще стане в бъдеще с него?
- Съдейки по миризмата на пръстите му, ще ни става зет.
26
Красива жена, заможен мъж и кайсия край пътя, никога не са само твои...
25
Купил си програмист кола. Радостен, решил да откара цялото семейство... и тъщата, на пикник в гората. Пътуват, пътуват и изведнъж колата угасва. Мъчи се да я запали-не ще. Извадил жена си-не ще. Извадил и децата-не ще. Извадил тъщата-не пали. Извадил всички вещи и, о чудо, колата запалила.
Жена му, радостна, го пита:
- Петьо, златце, какво и направи та запали?
- Ба ли го!-отговорил той. - Май РЕСТАРТИРА.
7
Жена, бременна в деветия месец се буди всяка сутрин, обляна в пот, със сълзи на очите и крещи на мъжа си:
- Скъпи, сънувам един и същи кошмар - ражда ни се негърче с две глави!
Вече в родилния дом, мъжът, силно развълнуван, пита лекаря, излизащ след раждането:
- Негърче ли е?
- Да - отвръща лекарят.
Мъжът се разтреперва и с пресипнал глас задава втория въпрос:
- С две глави?
- Не, нормално си е, с една...
- Уф - с облекчение въздъхва мъжът - ама и моята е една паника...!
20
Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
28