Нощ. Мъжът започва палаво да закача жена си, но тя отказва - уморена, готвене, пране и т. н.
Той:
- А по бразилски искаш ли?
Тя, вече заинтересувана:
- О, да!
Той започва както обичайно, това-онова, после както обичайно свършва, обръща се и захърква...
Тя:
- Скъпи, а какво общо имаше Бразилия?
Той, почти насън:
- Извинявай... (прошепвайки) Ча-ча-ча...

Добавен преди 3 години 20

Обява:
Търся жена за сериозни отношения. Всеки вторник и петък от 14:00 до 16:00 часа.

Добавен преди 3 години 11

Да спориш с жена е като да четеш лиценза за нов софтуер.
Накрая игнорираш всичко и цъкаш, че си съгласен...

Добавен преди 3 години 25

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr as sam petar I sam ot h. dimitar obi4am da sl 4alga As sam elektro Enjineer i jiveya sam".
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", "мацо", "кукло", "мечта моя", "слънце", "любов", или нещо също толкова интимно, без дори да я познаваш или пък да си правиш труда да провериш дали е обвързана.
3. Питай я как се казва. Дори и потребителското и име да е "Ваня Георгиева", питай я!
4. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно. Дори и да нямат връзка с това, което си пишете/мислиш/изпитваш.
5. След като и изпратиш безброй емотикони, идва ред и на безкрайните картинки - тук максимата е същата като при емотиконите - колкото повече, толкова повече. Изпращай и картинки на розички, сърчица, закусчици, петел, който сипва кафе, магаре с цветя и други подобни.
6. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай и не се отказвай изобщо. Дори и да не е видяла съобщенията ти, продължавай да и изпращаш нови. И я питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти напише "zdr".
7. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Първо, може да я заплашиш със следната фраза: "ako nemi pi6e6 dano dnes daneti varvi". А след това и кажи, че ще я махнеш от Фейсбук приятелите си, ако не ти пише незабавно. Това моментално ще я накара да ти пише дори и да има страшно много работа, учене, чистене, готвене, разхождане на кучета, гледане на деца и сапунени сериали.
8. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута".
9. След половин час и пиши пак.
10. Изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 3 години 10

Един отива на море сам, без жена си. След една седмица жена му получава телеграма:
"Продай уредбата и ми прати 300 лева."
Другата седмица пак:
"Продай видеото и ми прати 300 лева".
След още една седмица:
"Продай телевизора и ми прати 300 лева".
Другата година жена му отишла на море сама. След една седмица получил телеграма:
"Пращам ти 300 лева, купи телевизор."
След още една седмица:
"Пращам ти 300 лева, купи видео"...

Добавен преди 3 години 16

Ако една жена те иска, нямаш шанс. Същото е и ако не те иска...

Добавен преди 3 години 31

Няма смисъл мъж да носи венчална халка! Ми то, веднага си личи на кого дрехите му ги избира мама и на кого жена му!

Добавен преди 3 години 16

- Мамо, аз в колко часа съм роден?
- Сине, започни да излизаш с нормални жени!

Добавен преди 3 години 14

- Женила съм се пет пъти, и вече знам точно какво искат мъжете.
- Какво?
- Нормална жена.

Добавен преди 3 години 15

Съпругът е човек, който помага на жена си в трудности, в които тя не би попаднала, ако не го бе взела за съпруг.

Добавен преди 3 години 21

Млада жена потърсила майстор, защото гардероба им скърцал. Дошъл човека, гледал, натискал, нищо нередно не видял.
- Всъщност той скърца само като минава влака.
И той какво да прави, влязъл вътре и зачакал. В този момент се прибира съпруга, отваря гардероба и...
- Ти какво правиш тука, бе?
- Ако щеш вярвай, чакам влака...

Добавен преди 3 години 22

Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"

Добавен преди 3 години 21

Един добър вълшебник се разхождал в парка. На една алея забелязал две статуи - на гол мъж и на гола жена. Тогава си помислил:
"Защо не направя една бяла магия? Ще вдъхна живот на тези създания. И когато се освободят от клопката на мрамора - те сигурно ще се влюбят един в друг!"
Речено-сторено, абра-кадабра - и - о, чудо! Статуите се превърнали в хора от плът и кръв. Те се огледали многозначително един друг с някакъв лесно доловим копнеж. Чародеят се усмихнал и им казал:
- А, сега - направете това, за което винаги сте си мечтали!
Двамата не чакали нова покана. Втурнали се устремно към близкия храсталак. Оттам в продължение на няколко минути се чувало някакво боричкане и палав кикот!
Когато отново излезли на алеята, пичът и мацката били задъхани, потни и разчорлени. Но в погледа им се четяло безкрайно блаженство.
Вълшебникът кимнал одобрително:
- Виждам, че преживяването много ви е харесало! В такъв случай, защо след малко не го направите отново?
Двамата се спогледали с лукави усмивки. А мъжът казал:
- Хайде пак, скъпа! Обаче, този път - ти ще държиш гълъба! А аз ще му акам на главата!

Добавен преди 3 години 9

Жена крещи на мъжа си:
- Ти, изобщо не ме слушаш кат’ти говоря!
- Кой?
- Ти бе...
- Какво аз?

Добавен преди 3 години 25

В двора зад къщата на едно семейство имало дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона. Една Неделя, главата на семейството запалил резачката, подпрял стълбата на дървото и се покатерил да я свърши тази работа. В другия край на двора, двамата му сина ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, а тя се разклатила. Мъжът изгубил равновесие и при падането си отрязал няколко пръста, строшил си левия крак, който бил заклещен на стълбата, счупил си носа и няколко зъба в един клон, а при съприкосновението си с цимента, си пукнал няколко ребра и си разбил главата. Когато успял да си поеме въздух с изпразнените дробове, мъжът ревнал като заклано прасе към жена си, която пък си гледала нейната работа вътре в къщата:
- Аааай! Жено маааа! Аааай...
Изскочила жената и като видяла мъжът си изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно... без малко да припадне.
- Божке! Какво стана, сърце мое?
- Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай, че целия са потроших ма, ееей...
Хукнала тя вътре да си вземе телефона, но след малко се връща.
- Мъжо бе, на моя му е свършила батерията, пък твоя блокиран, кажи паролата да го разблокирам!
Надигнал се мъжът, пообърсал се, поотупал се, понагласил си крака и казал:
- Е... тоо, нищо ми няма, к'во ша звъниш, ей сега ще ми мине кат' на куче...

Добавен преди 3 години 22