Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27017 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Един пуснал тото фиш и казал на жена си:
- Да знаеш, живея с една надежда...
- То, и аз живея с един Пешо, ама се чудех как да ти кажа...
11
Една жена се посреща по дрехите, а се изпраща на сутринта!
13
Мъжът песимист смята, че всички жени са леки, а оптимиста се надява на това!
11
Мъж крещи на жена си:
- Ти ли, мръснице, си сложила умряла змия в ботуша ми?!?
- Как така умряла...!!!
20
Мъж и жена отиват при психолог. Мъжът се оплаква, че вече доста време със жена си нямат интимна близост. Психологът помолил мъжа да излезе, за да поговори с жена му. След кратък разговор тя признава:
- Вижте, докторе, наскоро съкратиха мъжа ми от работа. Парите са ни малко. Всяка сутрин ходя на работа със такси. Шофьорът винаги ме пита: "Е, ще плащаме или какво!?" Аз избирам "или какво". Докато мине "или какво", и съм закъсняла вече за работа. Шефът ме вика в кабинета си и пита: "Е, ще се уволнява ме или какво?!" Отново изпитам "или какво". На път обратно за вкъщи пак "или какво". А вкъщи вече съм без сили за мъжа си. Докторе, помогнете!
Докторът:
- Е, да разкажа на мъжа ви или какво!???
25
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
След обяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
32
Един мъж излезнал от бара и се сблъскал пред него със Смъртта. Подскочил уплашен и тъкмо да побегне, Смъртта му казала:
- Спокойно бе човек, идвам да ти кажа, че жена ти е хакнала профила ти във фейсбук. С мен ли ще тръгваш или ще се прибираш в къщи?!
21
На заека жена му толкова дълго не му даваше, че вече даже вълците се плашеха от него.
15
Мъж и жена се карат:
- Ама ти си била голяма идиотка ма!
- Ами идиотка ще съм, как няма да съм идиотка. Ако се бях омъжила за генерал щях да съм генералша.
14
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?!?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, на гости - красавица!
Година по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, на гости - мръсница.
15
Жена се кара на съпруга си:
- Стенният часовник падна върху креслото където седеше майка ми!? Добре, че току що бе станала! Вземи мерки!
- Ще го изхвърля! Той непрекъснато закъснява!
17
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи.
20
Жена влиза в зоомагазин, за да купи за рождения ден на мъжа си някакво животно за подарък. Всичко, което и харесва обаче е скъпо. Тя моли продавача да и препоръча нещо на разумна цена. Той и казва:
- Ще ви препоръчам една жаба, която може да прави свирки. От тях само тази седмица сме продали 10 броя.
Жената се зарадвала, че някой ще я отмени в тази досадна задача и купила жабата.
Вечерта я връчва тържествено на мъжа си, като му обяснява какви са способностите на жабата. Той не и повярвал и обърнал всичко на шега. През нощта жената се събудила от тракане на тенджери и тигани. Изтичала в кухнята и заварила мъжа си и жабата да разучават готварска книга.
- Какво става тук? - пита тя.
- Ако тази жаба се научи и да готви - отговаря мъжът с грейнали очи - ще те изхвърля от тук завинаги!
23
18 век. Юноша в копринена риза и напудрена перука гадае върху маргаритка: Обича ме-не ме обича
19 век. Младеж с бастунче в ръка гадае върху маргаритка: Обича ме? Естествено. Ще ми даде или няма да ми даде?
20 век. Младеж в опърпани джинси гадае върху маргаритка: Че ме обича е ясно. Че ще ми даде-също. Ще ми стане ли, или няма да ми стане?
21 век. Нещо, в широки гащи, гадае върху маргаритка: Мъж ли е, или жена? Пасивен или активен?
8
Един ненормален ревнивец се прибрал в къщи от работа. Решил преди вечеря да пийне една студена биричка. Когато отворил хладилника обаче, ченето му направо увиснало! Вътре се бил сгушил някакъв чистак гол пич. Домакинът му креснал:
- Кой си ти, бе?
Оня отговорил:
- Аз съм Васко!
- И какво правиш тук?
- Ям луканка!
- А, добре!
На другия ден, нашенският Отело разказал странната случка на колегите си в службата. А те му се изсмели в лицето:
- Ти си бил много прост, бе! Та тоя е чукал жена ти!
Рогоносецът побеснял и хукнал право към къщи. Отворил вратата с шут и се юрнал към хладилника. Когато отворил вратата, застинал от изумление! Вътре се мъдрел съвсем друг гол пич. Ревнивецът се фламбирал:
- Кой си ти, бе?
Оня отговорил:
- Аз съм Митко!
Домакинът си поел дълбоко дъх и казал бавно и отчетливо:
- Виж какво, Митко... Предай на Васко, че ако още веднъж го сваря тука - направо ще му счупя главата!
11