Прибира се мъж по-рано от командировка и вижда пред вратата мъжки обувки N:46. Заслушва се на вратата и чува жена си да казва:
- Абе, мило, ами сега ако си дойде мъжа ми кво ше правиме?
- Кво ли? Като го хвана, па като го запукам, па като го закърша. Ей така и после ей така и така... Мъжът слушал, слушал на вратата, пък си казал:
- Така па така, ама няма как, хаха. Аз имам още 2 дни командировка...

Добавен преди 3 години 13

- Жена, какво има за ядене?
- IKEA-сандвич!
- Какъв е този сандвич?
- Всичко е в хладилника, само трябва да го сглобиш.

Добавен преди 3 години 21

Прибира се старши помощник-капитанът от далечно плаване. То са прегръдки, то са целувки, то са подаръци... Естествено, изискана романтична вечеря на свещи, бурен с*кс и безпаметен сън.
В 5 без пет скача сънен старпомът и си вика: "Да му еб*м айката, успах се, закъснях за вахтата! Обаче вече очите са поотворени, гледа в леглото жена! Хвърля една стотачка. Оная се събужда, поглежда с гуреливи очи. Мъж с униформа.
- Не трябваше! И моя е моряк!

Добавен преди 3 години 23

Съпругът нежно пита жена си:
- Скъпа, какво е това същество, с 32 краченца, зелени очички, червено телце, на кафяви и сини чертички?
- Писнаха ми твоите въпроси! Знаеш, че мразя тия гатанки. Какво е?
- Не знам, но за всеки случай ще ти го махна от гърба...

Добавен преди 3 години 5

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи една жена за да отслабне?
Радио Анкара ги прекъсва:
- Сакън не разваляйте хубавата жена.

Добавен преди 3 години 10

Мъж и жена, и двамата на по 60 години, празнували кръгла годишнина от сватбата си с близки и приятели. Всичко било като по учебник - стилен ресторант, музика, цветя, романтика... когато ненадейно отнякъде долетяла фея:
- Вие двамата сте невероятни! Вече цели 35 години сте заедно, живеете мирно и щастливо, никога не сте си изневерявали... и затова ще подаря на всеки от вас по едно желание!
Жената веднага възкликнала радостно:
- Искам да направя околосветско пътешествие с моя любим!
Феята замахнала с вълшебната си пръчица и хоп - в ръката и се появили два билета за луксозен круиз.
Бил наред мъжът да си каже желанието... Той обаче се замислил... и казал:
- Е, да, това разбира се е много хубаво, романтика и прочие... но веднъж в живота идва такъв шанс... така че, прощавай скъпа, но искам за себе си жена, която е 30 години по-млада.
Замахнала феята с вълшебната си пръчица... и хоп - мъжът се превърнал в 90-годишен старец.
Поука: Неблагодарни мъже, запомнете, че феите също са жени!

Добавен преди 3 години 17

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я сам грешна.
- Що си сторила бре, жено?
- Е па, я сам друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича:
- Погледнала друг муж - една седмица пости!
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда:
- Отче, я сам много грешна.
- Сега що си сторила бре, жено?
- Е па, я сам друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича:
- Друг муж целивала - две седмици пости!
След един месец жената пак отива при попа.
- Отче, я сам много, ама много грешна.
- Що стана овай пут бре, жено?
- Па я сам к*рец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", търси къде е това "джваканье на к*рец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение и пита друг поп от същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на к*рец що сме давале?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

Добавен преди 3 години 24

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, госпожо, аз бих искал да...
- О, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога на пода в хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно и можем да поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Госпожо, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала госпожа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на госпожа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашия апарат?
- Точно така. Е, госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се, госпожо, моят апарат е голям, тежък, 28-сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Госпожо? Госпожо?! Боже, какво и стана, тя припадна!

Добавен преди 3 години 16

Жена си прави прическа, преди да замине на екскурзия до Рим.
- И къде, муци, казваш, че ще ходиш - пита фризьорката й.
- До Рим.
- Ау-у-у, ужасен град, гмеж, мръсотия, просто ужас! И с какво ще летиш?
- С Ал-Италия.
- Най-гадната авиолиния на света! Самолетите стари, стюардите - грозни, храната - отврат. И къде ще отседнеш там?
- В малко бутиково хотелче, казва се Тиесте.
- Бутиково - дръжки! Била съм там, отвратно е, ужасно обслужване, хлебарки по стаите. И какво ще правиш, докато си там?
- Ще разгледаме Колизеума, ще отидем до Ватикана, можем да видим и папата...
- Ще видиш на куково лято! Най-много да излезе на едно балконче, голям колкото главата на топлийка и ти ще си една от хилядите, които ще си мислят, че са го видели.
След месец жената се връща от Рим и е отново при фризьорката.
- Е, и как беше, муци? - пита тя.
- Невероятно - самолетът ни беше чисто нов, само дето ни се дублираха местата, но ни настаниха в първа класа и няма да ти разправям - шампанско, черен хайвер, млад стюард, който тичаше за всяка моя поръчка. А пък хотелчето - приказка! Току-що го бяха реновирали и ние бяхме първите гости, така че ни настаниха в президентския апартамент безплатно...
- А във Ватикана ходи ли? - пита злобно фризьорката.
- Ходих, муци, и да знаеш какво стана! Както си вървим, до нас се приближи швейцарски гвардеец, потупа ме по рамото и каза, че папата имал навик да кани на лична аудиенция случайни посетители и че на нас се е паднала тази чест. Влязохме в неговите покои, той дойде, аз коленичих пред него, той сложи ръката си върху рамото ми и знаеш ли какво ми каза?
- Какво?
- Чадо мое, кой те е подстригал така идиотски?!

Добавен преди 3 години 19

Преди Великден...
По улицата се влачи изморена жена, в двете ѝ ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол, жената бавно го оглежда и промърморва:
- Пфуу, забравих да купя яйца...

Добавен преди 3 години 14

Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртия вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета. Като го видели, тримата останали много учудени:
- Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
- Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой?". Аз още й бях сърдит, за дето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах й ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница гледа ме и ми се усмихва палаво. Заведе ме тя в спалнята, а аз гледам свещи на всякъде, а на нощното шкафче тая книга "50 нюанса" ела ме ритни нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза "Прави каквото пожелаеш."
И ето ме тук сега...

Добавен преди 3 години 19

Искаш да си щастлив? Бъди! Важното е да не разбере жена ти!

Добавен преди 3 години 8

- Как е жена ти?
- Като САЩ! Замрази съпружеския си дълг и следи никой да не наруши санкциите!

Добавен преди 3 години 8

Всяка жена, поне един път в живота си, е произнасяла молитвата: "Дано да ми дойде! Дано да ми дойде...

Добавен преди 3 години 4

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А С*кс?
- Е, С*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв С*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.

Добавен преди 3 години 25