Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27017 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, кипри се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
- За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът и шашардисан я пита:
- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
21
- Как разбра, че жена ти ти изневерява?
- Прибрах се аз и реших да и разкажа много смешен виц... и оня дебил в гардероба се задави от смях...
27
Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея.
Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?
18
Просяк иска 5 лева от случаен минувач.
- За алкохол ли ти трябват, за цигари или за комар?
- Нито пия, нито пуша, нито играя комар.
- Тогава ето ти 50 лева, но трябва да дойдеш да те покажа на жена ми. Нека види какво става от такъв човек, какъвто иска да стана.
16
Умиращ със сетни усилия моли жена си:
- Повикай свещеника, който ни венча преди години.
- Защо?
- Защото искам да му простя.
12
Късно през нощта програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се – жена му гола и го гледа изкусително. Програмистът строго:
- Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.
15
Съпруг бил вечно ядосан. Пускал тото всяка събота, а в неделя не печелел и ходел бесен цяла седмица. Приятел го посъветвал да пуска фишът в понеделник и така цяла седмица да живее с надеждата за печалба. Така и направил. Видяла го жена му, че е необичайно весел и усмихнат и го попитала на какво се дължи.
- Скъпа, аз вече живея с Надежда!
- Ох, камък ми падна от сърцето! Тъкмо се чудех как да ти кажа! А аз, с Пешо от "Б" вход...
9
Жена чете в интернет:
- Скъпи, ти знаеш ли, че кли*ора е недоразвит член?
- Не!
- Излиза, че и двамата имаме кли*ор!
14
Мъж се връща от командировка. Жена му го пита:
- Надявам се, че жените си ги игнорирал...?!
- Разбира се... два пъти!
7
Бременна жена при астролог.
- И така, госпожо, под кой знак е заченато детето?
- Ами пишеше: Добре дошли в Карнобат!
10
- Докторе, наистина ли по издатините на черепа можете да разгадаете характера на човека?
- По- скоро, на жена му.
6
Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола.
Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща...
Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените.
Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе.
Искам да кажа- тия стари рецепти наистина действат...
18
За какво трябва да се говори с една жена, за да и е интересно?
- За красотата и!
- Ами ако не е красива?
- За грозотата на най-добрата и приятелка...
9
Една жена не знае какво и липсва, докато приятелката и не и се похвали!
6
Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..."
Мъжът си мисли:
"Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мама и де*ба..."
14