Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26957 вица, разпределени в 1798 под-страници.
- Разбрах, че жена ти е катастрофирала с новата ви кола, пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята.
21
- Къде вървиш бе, глупак? Връщай се веднага - мърмори Пешо, втренчен в телевизора.
- Какво гледаш, скъпи? - чува се жена му от кухнята.
- Нашата сватба, "СКЪПА"!...
14
На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
- Така като гледам, нищо не сме взеле...
В следващия момент погледът му се спрял на сина му - младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме дале...
18
Старец карал Ламборджинито си със 100 мили в час. Изведнъж видял, че полицията го преследва. Старецът започва да вдига 140, след това 150, след това 180.
Изведнъж забавя темпото и си мисли: "Твърде стар съм за това."
Спира и чака полицията да го настигне. Служителят излиза от колата и се приближава до стареца и казва:
- Господине, смяната ми свършва след 10 минути. Петък е, заминавам за уикенда със семейството си. Ако ми дадете много добра причина, която никога преди не съм чувала, ще ви пусна.
Старецът го гледа и казва:
- Преди няколко години жена ми избяга с полицай и като те видях да ме преследваш, си помислих, че ще я връщаш обратно.
- Приятен ден, сър, - каза полицаят.
22
На опашката в супермаркета мъж казва на стоящия пред него:
- Тази жена Ви пререди. Защо не и кажете нещо?
- Не виждате ли, че е взела вино, шоколад и тампони?! Да не съм луд да се
разправям с нея?!
14
Бай Пешо, пазачът на градския парк правел нощен обход. Когато минавал край една неосветена пейка, той чул недвусмислени сладострастни звуци. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се сопнал:
- Не питам теб!
Тогава се чул и женски глас:
- Да, доброволно.
Бай Пешо продължил пътя си. Зад един вековен дъб се чувало чувствено пъшкане. Пазачът пак попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се озъбил:
- Не питам теб!
Тогава се чул друг мъжки глас:
- Да, доброволно.
Накрая бай Пешо стигнал до градинския фонтан. Точно в средата на фонтана имало статуя на прекрасна гола жена. А някъде наблизо в тъмното се чувало многозначително тежко дишане. Пазачът попитал строго:
- Доброволно или насила?
Чул се мъжки глас:
- Доброволно.
Бай Пешо се троснал:
- Не питам теб!
Тогава се чул същият мъжки глас:
- Е, то други няма.
15
Отива съпружеска двойка на средна възраст на екскурзия в Рим. Жената ходи от магазин на магазин и на мъжа му доскучало и тръгнал да обикаля забележителностите. По едно време към него се приближила една жрица на любовта и си предложила услугите. Мъжът бръкнал в джоба и установил, че портфейлът е останал при жена му и той има само дребни на стойност 20 евро.
Жрицата казала:
- Тц, не става, да знаеш, че за 20 евро нищо свястно няма да можеш да намериш.
Вечерта седнал той с жена си на ресторант и покрай него минала същата жена, познала го, погледнала жена му и казала:
- Хм, казах ли ти, че за 20 евро нищо свястно няма да намериш...
16
- Срам ме е да излизам с Кольо. Все още живее с майка си!
- А като излизаше с Пешо не те беше срам, въпреки че живееше с жена си!
11
Един следобед мъж се прибира по-рано от работа и намира жена си да лежи на леглото, да пуфти и да се задъхва. Загрижен пита:
- Какво правиш?
Хваната неподготвена, заеква:
- Аз... Ъм... Мисля, че получавам инфаркт.
Разтревожен, съпругът възкликва:
- О, не! Ще извикам линейка.
Втурва се долу, за да набере 911, когато забелязва малкият му син Джони да плаче.
- Какво има, синко? - пита таткото.
През сълзи Джони отговаря:
- Чичо Джеймс е в килера без дрехи, тате.
Бесен, мъжът нахлува обратно горе, отваря вратата на килера и намира брат си там, напълно гол. Разгневен, му вика:
- Иди*от! Жена ми получава инфаркт, а ти обикаляш гол и плашиш Джони!
7
Един арабски халиф се подготвял за война. Преди да замине на поход, той извикал своя везир и му наредил:
- Искам докато ме няма да заключиш жена ми в кулата.
- Но тя те обича, господарю!
- И аз я обичам, но ние арабите имаме една стара поговорка, която казва: "Дръж кучето си гладно и то ще те следва. Охрани го и то ще те захапе."
Халифът тръгнал на война. Когато се върнал след шест месеца, веднага повикал везира си и поискал да види жена си.
- Тя те напусна, господарю - казал везирът.
- Ваше Величество цитира една чудесна поговорка преди да замине, но ние арабите имаме и една друга пословица, която вероятно сте забравил:
"Ако кучето ти е вързано на верига, ще последва всеки, който го отвърже."
12
Една жена повикала майстор да провери защо гардероба и се тресе, когато минава трамвай по улицата:
- Трябва да вляза вътре, за да видя какво се случва - казал майстора и влезнал в гардероба да чака.
В същото време влиза съпруга, който се връща от командировка. Отваря гардероба и вижда непознат мъж:
- Какво правиш тука? - гневно пита той.
- Ще повярваш ли, ако ти кажа, че чакам трамвая да мине?...
10
- Мъжът ми не иска да правим с*кс, дори не ме поглежда, спи обърнат на другата страна!
Брачният консултант пита:
- А Вие мислил ли сте да промените отношението си към жена си, да се обърнете към нея като спите?
Мъжа:
- Как?!? И да обърна гръб на мама?!?
13
Разхождат се министър с жена си когато жената поздравила с кимване непознат чистач на улицата.
- Кой е този?
- Когато учихте заедно, той ми предложи да се омъжа за него...
- Ха!!! Виждаш ли, ако тогава се беше съгласила, сега щеше да си жена на чистач по улицата...
- Хмм! Ако тогава се бях съгласила, сега министър щеше да е той...
22
- Жена се връща при гинеколога.
- Извинете Докторе, дали съм си забравила прашките при Вас?
- Не!
- Ааа, сигурно са останали при зъболекаря!
6
- Ох, не знам какво да правя... мъжът ми не престава да пие - жалва се една жена на съседката си.
- А, той и моя пие, обаче само на празници... и след баня.
В този момент входната врата се отваря и мъжът и се прибира от работа. Влиза в кухнята и пита:
- Жена, днес да не е някакъв празник?
- Не!
- Ами аз тогава отивам да се изкъпя...
15