Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 26957 вица, разпределени в 1798 под-страници.
Мъж тайно иска да се отърве от котката на жена си. Взима я в колата, и я изоставя далеч от дома. Десет минути по-късно котката се връща. Човекът отново се качва в колата с котката, кара 5 километра и я зарязва. Двадесет минути по-късно котката се прибира у дома! Мъжът откарва котката на 20 километра, през планината, през мост, надясно, наляво и накрая изоставя котката на една поляна насред гората. Час по-късно човекът се обажда на жена си:
- Котката прибра ли се?
- Да защо?
- Дай я на телефона, изгубих се...
35
Съпрузи празнували 35 години от сватбата си в известен ресторант.
Появила се фея и им казала:
- За това, че сте заедно от 35 години - пожелайте си нещо.
Съпругата казала:
- Искам околосветско пътешествие със съпруга си.
Бааам! И в ръцете и се появили два самолетни билета. Дошъл ред и на съпруга.
Той се замислил дълбоко и казал:
- Всичко това е много хубаво, но такъв шанс се пада веднъж в живота, затова искам жена с 30 години по-млада.
Съпругата се шокирала от отговора му, феята също... но желанието си е желание.
Бааам! И съпругът станал 92-годишен старец.
Извод:
Неблагодарни мъже, помнете, че феите са също жени.
13
Връщат се две жени от сенокос. Изведнъж ги изпреварва рокер без глава.
- Гино, да не снимат някакво кино тука?
- Пено, я премести косата на другото рамо!
23
Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер като влезете в спалнята, оставяте на вън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи в коридора?
15
- Не изглеждаш добре с новите очила! - казва съпругът на жена си.
Тя отговаря:
- Нямам нови очила!
- Но аз имам! - отговаря мъжът.
19
Добър съпруг е този, който винаги се старае жена му да не остава без сол, захар и олио...
11
Една жена играела тото 1 и много печелела. Приятелка я пита:
- Как така печелиш, ти не гледаш футбол, откъде знаеш какво да напишеш?!
- Виж сега, ставам сутрин, поглеждам на мъжа ми х*я, ако е надясно - пиша 1, ако е наляво - пиша 2, ако е надолу - х. И така печеля.
- Ами ако е нагоре?
- Ако е нагоре, захвърлям фишовете и си сядам на късмета.
20
- Комшу, жена ти да не е ходила във Франция?
- Не е, бе! Един простак я научи...
21
Жена мери пръстен в бижутерски магазин:
- Скъпи, какво ще кажеш?!
- Прави те ДЕБЕЛА!...
19
Между мъже:
- Преди да се оженя обичах всички жени.
- А сега?
- Сега а... с една по малко.
20
Ако видите тъжна жена, подайте и рамeна, на които да си качи краката...
26
Съпрузи празнували 35 години от сватбата си. Появила се фея и им казала:
- За това, че сте заедно от 35 години - пожелайте си нещо. Съпругата казала:
- Искам околосветско пътешествие за мен и съпруга ми.
Бааам! В ръцете и се появили два самолетни билета.
Дошъл ред и на съпруга. Той се замислил дълбоко и казал:
- Всичко това е много хубаво, но такъв шанс се пада веднъж в живота, затова искам жена с 30 години по-млада.
Съпругата се шокирала от отговора му, феята също... но желанието си е желание. Бааам! И съпругът станал 92-годишен старец.
13
Невероятно но факт:
Най добрите готвачи са мъже! А най добрите готвачки са жени!
24
Когато една жена спре да яде след шест, към седем почва да дъвче съпруга си!
13
- Честито, жена Ви е бременна!
- Не е възможно, докторе, аз много внимавам!
- То е като при катастрофа - ти внимаваш, а другите НЕ!
9