Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27021 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Ако Жена каже, че обича повече детето си от мъжа си, не и вярвайте! Детето може да го остави при съседката, но мъжа никога!
34
Обща характеристика на жена...
Елемент - ЖЕНА
Символ - Ж
Откривател - Адам
Атомна маса - средно 55 кг., варира от 40 до 200
Физически свойства:
- Повърхността обикновено е покрита с оцветен слой.
Кипва от нищо, вледенява се без причина. Разтопява се при специално третиране. Вгорчава се при неправилна употреба. Намира се в различни състояния, варирайки от девствено материално до обикновено земни.
Химически свойства:
- Има голям афинитет към злато, сребро и различни скъпи метали.
Абсорбира големи количества скъпи субстанции.
Може да избухне спонтанно, без предупреждение.
Неразтворима в течности, но активността й значително нараства при насищане с алкохол.
Най-добрият намаляващ парите агент, познат на мъжа.
Употреба:
- Като украшение, особено в скъпа кола. Може да бъде от полза при релаксация. Много ефективен почистващ агент. Тестове:
Чистият вид порозовява, когато бъде намерен в натурално състояние. Позеленява в близост до по-добър представител на вида си.
Опасности:
- Много опасна, освен в опитни ръце.
Не е законно да се притежава повече от една. Повече могат да бъдат държани на различни места, стига да не влизат е директен контакт една с друга.
20
Повечето жени си мислят, че говорят глупости, само когато са пияни.
18
- Мария, защо не мога да се разбирам с жени?
- Аз съм Таня, бе!
7
Военен пилот ще се пенсионира. Жена му 20 години му пили на главата:
- Повози ме на боен самолет!... Повози ме!
В последният си работен ден той отива при командира на поделението и му казва това. Командирът помислил малко и казал:
- Е, добре! Тя ти е била верен другар през това време-значи и наш боен другар. Зареди самолета за два часа и я повози.
Качил пичът жена си в самолета, излетели и два часа изпълнявал всички фигури на висшия пилотаж.
Кацнали, и той се надвесил над жена си, а тя ни жива, ни умряла. Цялата позеленяла и едва диша, а той я пита:
- Е, скъпа? Сега, като се приберем вкъщи, на театър ли отиваме, или да се чукаме?
34
Ако си мислите, че хубавите жени искат пари... имам новина. И грозните искат.
25
Жена пише смс:
- Скъпи подготви се. Ударих колата!
Мъжът отговаря:
- Аз съм готов. Подготви се ти.
31
Жена към съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш…
- Представям си… Като те гледам в тази булчинска рокля…
29
Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора.
На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж.
След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена.
Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък...
Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж.
Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос.
На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха...
26
Финансист обяснява на жена си що е инфлация:
- Значи, като се оженихме ти беше 90-60-90. Нали? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но всъщност получавам по-малко...
30
- Сашко, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Космонавт!
- Космонавт? Не им ли мина модата на космонавтите?
- Тогава жена космонавт!
16
След работа семейство,мъж и жена отиват в хипермаркета. Взели две колички, напълнили ги с продукти и мъжът отишъл към касите да пази ред, а жена му в сладкарския отдел. След това жената отива с количката при него, промъква се напред и му казва:
- Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!
- Няма проблем, не бързам! - отговаря той.
Чакащите отзад занервничили:
- Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!
- Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка? - попитала тя.
- Разбира се!
Чакащите отзад:
- Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне!
- Господине, а бихте ли платили вместо мен?
Опашката в шок, чака отговора.
- Да, да! Не се притеснявайте! - отговаря мъжът.
- Вие с кола ли сте, ще ме откарате ли? - пита пак тя.
Мъжът ѝ вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях, само кимаше с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да я изядат.
23
Всяка жена получава стотици съобщения от мъже. Но жените си чакат строго определен идиот.
31
- Ало, Пешо, жена ми е бременна!
- Не съм аз, брат, питай Жорката.
21
- Търся си жена за тази зима!!! Да има дърва, въглища домашна ракия домашно вино, туршия и поне едно прасе!!!
13