Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27021 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Помня първият път, когато се съблякох пред жена. Тя се развика, а мен ме изгониха от автобуса.
14
Залежал се бай Иван на смъртно легло. Душа бере човекът, а до него жена му нарежда:
– Иване, Иване, на кого ме оставяш?... Какво ще правя без тебе и най-вече без твоя голям х*й...? Дай, тъй и тъй си отиваш, да ми го оставиш него поне, да ми напомня за тебе!
И к’во да прай нещастникът, съгласил се, отрязала му го Пена и го сложила на рафтчето в секцията в един буркан със спирт да не се развали нещо...
Отишъл бай Иван в рая и к'во да види там? Всичко живо, куцо и сакато се е*е... А той, горкият, без х*й! Карал така един - два месеца, ама то издържа ли се...? И един ден, като минавал покрай него Свети Петър, бай Иван го спрял и го заговорил, обяснявайки проблема си. Светията го изслушал внимателно и му рекъл:
– Ма, ти защо не си ми казал досега? Ми, няма никакъв проблем! Що не кажеш на жена ти да ти го прати! Ние тука с дядо Гуспа ще ти го зашием!
– Ми, как да ѝ кажа? – притеснил се Иван.
- Тук GSM-ми няма!
– Ще уредя шефа да те прати в командировка на Земята - отвърнал му светията - и там ще ѝ се явиш на Пена и ще ѝ кажеш как да ти го прати!
Речено - сторено! Върнал се Иван на земята и се явил на Пена. Тя, естествено, си изкарала акъла, но бай Иван я успокоил:
– Пено, не се страхувай! Не идвам за тебе! Идвам да ти кажа да ми пратиш ония х*й, ‘дето ми го отряза, баш преди да умра, ‘щото много ми трябва горе!
– Ми, как да ти го пратя, бре, Иване? За там пощата колети не взима!
– Няма да ти трябва колет, ма! – троснато ѝ обяснил бай Иван – Свети Петър ми каза, че утре щял да умира, оня стария твой тъпкач – Пешо. Тая нощ, като дойде да те чука, наври му го в г*за, той ще ми го донесе още утре…
24
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало... но със жена ми вече три пъти.
22
- Как да доведете до истерия една жена?
1. Снимайте я.
2. Не ѝ показвайте снимката.
22
Жена и чамова дъска на пътя не остават се, ще се намери някой да я прибере.
9
Жена споделя на мъжа си след десет годишен брак, че харесва жени. Той е тотално шокиран и я пита:
- Е, какво прави цели десет години. Защо не си казала, сливи ли имаше в устата?
28
Ако жена, ви покани на чай, а вие пристигнете без алкохол и презервативи, значи нищо не разбирате от чаена церемония!
35
Някакъв, който бил страхотен сваляч, ловец и рибар, се оженил. И идват
приятелите му да видят каква е жена му. И я гледат, че е неприятна и дори
грозна. И го питат:
- А бе защо си се оженил за тая, да не би добре да готви?
- Не бе, ако й хапне човек манджите, ще се отрови.
- А да не би да е много разбрана?
- Не бе, зла е като дявол... - отвръща мъжът.
- А да не би да е богата?
- Бедна е като църковна мишка. - казва той.
- А може би е много добра в кревата?
- И в кревата хич я няма...
И накрая дръпнал го настрани най-добрият му приятел и го пита:
- Все трябва да има причина, поради която си се оженил за тая. Кажи ми я, няма
на никого да кажа.
- Ако знаеш какви глисти имаааа!!!
16
Жена се приближава до регистратурата в болница.
- Добър ден, Вие за кой кабинет сте?
- За логопед. Понеже ми падна захарта...
- Е, значи Ви трябва ендокринолог!
- Наведох се да я взема и като се сецнах...
- Аха, добре. Давам Ви направление за невролога.
- Обадих се на мъжа ми... А бе, накратко - забременях.
- О, трябва Ви гинеколог.
- Не, вече съм родила. Но нямах достатъчно кърма.
- Все пак имате нужда от ендокринолог...
- Препоръчаха ми да ям зелен лук и да пия много течности. Започнах да ям лук, направо се скъсах от киселини...
- Уф, значи търсите гастроентеролог?
- Но след това киселините изчезнаха, обаче от многото течности глезените ми се подуха...
- И така, пиша Ви за уролога...
- Отокът отшумя, но започнах по цяла нощ да ставам до тоалетната.
- И какво?
- И тогава една нощ в тъмното се препънах в нощното шкафче и паднах.
- Ама какво ви има? Контузия ли имате? За хирург ли да Ви дам час?
- И си счупих два предни зъба.
- Значи имате нужда от зъболекар?
- Не, сложих си зъби, ама нещо много фъфля...
- Логопед ли искате?
31
Жена без ц*ци, била като село без начално училище. Нема от къде да започнеш...
42
Разправят, че добрият любовник е този, с който след с*кс жената обезсилена веднага заспива. Всъщност те са слабаци. Моята жена заспива още по време на с*кса.
39
Уникални бисери от клиенти на мобилните оператори:
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж! Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
- Искам да си махна секретарката.
- Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
- Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
- На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
- За лого колко ме опъват?
- Искам да видя сметката на мъжа си.
22
Доктор се прибира от лов. Яко навъсен. Жена му:
- Нищо ли не уби?
- Нищо, мамка му!
- Еми, да беше си седял в болницата...
35
Мечтата на всяка европейска свекърва... Снахата да е жена!
37
- Знаете ли защо има толкова много жени сред археолозите?
- Защото жените обичат да се ровят в миналото.
16