Грозната жена е като стар Golf тройка. Хем върши работа, хем не ти го пипат.

Добавен преди 4 години 15

- Вече три месеца не говоря с жена си.
- Защо?
- Не искам да я прекъсвам!

Добавен преди 4 години 22

Иванчо си мечтаеше за работа в с*ксшоп. Така ще може да пита всяка жена:
- Ти ся за къв х*й си дошла?

Добавен преди 4 години 41

- Имате ли кредит за жена?
- В какъв смисъл?
- Ами, да и купя цветя да я водя на ресторант, на дискотека!
- Ааа, това е потребителски кредит.
- Не говорете така за нея...!

Добавен преди 4 години 14

На една жена толкова и липсвали МЪЖКИ ласки, че чак си записала час при ГИНЕКОЛОГ.

Добавен преди 4 години 14

Мъж наблюдава жена си как си слага грим. Станало му интересно и се поинтересувал какво точно прави.
- Ами, гледай сега – казала жената.
– Първо, измивам с пяна, после тонизирам, а след това слагам крем за основа, после тонален крем и накрая пудра.
- И за какво го правиш всичко това? – попитал мъжът.
- Е, как за какво? Получава се естествен цвят на лицето.

Добавен преди 4 години 28

Жена скача в леглото при съпруга си и казва:
- Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
Съпругът отговаря:
- Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?!

Добавен преди 4 години 29

Много жени след с*кс искат цигара, само счетоводителката Ваня, иска документ за свършената работа...

Добавен преди 4 години 18

Излизам сутринта и намирам бележка под чистачката:
- Стой далече от жена ми, ако не искаш да ти строша краката!
То хубаво, ама да се беше подписал... Аз сега не знам от коя жена да стоя далече.

Добавен преди 4 години 33

Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!

Добавен преди 4 години 31

Обява:
- Търся жена с апартамент за много сериозни отношения. Кола вече имам от предишната.

Добавен преди 4 години 27

- Жена, 'зех решение - спирам пиенето!
- Ти откачен ли си? Що ли? И сега кой ще ме нарича красавице?!

Добавен преди 4 години 23

Телефонът звъни:
- Здравейте сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителя на вашата селска резиденция.
- Да, Ернесто, кажи, какво се е случило?
- Просто исках да кажа, че папагала... той умря.
- Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания?
- Да сеньор...
-По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря?
- Яде развалено месо, сеньор.
- Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо?
- Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият ви кон.
- Какъв кон, бе?
- Вашият арабски кон, сеньор Род.
- Как, моят расов жребец също е мъртъв?
- Да сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор.
- Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали конят в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!!
- Водата бе нужна, за да угасиме пожара, сеньор.
- Господи, пожар?
- Да, сеньор, във вашата къща стана пожар. Голям пожар, сеньор. Свещ запали завесата.
- Каква свещ бе, каква свещ за Бога!!! Искате да кажеш, че една свещ изгори имота ми?
- Да сеньор.
- Защо си палил свещ бе Ернесто?
- За погребение, синьор.
- Какво погребение ??? !!! !
- Жена ви, сеньор. Тя се прибра късно през нощта, и помислих, че това са крадци сеньор, и я ударих с новият ви стик голф , сеньор.
Дълго мълчание.
- Ернесто, ако си повредил новият ми стик за голф, Ернесто, ще ти е*а майката Ернесто!!!

Добавен преди 4 години 13

Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета.
- Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо! - казал старият Архимед. А, българинът казва:
- Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече ш*баното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите и щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: - Кой предложи Луи XVI?
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...

Добавен преди 4 години 35

След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
- Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...

Добавен преди 4 години 32