Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27021 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Чудя се защо някои хора са против брака? Толкова ли е трудно да правиш това, което ти казва жена ти, аааа?!
7
- Аз съм порядъчна жена - не пия и не пуша.
- Но, аз те видях да пушиш!
- Може да съм била пияна...
13
- Тоше, на години стана, а още не си се оженил, що бе?
- Честно?
- Да бе брат, кажи?
- Ами постоянно си мисля за твоята жена.
- А бе ти нормален ли си бе, идиот!
- Не бе, мисля си, ако и на мен се падне същата...
17
Из пловдивския жаргон.
- "Кинти" - пари.
- "Хава" - ситуация свързана със забавление или кяр.
- "Кяр" (турцизъм) - печалба, горница, облага.
- "Фраш"- много, повече, още повече, изобилие
- "Густо" - хубаво, ама по сто.
- "Айляк" - няма такава съвършена нирвана... или има, и се казва" Айляк"!
- "Бомбок" - зле, ама много зле, състояние, ситуация, личност!
- "Барабар" - не стига всичко което присъства ами и "барабар с кокучките" например.
- "Кокучки" - костилки от плодове.
- "Кукай"- клекни.
- "Кокона" - жена, която много се докарва.
- "Калдаръм кокона" - жена, която много се докарва, но търси одобрение или още нещо...
- "Тигел" - разходка по главната улица.
- "Чайче" - младо и много красиво момиче.
- "Скивай" - виж, погледни.
- "Не кема" - не разбира, не приема, не се съгласява.
- "Чукундур" - много труден превод... аутсайдер, човек който в нищо не го бива... и пак не е точно.
12
Жорето заварва жена си в леглото с друг. Налита на бой, а любовникът (тичайки около леглото):
– Я съм зарезАл моя работа, да вършим твоя - ти шъ мъ бийш...
15
Доктора на пациента:
- Имаш диабет, край на сладкото!
- А с*кс може ли, докторе?
- Само с жена ти!
- Що?
- Другото и то е сладко!
13
Всяка жена има нещо секси. Я очи, я задник, я гърди, я приятелка...
9
За тези, които не ме познават, аз съм тиха, кротка и скромна жена. Тези, които ме познават, моля да мълчат!
15
Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата.
- Как можеш да ме гледаш в лицето?!
- Човек свиква с всичко...
10
Водопроводчика Пешо напусна работа след 15 години стаж, така и не можа да убеди жена си, че калчищата не са:
- Косми от оная русата кучка със сухата коса.
13
Влиза един селската кръчма и пита:
- Който го е страх от жена си - да стане прав!
Всички стават, само един седи.
- Ти защо седиш, бе?
- Само, като я спомена и ми се подкосиха краката.
26
Днес дадох почивка на жена си. Сготвих, изпрах, пуснах прахосмукачка, изчистих къщата... сега се моля, само с*кс да не ми поиска...
12
- Чух, че пак си се оженил.
- Да, за четвърти път.
- Какво е станало с първите ти три жени?
- Умряха.
- Съжалявам, не знаех. Това е ужасно. Как умряха?
- Първата се отрови с гъби.
- Божичко! Ами втората?
- Отрови се с гъби.
- О не! Ами третата? И тя ли се отрови с гъби?
- Не, тя умря от строшен врат.
- Сигурно е катастрофирала.
- Не точно - не искаше да си изяде гъбите.
17
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?
- Да! - потвърдила жената.
- Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът.
- И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Ооо, какво съвпадение...
9
Един помолил жена си:
- Мило, бягай, запали колата, че след 5 минути тръгваме.
На десетата минута влиза женицата в къщата и настоятелно казва:
- Миличко, ама айде дее, моля те, вече и гаража гори!
9