Събота,ранна утрин, мъж тръгва на лов...
Жена му:
- Какво ще отстрелвате?
- Рогати....
- Ейййй, ще се изпотрепете бе...

Добавен преди 4 години 31

- Защо си толкова сънлив?
- Една жена не ме остави да спя цяла нощ. Беше толкова приказлива, просто ужас!
- Каква жена?
- Тази, която на гарата съобщава за пристигането и тръгването на влаковете.

Добавен преди 4 години 15

От мен да знаете! Индианец и жена започнат ли да се гримират, голям лов ще падне...

Добавен преди 4 години 35

Хайде и аз да похваля моята жена. Тя има най-хубавият мъж в града и околностите!

Добавен преди 4 години 14

Гледам го един как 40 минути държи телефона до ухото си и мълчи. Викам си - тоя сигурно се кара с жена си.

Добавен преди 4 години 40

Когато една жена иска да отмъсти на мъжът си, то тогава и дяволът седи, гледа и се учи...

Добавен преди 4 години 27

- Леле, комшийке, много вкусна баница! Ще ми кажеш ли каква е тайната?
- Жена ти ходи с Жоро от третия етаж...

Добавен преди 4 години 16

Жена ми от 20 дена я боли кръста. Цяла нощ пъшка. Аз цял ден ходя със зачервени очи. Комшийките ме гледат с възхищение и влажен поглед.

Добавен преди 4 години 16

Жена се прибира с нови обеци. Мъжът ѝ:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза. Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!

Добавен преди 4 години 30

Трима американци умрели и отишли на ония свят.
Свети Петър попитал първия:
– Кръшкал ли си някога на жена си?
Ония отсякъл твърдо:
– Не! Никога!
Райският ключар се усмихнал:
- Браво! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в рая!
После се обърнал към втория:
– Ами ти – изневерявал ли си на съпругата си?
Ония отговорил гузно:
– За съжаление – да! Ама само два пъти!
Пазителят на небесните двери въздъхнал:
– Оф... какво да те правя? Хайде, от мене да мине! Виждаш ли ония две врати? Мини през лявата и си право в Рая!
Най-после дошъл ред и на третия:
– Ами ти – престъпвал ли си брачната клетва?
Човекът казал с виновно изражение:
– Да, но беше един-единствен път! Разбери ме правилно! Бях миналата седмица в Тексас. И там се запознах с една мръсница, която се похвали, че можела да изсмуче топка за голф през градински маркуч. Просто, не можех да пропусна такава възможност! И наистина, тя ми извъртя такава яка свирка, че загубих дар слово!
Светият старец вдигнал показалеца си:
– Виждаш ли ония две врати? Мини през дясната!
Нещастникът паднал на колене:
– О, не! Моля те, заради една свирка – не ме изпращай в ада!
Свети Петър го погледнал с недоумение:
– Какъв ад, бе, пич? Това е изходът! Двамата с теб заминаваме за Тексас!

Добавен преди 4 години 23

Жена, ей тука в тоя буркан ще пускам по 5 лв, всеки път, когато правим с*кс. Накрая на годината ще ти купя подарък със събраните пари. От теб зависи лак за нокти ли искаш, или нов автомобил?

Добавен преди 4 години 39

Не е важно дали една жена прави св*рки... Важно е да е умна... А умните правят...

Добавен преди 4 години 40

Умният мъж винаги ще даде палтото си на премръзваща жена. Щото кой иска св*рка с тракащи зъби?!

Добавен преди 4 години 38

Жена към мъжът си:
- Скучно живеем с теб, не ходим никъде, не се веселим...
Мъжът:
- Добре, утре като ходя да хвърлям боклука, ще те взема с мен!

Добавен преди 4 години 26

Пристига кандидат за работа в автосалон. Шефът задава въпрос:
- Имате ли професионален опит? Трябва да знаете, че тук ще се наложи да продавате, както се казва: "хладилник на ескимоси"!
- О, разбира се, имам продажба даже на един шейх, който имаше 32 жени...
- Това не е достатъчно убедително! Шейховете имат толкова пари, че не е трудно да им продадеш и най- скъпа кола.
- Така е, но аз му продадох надуваема с*кс кукла.

Добавен преди 4 години 27