Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27027 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Всеки мъж е много отворен, докато жена му не го извика с цялото му име...
19
- Господине, вчера Ви изпратих съобщение: "Обичам те!" Станала е грешка. Не е за Вас!
- Късно е! Жена ми вече ме наби...
23
Рейнджър след мисия някъде в Африка:
- Тате има ли жени високи по 2 м?
- Има.
- А по 1.40 м?
- Рядко, но има.
- А по 1.00 м?
- Пак маймуна ти е правила свирка!
13
На света има толкова много красиви жени и нито една от тях не е толкова лоша и досадна като твоята собствена.
11
Приятелски семейства на море. Мъжете пият бира под чадъра и гледат у водата що става:
- Брат, защо жена ти стои толкова дълго в морето?
- Осолява сланината...
17
Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
-Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тази кучка сама си свива тампоните!
18
Полицай дебне за превишена скорост. Идва един мерцедес и се движи със 120 км/ч при разрешени 50. Полицаят:
- Господине, превишихте скоростта със 70 км, глобата е 300 лв.
Шофьорът мълчи и си пипа двете ръце. Полицаят повтаря, оня пак мълчи и си пипа ръцете. На полицая му писва и му казва:
- Айде, разкарай се!
На другия ден полицаят пак дебне. Идва същият мерцедес, полицаят го спира, а вътре - жена.
- Я, вчера тази кола я караше един мъж. Tой превиши скоростта със 70, но не искаше да говори, само си пипаше ръцете.
- Леле, това е бил мъжът ми. И е бил толкова пиян, че не е могъл да си намери средния пръст!
14
Отивам до банката. На входа охранителят компетентно мери температура на млада жена. Намръщва се и авторитетно казва:
- 37.3, само на една десета сте от критичната граница. Стойте на дистанция и след това веднага в аптеката за прахче.
- Но аз досега бях на слънце - отвръща притеснена жената.
- Моля Ви - още по-авторитетно заявява мъжът - положението е сериозно!
Идва моя ред. Охранителят насочва "пистолета" към главата ми, а аз се ухилвам като за снимка.
- Точно 36 градуса, влизайте!
Правя кръгом и още по-ухилен се отдалечавам.
Охранителят се намръщва за втори път в рамките на една минута.
- Казах Ви, че всичко е наред, къде отивате?
Обръщам се и през рамо се провиквам:
- О, аз минах само за прегледа, докторе.
И се шмугнах в аптеката да чакам младата жена.
4
Двама електротехници, поправяли жиците, качени на един стълб, и спорели жестоко. По едно време покрай тях минала, възрастна жена, която им казала:
- Ама не се карайте, така работата не върви!
Единият я погледнал и казал:
- Госпожо, ще ни донесете ли ей онази жица там?!
Женицата отишла, донесла жицата, а онзи се развикал:
- Аз,казах ли ти, че това е нулата, а!
24
В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва :
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени и с приповдигнато настроение , продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти ... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара , ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме ...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к'во ме лъжеш, ей ...
- Аааа, другите 20 са , щото същия ми сра у гащите...
16
Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...
10
Мъж стоял пред болницата, в която жена му току що родила и се провиква:
- Станке, момче ли е?
- Не!
- А какво е?
16
Мъж развълнувано се обажда в болницата.
- Жена ми е бременна. Контракциите ѝ са през две минути.
- Това първото дете ли ѝ е? - пита докторът.
- Не, идиот такъв. Това е мъжът ѝ...
8
Ако можехте да избирате между хубава кола и хубава жена ,дизел или бензин ще изберете?
23
Един шофьор си карал колата късно през нощта по малък път от третокласната пътна мрежа... Бляскат звезди на небосклона... Прекрасна топла юлска вечер... За нещастие човекът от месец на бил помирисвал жена... и бил зверски загорял. Огледал се за някоя нощна труженичка край пътя, обаче... нъцки! Само някакви полета с тикви Хрумнал му един пъклен план... и заради нагона не се сдържал и решил да го осъществи. Спрял колата.... отишъл в полето... взел една голяма тиква... издълбал дупка в нея... и започнал греховното си дело... И точно в най-сублимния момент изведнъж някой го потупал по рамото. Обръща се и какво да види - полският пазач.
- Гражданино, какво си мислите че правите тука? Чукате тикви, които са чужда частна собственост, така ли??? - строго казал пазачът.
Човекът първоначално се сепнал, но бързо се окопитил:
- А-а-а! Извинете, но колко е часът?
- Точно полунощ! – отговорил пазачът.
- Пфу, мама му стара... до преди 10 секунди това беше Пепеляшка.
16